Лето, муж только затеял ремонт и тут же загремел в командировку, приходиться самой крутиться-договариваться с малярами-слесарями-сантехниками.
В очередной забор чада из детсада заметила странное отношение воспитателей-нянечек - ребенка подводят не за руку, а подталкивая в спину мягко, но настойчиво, здрасте-до свидания не говорят, разворачиваются и быстрее отбегают. История продолжается день-второй-третий.
На четвертый я не выдерживаю, хватаю воспитательницу за рукав и спрашиваю - В чем, собственно, дело?
В ответ чуть-ли не визг - не трогай меня, заразишь еще чем б…, а мне с детьми работать!
Я искренне не принимая такого отношения к себе, не отпуская рукав, настойчиво спрашиваю в чем же, собственно, дело?
- Ах, она еще и не понимает, б!!! А ВОТ РЕБЕНОК НАМ ВСЕ ПРО ВАС РАССКАЗАЛ!
- !!! И что же?
- Муж за порог, к ней мужики один за одним. Всем улыбается, ведет в кухню, потом в спальню, по вечерам деньги пересчитывает, и ребенку в спальне спать не дает, говорит - там ГРЯЗНО!!!
Я, красная как рак, вылетаю с дитем под руку из садика и спрашиваю уже его - Ты все рассказал, но что РЕМОНТ ИДЕТ никто почему-то не знает?!
Ребенок с чувством превосходства умного над недогадливым - Нас просили рассказать что мама дома делает, А ПРО РЕМОНТ НИКТО НЕ СПРАШИВАЛ!!!
Муж за порог, к ней мужики…
Лето, муж только затеял ремонт и тут же загремел в командировку, приходиться самой крутиться-договариваться с малярами-слесарями-сантехниками.
В очередной забор чада из детсада заметила странное отношение воспитателей-нянечек - ребенка подводят не за руку, а подталкивая в спину мягко, но настойчиво, здрасте-досвидания не говорят, разворачиваются и быстрее отбегают. История продолжается день-второй-третий.
На четвертый я не выдерживаю, хватаю воспитательницу за рукав и спрашиваю - В чем, собственно, дело?
В ответ чуть-ли не визг - не трогай меня л…, заразишь еще чем б…, а мне с детьми работать!
Я искренне не принимая такого отношения к себе, не отпуская рукав, настойчиво спрашиваю в чем же, собственно, дело?
- Ах, она еще и не понимает, б!!! А ВОТ РЕБЕНОК НАМ ВСЕ ПРО ВАС РАССКАЗАЛ!
- !!! И что же?
- Муж за порог, к ней мужики один за одним. Всем улыбается, ведет в кухню, потом в спальню, по вечерам деньги пересчитывает, и ребенку в спальне спать не дает, говорит - там ГРЯЗНО!!!
Я, красная как рак, вылетаю с дитем под руку из садика и спрашиваю уже его - Ты все рассказал, но что РЕМОНТ ИДЕТ никто почему-то не знает?!
Ребенок с чувством превосходства умного над недогадливым - Нас просили рассказать что мама дома делает, А ПРО РЕМОНТ НИКТО НЕ СПРАШИВАЛ!!!
Увидел человек на берегу моря пожелтевший от времени человеческий череп.
Ничего не ожидая в ответ, человек со вздохом произнес:
- Интересно, что привело тебя сюда.
И неожиданно череп отвечает:
- Болтовня.
Изумился человек. Где это видано, чтобы черепа говорили.
Побежал на главную площадь города и закричал:
- Кто хочет увидеть говорящий череп, платите пять монет!
Собрались люди. Многие заплатили, желая посмотреть на диво.
Повел их человек к морю, подвел к черепу и задал ему вопрос:
- Что привело тебя сюда?
Но череп лежит себе на солнышке и молчит.
Поняли люди, что над ними просто посмеялись, и отвели обманщика к правителю.
Там обе стороны рассказали свою правду.
И говорит правитель человеку:
- Если череп в самом деле говорящий - докажи, а нет - голова с плеч!
Пришли на берег. Молчит череп.
Как ни умолял его человек, ни одного слова не услышал.
Отрубили человеку голову, и покатилась она прямехонько к тому самому черепу.
А когда все ушли, череп неожиданно заговорил:
- Что привело тебя сюда?
- Болтовня, - ответила ему голова.
Прежде чем рассказывать всё всем, подумай к чему приведет твоя болтовня!!!
История реальная.
Позапрошлым летом я была в летнем лагере. Конечно как и в любом другом там водилось куча разных легенд и во все мы верили. Но одну я не забуду никогда хотя произошло все не со мной, а со знакомыми. У каждой карусели на площадке в лагере была своя история. Но многие были в лесу. Например качели. Для влюбленных это очень романтичное место, но никто почему-то не решался туда идти кроме одной пара. Девушка и парень из одного отряда встречались видно и до приезда в этот лагерь. Сразу заметно было что те были друг от друга безума. И хотелось оставаться на едине, а в лагере как многие знают все места палевные. ну вот услышали влюбленные про эти качели. Ну и конечно пошли покататься на них во время дискотеки уже поздно вечером когда стемнело, чтоб никто не заметил что они ушли. Девушка несомненно боялась и просила парня чтоб они вернулись, но он уверял что все эти страшилки детский бред. Парень усадил любимую на качели и начал катать, все сильнее и сильнее. девушка конечно боялась и стала оглядываться по сторонам. Вдруг она увидела силуэт маленькой девчушки. девушка торопливо слезла с качелей рассказала парню что видела и уговорила его пойти проверить что малышка делает в лесу. Они пошли следом за ней, но не могли догнать, но вдруг девочка остановилась к ним спиной постояла и убежала… Пара увидила могилу… маленькую сразу ясно детскую могилу. Подошли посмотрели. фото там не было, но были годы жизни и смерти. По ним пара опредилила что девочке в момент смерти было всего 7 лет. Девушка ужаснулась и уговорила парня вернуться, к тому же музыка стихла. Дискотека окончилась. Но на пол пути их остановил детский нежный голос «Ну куда же вы, останьтесь со мной., мне здесь очень страшно». Пара обернулась и увидела маленькую девочку с окровавленной головой. Девушка сорвалась бежать, парень за ней. через пару секунд они оказались уже в лагере. Забежали в корпус. и девчонка рассказала нам все произошедшее. Кто-то поверил, кто-то нет. Но одна девочка рассказала, что когда-то эти качели были на территории лагеря. до тех пор пока на них не погибла маленькая девочка. Она упала с качель, и пытаясь подняться получила огромной силы удар качелями по голове, от чего сразу же умерла. После этой истории я больше боюсь ездить в лагеря. Да и дома все же лучше.
Спб, вечер, час пик. Еду на своей ржавой восьмерке, никого не трогаю. Еду спокойно, не торопясь. Выезжаю на невский, плотное движение. Занимаю среднюю полосу и так же не спеша себе качусь, скорость маленькая, 15−20 км в час. Замечаю в зеркале заднего вида черную инфинити, еще пару мин назад за мною ехал опель. Что же дальше? Этот уебок начинает тиснуться в крайнюю левую, подрезая при этом микроавтобус с детьми. Вот он уже едет на уровне со мною, поворачиваю голову за рулем сидит уебан, на вид наверное лет этак до 30, чурка. Эта сука постепенно начинает резать меня и тиснуться в мой ряд. Я принципиально еду не снижая скорости и держу дистанцию такую, что бы он не смог всунуть своей инфинити. Тут походу его это начинает бесить и вот он уже в нескольких см от моего переднего крыла, делает резкие рывки как бы пугая. Мне же похуй, не смотрю в его сторону вообще, еду как и ехал. Чурка начинает сигналить. Тут я бросил взгляд на него, он что-то пиздел и размахивал руками, открываю окно, открывает и он, слышу возгласы что-то типо «остановись». Я лишь показал ему фак, закрыл окно и не стал на него смотреть.
Вот мы уже подъезжаем к перекрестку где дтп и движение становиться свободным. Набрав скорость еду, это пидр обгоняет и начинает снижать скорость так, чтобы я остановился. Останавливаюсь, выхожу из машины, вышел и он. Внезапно он достает из багажника что-то напоминающее номер и протягивает его мне:
-Ты потерял, братишка. Держи, прикрепи понадежнее, а то за такое лишить могут на 3 месяца.
Вручив мне мой же задний номер, который видимо недавно слетел он улыбнувшись сел в свое авто и умчал. Я чувствовал себя уебком еще мин 30 за тот жест, который ему показал в пробке…
Сладкая вата.
Гулял на выходных с дочкой и ее подружкой с папой. Детям по 5 лет. Так вроде тихони, но когда собираются вместе - бомба - страшно подумать, что будет в их тинейджерстве.
Проходим мимо продавца сладкой ваты. Надо сказать, что погода ветреная, никто ее не покупает. Завидев блеск в глазах наших девчонок, продавец стал активно предлагать свой товар и таки победил.
Через несколько минут нарисовалась картина: лица и руки девчонок залеплены белой сладкой ватой, ветер ее треплет и разматывает с палочки. Вата прилипает к волосам; облизанные пальцы становятся еще более липкими, от чего пушистые ладошки девчонок стали похожи кошачьи лапы.
Подружки радостно и беззаботно уплетают сладость, а папы обеспокоены дальнейшим их отмыванием (воды нет, умыть нечем, до дома далековато).
Отец подружки не выдерживает и начинает упрекать девчонок, мол, ну, посмотрите, на кого вы похожи! зачем купили эту вату?! ветер сильный, посмотрите - никто кроме вас эту вату не ест!
На что его дочка, на секунду оторвавшись от лакомства и оглядев выгуливавшуюся рядом малышню, выдает вполне достойный ответ: «зато все хотят! »
Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил.
Потом дошло, фары у меня не горели…
Приметы.
У нас с мужем была деревянная свадьба. На работе взрослые сотрудницы сказали мне, что для дальнейшей счастливой жизни в этот день нужно неожиданно ударить мужа чем-нибудь деревянным. Я пришла домой, нашла скалку и стала поджидать удобного момента. Момент себя долго ждать не заставил. Как только муж напялил наушники и ушёл в нирвану под любимую музыку. Я подошла сзади и. бамс его скалкой по спине! Не сильно, конечно. Он растерялся. Начал озираться. Потом увидел на стуле свои небрежно брошенные брюки и с обидой в голосе:
- Что, нельзя было словами сказать, чтоб я убрал эти штаны… Обязательно драться.
Вышел после плотного обеда на перекур, стою рядом с урной, курю, как обычно кручу на пальце ключ от кабинета и что вы думаете? Ключ слетает с пальца и залетает прямиком в урну. Ну что делать надо доставать, я огляделся некого нету… опускаю руку в урну и тут из-за угла идет начальник с обеда с секретарем… полу минутное молчание разбавляет фраза директора:
- Дима, ну ты бы сказал, что зарплаты не хватает, мы бы что ни будь, придумали, в конце концов, коллектив бы помог… дальше от дикого ржача не слышно было моих объяснений…)))
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают.
Слышу:
- Иосиф Висарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!
У меня был друг, КМС по боксу. Раз до него докопались двое пьяных парней (с девушками). Он одному в челюсть - тот на спине уехал. Второму слева - тоже брык с ног! А очнулся друг в больнице - одна из подруг пьяных драчунов за спиной сняла туфельку на шпильке и проломила другу голову.: (Мораль - не поворачивайся к девушке на шпильках спиной!
Собираюсь с сыном в кино, не знаем, какое кино выбрать. Рассказал, как найти раздел отзывов о фильмах на сайте городской сети кинотеатров, с трудом вспомнил и начал диктовать длиннейший адрес этого сайта. «Записывай! «- говорю. Сын посмотрел на меня соболезнующе, достал планшетник и сказал ему: «Кино! Отзывы! «На экране появились ссылки…
Чёрная кошка.
Спешу утром по очень-очень важному делу и тут вижу, что мне дорогу собирается перейти чёрная кошка. Ускоряю походку до максимума, но в какой-то момент понимаю, что кошка успеет вперёд меня.
От отчаяния что было сил кричу:"КУДА!!! СТОЯТЬ!!!"
У кошки инфаркт! А идущий впереди меня мужик сначала встал как вкопанный, потом заметался и наконец в обалдении оглянулся на меня.
Как-бы со стороны я услышала свой голос:"… Это я не вам,… это я кошке…"
Сколько лет мальчику?
Рассказал знакомый спасатель. От первого лица.
Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические
звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем
пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: «Димочка». Звоним в звонок,
нервничаем и кричим: «Димочка, ты как там, живой еще?» Из-за двери БАСОМ:
«Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!»
- Кто вызывал спасателей!!!
Выползает бабка-божий одуван: «Я вызывала, там мальчик мой Димочка».
- Сколько лет мальчику?
- 46 !!!
Помните: «Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень»?
ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак «Дети», будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: «Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл "
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: «Тебе конец, пpиятель».
4. Если вы, упpавляя «Жигулями», пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает «Меpседес», пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя «Меpседесом», пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают «Жигули», водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на «Жигулях» денется?
СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения
- поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в еположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак «пpоезд запpещен», пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
1.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км: ч по населенному пункту в зоне действия знака «пpоезд запpещен» по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?