диссонанс
Вот, смотрите. Звонишь, например, знакомому (или другу, или родственнику) и сперва здрасте-здрасте, потом обыкновенно спрашиваешь: Ну, что делал сегодня/вчера/на прошлой неделе/в прошлом месяце? Какие новости? Подвижки? А он, например, отвечает.
а) Вот тут сковал отличную садовую скамейку!
или же
б) Знаешь, повесть тут сочинил хорошую про жизнь.
То есть рассказ и скамейка не принципиальны, но подход принципиален. В сценарии, А товарищ произвел материальную ценность. В сценарии Б ценность духовную. Да? Да.
Хорошо и так, и сяк. Потому что не сидел, не лежал, не бухал, а что-то сделал. Но все же тот товарищ, что со скамейкой вызывает больше респектов. Ну, потому что руками что-то сделал, а не фигню всякую «про жизнь», которую любой дурак может и никому это не надо. А ВЕЩЬ!
Итак. Выходит, что мы оцениваем факт производства материальных ценностей выше, чем факт производства ценностей духовных.
А теперь если вдруг на вопрос «что делал» чувак этот же отвечает,
а) вот купил пошел садовую скамейку
б) прочитал повесть хорошую про жизнь
то в, А он - немножко потреблядь вообще-то, потому что садовая скамейка избыточна и признак проклятого буржуинства, в в случае Б - духовный человек.
То есть факт потребления материальных ценностей нами оценивается ниже, чем факт потребления ценностей духовных. Выходит, чтобы слыть хорошим и социально-одобряемым человеком надо вкалывать и производить материальное, но потреблять исключительно продукт интеллектуального труда.
Про антисемитизм не знаю. Но диссонанс какой-то ощущается.
Некоторые люди внешне настолько блестящи и привлекательны, ну прям как ёлочные игрушки, шо большинство (ну прям как дети), глядя на них даже не задумываются, насколько же эти люди внутри пусты…
Отцы с особым усердием обучают сыновей не совать пальцы куда попало - сначала в розетку, потом в мясорубку, вентилятор и особенно… в обручальные кольца… собственный опыт оказывается всё же важней…
Величие мудрости в том, чтобы всегда видеть свою выгоду.
Когда начинаешь исцелять души людей, удивляешься тому, сколько эффективных инструментов разума из-за логических ошибок было переведено в разряд самостоятельных состояний и, как итог, не могут ничем помочь, а порой лишь мешают жить.
Лень, агрессия, страх и многое другое - такие замечательные инструменты, помогающие развиваться и осознавать себя и свою деятельность. Но они настолько неверно поняты и описаны современным обществом, что если они вами владеют, им буквально нужно заново учиться. Нужно учиться лениться, нужно учиться злиться, нужно учиться бояться.
Учиться правильно понимать, что они для вас означают и зачем вам нужны. И тогда вы сможете быть свободными в них.
Как прекратить судить других людей?
Иисус говорил: «Не судите других, и сами не будете судимы». Этому наставлению трудно следовать, и Ошо дает ключ к тому, чтобы прекратить судить людей.
Ошо утверждает, что нужно лишь понять, как мы судим других и почему это делаем. Само понимание этого механизма может прекратить постоянные попытки судить других.
Мы можем судить о другом человеке только по его поведению, действиям, потому что для наблюдения доступно только это. Но о самом человеке мы ничего не знаем, не знаем ничего о его внутреннем бытии, мы не знаем всей его истории.
Действия человека (внешние его проявления) не имеют отношения к его внутреннему бытию. Например, человек внешне может улыбаться, а внутри переживать глубокую грусть. Он может скрывать свое внутреннее состояние, пряча его за внешней улыбкой. Человек может внешне смеяться, но внутри чувствовать глубокую неудовлетворенность. И мы начинаем судить о другом человеке на основании его улыбок и смеха, не зная на самом деле, каково ему внутри. Такие суждения неверны, ошибочны, поверхностны.
Поэтому первое, что нужно понять - невозможно верно судить человека по его внешним проявлениям и поведению, так как эти суждения всегда ложны.
Вы это прекрасно знаете по себе - когда другие судят о вас по вашим действиям, вы всегда видите, что они ошибаются. Вы же не судите о себе по своим действиям, верно? Вы судите о себе по своему внутреннему состоянию, по своему бытию. Так что же заставляет вас судить о других только на основании их действий или внешнего вида? Действия, слова и выражения лица - это мимолетные вещи, которые постоянно меняются.
Чтобы перестать судить других людей, нужно просто понаблюдать, нужно немного внимательности, осознанности, говорит Ошо. И тогда суждения прекращаются сами собой, без ваших усилий перестать это делать.
Просто наблюдайте. Суждения о других людях основаны только на внешних мимолетных вещах, не имеющих отношения к внутреннему бытию человека. Это подобно тому, как вы открываете книгу, читаете один абзац, и на основании одного лишь этого абзаца делаете вывод о всей книге. Но вы же понимаете, что вам мог попасться самых плохой абзац, и судить о всей книге по крошечному отрывку, вырванному из контекста - это глупо.
Когда мы судим других людей, мы делаем то же самое - вырываем крошечный эпизод из всего контекста жизни человека, не зная всю его историю, так как его внутреннее бытие нам недоступно.
Поэтому, любое суждение неверно. И глубокое понимание этого прекращает суждения о других людях.
На берегу океана вранья,
В аду у седьмого круга.
Гордо стоял «капитан корабля»,
По-честному, даже не юнга.
По длинным дорогам бескрайней страны,
В метро, во дворе, на вокзале.
Он в форме ходил, мне добавив вины,
За участие в карнавале.
В огромной толпе, где устал миллион,
Где встречный гражданский и лётчик.
Я как-то невольно смотрю на погон,
Внутри подключая счётчик.
На берегу океана вранья,
Нам с ряженым жариться светит.
Он форму одел в основном для меня,
себе поднимая рейтинг.
Знаете, я всегда готов отстаивать своё мнение… но есть три но…
- с тем, кто меня слышит,
- с тем кто меня видит,
- ну и на крайняк не боицца выслушать меня…
… а нет… ишо и четвёртое есть… и не боицца люлей реальных получить…
Мужчины, утверждающие, что все бабы - дуры, забывают, что подобное тянется к подобному… Значит те мужеподобные, которых на баб не тянет - самые умные? Ну-ну…
Запомните! Пешеходный переход предназначен именно для ПЕРЕХОДА! Заметьте, не для перебега, не для переполза и, уж тем более, не для прогулки… чем точнее каждый из нас будет использовать предназначенное по прямому назначению, тем более культурными мы будем в глазах друг друга…
Правило трёх Д (дай дураку дорогу) на самом деле - правило не только для водителей… воспользовавшись им в обычной жизни, понимаешь, что пропуская всё ими, дураками, сделанное мимо, жизнь становится намного прекрасней и удивительней…
Просто представьте!
Представьте, что вам разрешили быть счастливыми и наслаждаться жизнью. Ваша жизнь не конфликтует с жизнью других.
Вообразите, что живете и без страха выражаете свои сны. Вы знаете, чего хотите, когда хотите этого и чего не хотите. Вы можете по своему желанию изменять свою жизнь. Вы не боитесь просить о том, что вам нужно, говорить «да» или «нет».
Представьте, будто вам все равно, что скажут другие. Вы больше не подстраиваете свое поведение под чьи-то пересуды. Ни за чье мнение не отвечаете. Вам не нужно никого контролировать, и вас никто не контролирует.
Вообразите, что живете и никого не осуждаете. Легко всех прощаете и отказываетесь от суждений по чьему бы то ни было адресу. Вам не нужно бороться за то, чтобы вы были правы, а кто-то - нет. Вы уважаете себя и других, а они уважают вас.
Представьте, что живете без страха любить и не быть любимым. Не боитесь быть отвергнутыми, и вам не нужно, чтобы вас принимали. Вы без стыда и необходимости оправдываться можете сказать: «Я люблю тебя». Можете шагать по миру с открытым сердцем и не бояться оскорблений.
Вообразите, что не страшитесь рисковать и познавать жизнь. Не боитесь что-то потерять, жить в этом мире и умереть.
Вообразите, что любите себя такими, какие есть. Любите свое тело, чувства такими, каковы они есть. Знайте, что вы совершенны в таком виде, как есть.
Причина, по которой я прошу вас сделать это, заключается в том, что все это вполне, возможно!
КАК МЫ ДЕЛАЕМ НАШИХ ДЕТЕЙ НЕУДАЧНИКАМИ…
1. «В твоем возрасте я умел это делать»
Не стоит делать акцент на вашем превосходстве, подчеркивать, что вам что-то легче давалось.
Вы с вашим малышом - не соперники.
Ребенок понимает, что вы сильнее и больше умеете, потому что вы - взрослый, он хочет учиться, подражать вам, чтобы стать «как папа».
Если же вы сильнее, умнее, способнее были всегда, даже когда не были взрослым, то малыш может спасовать и потерять надежду со временем догнать вас.
Расскажите ребенку, как именно вы добились ваших успехов, с какими сложностями столкнулись, какие чувства испытывали.
Это очень сблизит вас, вселит в малыша гордость за вас и веру в себя.
2. «Не бери игрушку в садик, потеряешь»
Используйте «Я-сообщения», чтобы предупредить малыша о возможных рисках или последствиях его действий.
В такой форме они звучат не обидно для ребенка, потому что вы говорите о своих чувствах, а не о его недостатках.
Перефразируем: «Я предлагаю оставить игрушку в машине - боюсь, что в школе она может потеряться. Что ты думаешь об этом?»
3."У тебя нет к этому способностей"
«Он у нас немузыкальный»; «И в кого ты такой неспортивный?»;
«Да, художника из тебя не выйдет»…
Мы часто не задумываемся о разрушительных последствиях подобных комментариев.
Часто досада родителей объясняется желанием видеть ребенка первым, лучшим во всем.
Если ребенок не обладает, по мнению родителей, выдающимися способностями, то лучше вообще держать его подальше от тех видов деятельности, где он не будет «блистать». А между тем детские кружки и клубы существуют не только для гениев и чемпионов!
Если малышу интересно заниматься, он получает удовольствие, не лишайте ребенка надежды, дайте ему шанс пробовать свои силы еще и еще.
4."Подрастешь - узнаешь"
Если ребенок слышит такой ответ постоянно, через некоторое время он действительно перестает донимать родителей расспросами.
Кроме того, у малыша может сложиться мистическое представление о том, откуда берутся знания: человек автоматически узнает все на свете, достигнув определенного возраста (или даже роста). Значит, чтобы стать умным, надо просто подождать, а не штудировать энциклопедии.
Поддерживать любознательность, стимулировать интерес к миру необходимо. Если вы не знаете ответа на вопрос, честно скажите об этом. Пообещайте, что вместе найдете ответ в книгах или в Интернете - и сдержите обещание.
Перефразируем: «Значит, тебя интересует космос? Здорово! Ты задал сложный вопрос, без подготовки мне будет трудно ответить. Давай вечером спросим у папы. А еще можно зайти в библиотеку…»
5."Ты меня с ума сведешь!"
Говоря так, вы, во-первых, расписываетесь в собственном бессилии и некомпетентности, а во-вторых, навязываете ребенку ответственность за ваше состояние.
Вряд ли в вашей усталости и раздражении виноват только ребенок…
Если вы чувствуете себя «на грани», не стоит делать вид, что вы полны сил, и затевать шумные игры с ребенком. Быть честным с малышом - не плохо. Вы имеете право на усталость, грусть и даже на гнев. Лучше отправить малыша в детскую для тайм-аута или устроить тайм-аут для себя, чем до последнего «держать лицо» и в конце концов взорваться.
Перефразируем: «У меня был трудный день, мне надо отдохнуть. Можешь тихо поиграть в своей комнате?
А попозже мы выпьем какао и почитаем сказку».
6."Ты что, глухой?"
Сарказм, в отличие от юмора, как воспитательный прием очень опасен - в первую очередь тем, что разрушает добрые отношения, создает барьер непонимания. Ребенок может и не выглядеть обиженным, но это не значит, что язвительное замечание его не задело.
Малыши склонны воспринимать смысл сказанного буквально. Говоря «Твое место в свинарнике!» или «У тебя совсем мозгов нет!», вы можете серьезно напугать ребенка.
Дети постарше, которых часто высмеивают, становятся замкнутыми, тревожными, неуверенными в себе. Сарказм, злые насмешки действуют не менее разрушительно, чем другие виды агрессии, поэтому в общении с ребенком лучше отказаться от них вообще.
Вы сможете оценить этот жест доброй воли, когда ребенок достигнет подросткового возраста.
7."Как ты мне надоел"
Эта фраза звучит грубо и унижает ребенка.
Дети действительно порой доводят нас до белого каления, и эмоции вырываются из-под контроля. Но на самом деле мы не бессильны перед лицом этой дикой силы.
Мы можем научиться не терять себя - если научимся распознавать и признавать свои чувства.
«Я страшно рассержена», «Я очень сильно испугалась!», «Мне очень обидно!» - говоря о себе, о собственном состоянии, мы возвращаем себе себя и получаем шанс избежать жертв и разрушений.
Вокзалы… люди…льются песни,
стучат ритмично поезда.
нельзя нам, ну никак НЕ вместе-
мы ДВА СИАМСКИХ БЛИЗНЕЦА.
и оперировать опасно,
и нет гарантии ни в чём…
быть может выживем… неясно,
а может кровью истечём.
Люди, как колбаса… что не состав, то чудеса.