Сегодня топаю по Красной
(центральная улица Краснодара, как
и везде), в самом центре города (!).
Вижу стоят у тротуара нивка и волга,
и два мужика взглядами наполеона
рассматривают какие то карты на капоте волги. И тут один выдает:
- Нее, мне кажется не проскочили
мы Краснодар! Нутром чую что он где-то рядом!
Вот это чутье! Вот это интуиция
блин!
1. Вор, укравший ноутбук профессора шведского университета Ume?, вернул все его содержимое на флэшке. Когда профессор обнаружил пропажу ноутбука, он впал в состояние шока, ведь там были записи 10 лет работы. Однако, вор оказался настолько порядочным, что некоторое время спустя вернул профессору флэшку, куда была скопирована вся информация.
2. В один из домов Нижней Саксонии ворвался вооруженный грабитель. Пока он угрожал пистолетом няне, двое детей 7-ми лет принесли ему все свои сбережения чтобы он оставил женщину в покое. Грабитель был так растроган этим поступком, что ушел из дома не взяв ни копейки.
3. В октябре 2011 года вор стащил из припаркованного автомобиля 2 мобильных телефона и бумажник. КОгда он заглянул в один из телефонов, он увидел там снимки детской порнографии. Это вселило в него настолько сильное отвращение, что он сдался властям чтобы помочь расследовать этот случай. Благодаря содействия вора был арестован 46-летний мужчина. В качестве смягченного наказанаия, неудавшегося вора приговорили всего к месяцу тюрьмы и штрафу.
4. Вор из Саудовской Аравии, так и оставшийся неизвестным, вернул настоящему владельцу ювелирные украшения, украденные у него более 10 лет назад. По словам хозяина украшений, к нему в дверь постучали посреди ночи, открыв дверь он обнаружил странную сумку на пороге, в которой и находились украшения, а так же письмо с извинениями.
5. Бразилец, угнавший автомобиль вернул машину ее хозяину после того, как тот позвонил на мобильный телефон, оставленный в машине и сообщил вору, что он переживает сейчас финансовые трудности.
Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное
- не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты.
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. «Я понимаю,
- писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу
рассказать, - святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз,
когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой,
машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное,
шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском.
Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?»
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил
приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих…
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится.
Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином
в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином
и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность.
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении
товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое
ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа,
а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое.
Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если
хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же -
двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки,
вызванные интенсивным испарением бензина!
Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой
совершенно реальную основу.
Сначала предыстория. В колхозах рядом с нашим городом корейцы арендуют
землю и выращивают лук. Осенью этот лук вывозится с полей и через город
едут груженые машины.
А собственно и история (рассказана участником).
Пацаны разработали план по похищению лука с движущихся машин. Берется
прочная веревка длиной метров 15, к одному из концов привязывается
кошка (маленький якорек), а другой конец веревки привязывают к дереву.
Кошку забрасывают на машину с мешками и оттуда выдергивается мешок
с луком, причем взлетает этот мешок метра на полтора вверх.
Отлаженная система работала долго. Но однажды после заброса из кузова
машины вылетел … мужик !!! За фуфайку его зацепило. Представьте себе
зрелище, когда над машиной взвивается нечто, машет руками и ногами
и орет!!!
Не завидую я этому мужику. Едешь себе в кузове, и вдруг тебя что-то
поднимает в воздух и шмякает об асфальт.
На парковке.
Сегодня идем с коллегой мимо парковки. На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние - обычная машина класса С не влезет. И тут между ними так аккуратненько втискивается ока.
Наш диалог:
- блин, ну и куда же он лезет, все равно ж даже дверь не откроет.
- так он открывать и не будет, так желания по загадывает и дальше поедет…
Что надо сказать?
Хорошо, всё таки, что детей всё ещё воспитывают на добрых сказках)
Преамбула: Я довольно полный человек (важно)
Амбула:
Еду в троллейбусе, народу довольно мало, но все места заняты. Заходят на остановке мамаша с чудом лет 4−5.Я на него смотрю, улыбаюсь, встаю и говорю:"Садись, малыш." Он на меня немного испуганно смотрит, но садиться. Мамаша:"Алёшенька, что надо сказать?"
И тут это дитё тихонько выдало:"СПАСИБО КАРЛСОН !"
Занавес)))
Вы знаете что такое камус? Это шкура с ноги оленя. Ею подбивают охотничьи лыжи, чтобы они не ехали назад. Мех топорщица, и упирается. Принцип действия можно проверить на лобке своих близких гладкошерстных домашних животных. Переверните животом вверх, и повозите по снегу. Ага, туда едет, но обратно нет. Только без снега не проверяйте.
Вот и лыжи так. Но на практике, лыжи и туда тоже не едут. Настоящие охотники на лыжах не ездят, а ходят. Настоящие бурильщики геологоразведочных скважин и их помощники на охотничьих лыжах ходят срать. Отбуришь день, жильё за собой на тракторе перетащишь, поужинаешь тушенкой «Великая стена», и тянет на природу, перед сном. А оно как? Вокруг тайга, снег глубиной выше скакательного сустава. Можно над колеёй конечно, или свеситься из кабины бурстанка, но это всё не то. Надеваешь каску с фонариком, встаешь на лыжи, и вот тут уже поперёк колеи, вполне грамотный получается подход. Я ещё и книжку с собой брал, если не сильно холодно. Знаете, со стороны это выглядит так экстравагантно, что ружье с собой можно не брать. Местное зверьё в основной своей массе завидев такое, убегает от греха подальше. Будучи в молодости очень прытким и неуёмным, я всю дорогу себя как-нибудь развлекал. Откуда только силы брались? Есть, допустим рельеф, а лыжи на ремнях. Да не вопрос! Прикручиваешь шурупами калоши, вставляешь в них валенки, и вперёд. Зачетнейший спуск, в полярную ночь, с фонарём из каски на лбу. И подниматься потом, опять же, камус помогает. Но спускаться, быстро, как хочется, не очень получается. Выход есть. Надо мех хорошенько намочить. На осевом волосе вода не держится, а подшерсток смерзается, и получается, буквально китовый ус. Скользит басче чем детская ванна. На вполне резонный вопрос про ванну, отвечу. Вы молодые, у вас всё готовое. А я, старый прорайдер, свой первый сноуборд (тогда и слов таких не знали) выпилил лобзиком из детской розовой ванны. Дно. Ну вот. Пока воду грел, чтобы умыться значит, после работы, смочил лыжи и как положено поставил их у балка. Горка хорошая, лес редкий по склону, кедрач, и наш профиль траверсом, по пологой диагонали. Я пока балок ставил, измучился, поровнее поставить, чтобы со шконки не скатываться. Выломал мордой трактора пяток деревьев пока колбасился туда-сюда с жильём на жесткой сцепке. (Кстати, ЧТЗ 130 со штурвалом, я бы мог КВСом потом летать на МИ-8, сам не захотел, ага)
И че-то как-то поленился после ужина горнолыжным спортом, лег хрючить.
Утром, решил совершить моцион, лыжи налаживать собрался, а там…
- Александр Аркадьевич, вы зачем насрали на лыжи?
- Знаешь Митя, иди ка ты накуй! Лыжи общие? Общие. И нечего их модернизировать. Сел вчера поперёк колеи, только сосредоточился, и поехал вниз. Оправился по пути, пока в кедр не уе… ался, вон возьми шишек на печке. Каска спасла.
- Так плугом надо тормозить!
- Я только членом мог тормозить, да размером не вышел. Штаны мешают. Так и ехал роняя кал по склону, что-то на лыжи, конечно попало.
Так что завязывай, или свои собственные заведи!
За рулём блондинка !
У нас в компании есть девушка - типичная блондинка, из тех про которые рассказывают анекдоты, самое прикольное то что она честно это признает и смеётся вместе со всеми над анекдотами про блондинок.
Недавно купила себе машину дэу пиканто нежно розового цвета, на заднем стекле приклеила две надписи
- За рулём блондинка !
А под ней - Угадай - куда я поверну?
Давно заметил, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение не нормативной лексикой. Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка «божий одуванчик» с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: «Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!», прокуренным «Беломором» баском, не иначе, выдала на весь 14-й трамвай: «Ёб вашу мать, ну ведь не «ложут», а «кладут»…
Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен (санузел
совмещенный). После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала, коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком. Делать нечего - пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук, и одновременно распахнулась входная дверь (дитятко не захлопнуло). На пороге стояла незнакомая женщина… Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической
картины, было спросить: «А мама с папой дома?» Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил: «ТПРУТТИ». После чего услышал: «Как вернутся - скажи, страховщица приходила», и осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка - история умалчивает…"
Некий бизнесмен, обеспокоенный усилением терроризма на авиалиниях, обратился за консультацией к математику. «Не беспокойтесь, - сказал тот. - Существует 1 шанс из 1000, что бомба окажется на борту самолета». «Да, но мне приходится так много летать», - возразил бизнесмен. «Возите с собой бомбу, - посоветовал математик, - существует лишь 1 шанс из 1 000 000, что на борту самолета окажутся 2 бомбы».
Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом…
Дедушка: Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому…
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость…
Бойскаут: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить…
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: ФАШИСТ! У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается…
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я… я…
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается.
В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.
Никогда писатель не выдумает ничего более прекрасного и сильного, чем правда.
Она стояла у окна и смотрела на цветущую сирень. Яркий, сочный, сиреневый цвет. Если найти пяти лепестковый цветок, то можно загадать желание и, торжественно съев этот цветок, с тайным трепетом ожидать исполнения загаданного. Желания в таких случаях сбываются всегда. Она смотрела на тяжелые кисти сирени, но пятилепестковых цветков не находила. Очень может быть, что она их просто не видела: она была близорука. Впрочем, вряд ли сирень способна ей помочь. Если уж на это не способны вера и наука. Открытая черепно-мозговая травма. Множественные гематомы в различных участках мозга. Месяц полной слепоты, пока восстанавливался участок, ответственный за зрение. Ну, а участки, ответственные за память. Может быть, они не восстановятся никогда. Она не узнавала родственников, знакомых, друзей. Врачей приемного отделения. Всех, кого знала до того, как очутилась на операционном столе. Жизнь ее необратимо раскололась на до и после. После, реанимация и больничная палата, унизительные и болезненные медицинские процедуры. А до. Глухая темнота забвения. С того самого мига, как она очнулась во тьме, слепая, беспомощная. С того мига и началось для нее после. А до осталась вся прежняя жизнь. Где она. Где я? Она задавала себе эти вопросы без конца. Где же я? Где моя жизнь? Вот паспорт. Имя, отчество, фамилия. Традиционно плохая фотография. Если вы стали походить на свое фото в паспорте, значит, вам пора в отпуск. Но сейчас она выглядит куда хуже собственного паспортного фото. Нет, паспорт - это, конечно, удостоверение личности, но никак не сама личность. Не она. Не я. А где тогда я? К вам посетитель. Посетитель. Рослый темноволосый парень. В футболке - на улице по-весеннему жарко. Симпатичный. Кто он? Муж, брат, сват, друг? А в глазах - напряжение, жадное любопытство, вопрос. Сколько?- резко, грубым голосом спрашивает он. Что - сколько?- теряется она. Тысяч - сколько? Тридцать, сорок? Каких тысяч?- ничего не понимает она, а из потерянной памяти все же всплывают наименования валют: - Евро, долларов? Рублей, дура!- кипятится посетитель.- Я тебе не международный банк! Пятьдесят на твое лечение хватит? Она молчала, отказываясь что-либо понимать.
Забери свой иск! Забери его. Ты ничего не помнишь! Тебе все равно! А меня посадить могут. Из-за тебя! Я сидеть из-за тебя не хочу! Это он виноват? Он?! Этот посетитель с бегающими глазками. Нечистая совесть. Хочет откупиться. Пятьдесят тысяч рублей - это как, много? Или не очень? Или совсем мало? Вон!- тихо сказала она, и отвернулась к окну. К сирени, цветущей за окном. Что там еще говорил посетитель и как он ушел, ее уже не интересовало. Разговоры медсестер в коридоре: Бедняжка… потеряла память. А жених такая сволочь, тут же бросил ее.
Н-да. Все мужики - сволочи. А ведь она еще и ребеночка ждала от этого подлеца. В обед пришла женщина. Молодящаяся, симпатичная. С нездоровым хищным блеском в глазах. Это - мама? Моя мама? Язык не поворачивался называть ее мамой.
Значит, так, милочка, - говорила она.- Главное, не сворачивать на полдороге! Сын директора вертолетного завода - не последняя шавка, он заплатит нам за все! А почему он будет платить?- наивно спросила она. Чтобы не сесть в тюрьму! Кругленькую сумму отвалит, будь уверена. И что мы будем делать с этой суммой? Как - что?- искреннее изумление.- Часть, безусловно, пойдет на твое лечение, дорогая. Но нам еще нужно отремонтировать крышу на дачном домике, да и не помешал бы новенький фордик взамен подержанной оки… Так что останавливаться я не намерена! Я раскручу эту семейку на большие деньги! У меня связи… в самой прокуратуре региона!
Дачный домик и новенький фордик. Вот сколько я стою. Знать бы еще, какая именно я: прежняя или теперешняя. А ребенок?- спросила она и посмотрела на свой живот. Живот был впалым. Какой еще ребенок? Какой может быть ребенок после шестичасовой операции и месячной комы? Она молчала.
Ты что, по-прежнему еще беременна?! Аборт, немедленно аборт! Нам уроды не нужны! Она молчала. Нет, конечно же, какая уж тут беременность. Выкидыш или аборт по медицинским показаниям. Этого малыша нет и уже никогда не будет. Как нет и, наверное, уже никогда не будет меня. Где я теперь, а? Кто скажет? Пришла подруга детства, принесла семейные альбомы, дневники, ноутбук.
Смотри, вот мы в зоопарке. Видишь? Узнаешь? Это ты. А вот еще ты - на выпускном. И это тоже ты. Вспоминаешь? Нет. А это что за ящичек? Твой компьютер. Ты - дизайнер… просмотри свои проекты… И она смотрела. Плакаты, макеты рекламных щитов, презентации, слайды. Домашние: календарики, коллажи, семейные торжества - дни рождения и прочие… Это - я? Эта хохочущая девица - я? На руках у парня, очень похожего на недавнего посетителя, - я? «Рублей, дура. Я тебе не валютный банк!» И это с ним - я? Вот этот парень - кто? Ты не помнишь?- жалобно спрашивает подруга.- Нет. Даешь… Твой жених. Вы хотели пожениться. Даже заявление в ЗАГС подали… Заявление. Это явно было «до». Ни о каком заявлении она сейчас не знала. И… что? Рассказывай, я ведь все равно узнаю. Понимаешь, такое дело…- подруга встала, прошлась по палате, зачем-то выглянула в окно.- Понимаешь… Нет, ну ты совсем ничего не помнишь? Совсем-совсем? В глазах подруги - искреннее сострадание. Без жадного интереса. Без алчности к смакованию чужой беды. Правильно, ведь они дружили с самого детства. Но и от этой дружбы сейчас не осталось ничего: ни чувства, ни памяти. Где я?
Я ничего не помню. Совсем ничего. А если ты про ребенка и про иск говорить не хочешь, так я уже все знаю. Рассказывай. Пожалуйста. Понимаешь… Ты встречалась с ним, забеременела… Он поначалу настаивал на аборте. Вы поссорились. Потом помирились. В пику отцу он заявил, что женится. А потом… Вы катались на его машине. Попали в аварию. Вот… С вами была еще парочка, из вашей компании, я их не знаю. Они… погибли. А ты, получается, единственный свидетель. Только ты можешь сказать, кто был за рулем. Твой… жених или тот, другой… Понятно. Валить все на мертвого. Чтобы живой избежал тюрьмы. А может, живой и невиновен? Она же не помнит, как оно на самом деле было. Она действительно этого не помнит! Совсем ничего не помнит. Сейчас все зависит от того, что ты скажешь в суде…
Правду скажу, - равнодушно говорит она.- Скажу, что ничего не помню. Жених. «Сколько? Тысяч - сколько? Сорок? Пятьдесят?» Хочет откупиться, значит, виновен? Наверное, надо бы тебе знать, - говорит подруга.- Твой жених забрал заявление из ЗАГСа. Он больше не считает себя твоим женихом… И плевать, - равнодушно отвечает она. Ей и в самом деле наплевать. Жених, не жених… Какая разница ей, потерявшей себя? Она все равно его не помнит. И, честно говоря, быть невестой человека, пытавшегося откупиться от нее за пятьдесят тысяч рублей, не хотелось совершенно. Принесенные подругой розы стоят в самодельной вазочке, полученной путем распиливания пополам пустой бутылки из-под минеральной воды. Кроваво-красные розы на бледно-розовом фоне стены. Им тоже неизвестно, где я. Знаешь, - говорит она, - я так странно себя чувствую. Не могу понять, где я осталась… Кто я и что я. Основа любой личности - память. И этой-то основы я лишена напрочь. Ну, не говори так, - мягко утешает подруга.- Ведь ты не превратилась в большого младенца. Ты ходишь, говоришь, пользуешься ложкой и вилкой. Ты вспомнишь, ты все вспомнишь обязательно, просто на это нужно время… Время. Что-то подсказывало ей, что времени у нее было мало. Приходил следователь, приходили адвокаты. Каждый требовал одно: чтобы она вспомнила. Каждый гнул свое: скажи, что за рулем был твой пьяный жених, скажи, что за рулем его не было… Однажды в палате столкнулись адвокат жениха и мамочка. Возникла безобразнейшая свара, но чем она завершилась, осталось неясно: сознание милостиво отключилось на пятой минуте скандала. Был суд. Она смотрела на жениха, старательно отводившего взгляд, абсолютно чужого человека. Она смотрела на мать, тоже чужую. Тюрьма и новенький фордик. Жених. Пусть сволочь, но, возможно, сволочь невиновная. А мать… Выбирай.
Я ничего не помню…- сказала она правду. У-у, ду-ура проклятая!- не сдержалась мать. Ей было все равно.
Мы вас выписываем, - говорил молодой хирург, тот самый, что шесть часов собирал по кусочкам ее череп на операционном столе. Она только кивнула. Молча. Мать после суда заявила, что не желает видеть в своем доме такую дуру, больную на голову. Так что идти ей было некуда. Но врачу она этого не скажет. У него своих проблем выше крыши. Она вернулась в палату и стала собираться. Привет!- это подруга.- выписали? Да. Замечательно. Я за тобой. Она не сразу поняла, а поняв, так и застыла в изумлении. Ты что? У тебя самой - дите годовалое да родители больные! Не спорь! Мы тебя не бросим… Дом подруги полон тепла и взаимной любви и уважения. Она не чувствовала себя калекой, инвалидом. Здесь с нею обращались как с равноправным членом семьи. Она старалась помогать, чем могла. Сидела с ребенком, пыталась помогать по дому, включала свой ноутбук… Плакаты и календари получались у нее неплохо, но долго сидеть за компьютером она, конечно же, не могла. Мать о дочери не вспоминала. Бывший жених тем более прочно забыл о ее существовании. Она никого не ждала в гости. Но он пришел. Тот самый хирург. Вместе с огромным букетом роз… Она себя так и не вспомнила. Но ее оптимизму можно было только позавидовать. Страшный диагноз - рак мозга - не сломил ее. Все крутили пальцем у виска: на что она надеется? Неоперабельная опухоль мозга, а она - взялась ждать ребенка! Ну, и муж ее - тоже блаженный. Разве можно быть таким дураком: жениться на безнадежной больной и заделать ей ребенка… Беременность была проблемной. На седьмом месяце - кесарево, неудачно. Больницы, больницы… В итоге, чтобы спасти жизнь молодой матери, пришлось удалить матку и яичники… После продолжительного реабилитационного периода наконец-то она смогла впервые после родов обнять своего пятимесячного сына… Каждый час был для нее подарком, каждый день - чудом. Меньше, чем через полгода после последней выписки ее не стало… Ей было всего двадцать четыре года! Но вот бежит по дорожке мальчик, ее сын. Отец, известный хирург, идет следом. Прошло семь лет, а он так и не женился снова. Не в этом ли смысл всей нашей жизни? В наших детях и в той памяти, которую мы оставляем после себя…
Вот мужик наверное мучается до сих пор…
Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно. свистит. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: «Ваши права, пжалста». Достаю, выхожу. Он мне - «Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?». у меня ступор. думаю - «Откуда он меня знает??? Наверное дети вместе учатся не иначе…»
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я…
я - Аааа. ну ладно тогда, звоните.
Он - Ладно. позвоним.
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине…
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - «Это твой знакомый?». Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да. точно знакомый. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - «что, что?» спрашиваю. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО)))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор)