Мне эту историю рассказал мой учитель профессор А., а ему рассказал его учитель, один из участников описываемого события.
Умер Сталин. Собрался консилиум патологоанатомов на вскрытие. Труп лежит на столе, вокруг Гебешники. Председатель говорит: ну, начнем… (а протокол вскрытия всегда начинается с описания трупа) «Труп Вождя народов, - нет, как-то не звучит,» Перепробовали все варианты, ничего не подходит, вдруг один из профессоров говорит: «Давайте запросим из архива протокол вскрытия Ленина, как Алексей Иванович (Абрикосов) писал, так и мы напишем». Hу, гебешники метнулись, принесли секретную папку с протоколом, председатель открыл ее и зачитал первое предложение:
«Труп плешивого старика…»
Дальше как говорится, читайте классиков, Гоголь, Ревизор, Последняя сцена.
Съездил в травмопункт… Два часа посидел в приемной ожидая очереди и слушая медсестру, периодически выходящую из кабинета врача. Вот оно - живое воплощение моей «Самой циничной клиники в мире»! Тетка жгла напалмом:
- Да сколько можно! У вас что, тоже что-то болит?
- Велосипед купили, да? А костыли в качестве бонуса не прилагались?
- С глазами - это не к нам. К нам только если без них.
- Ногу вот сюда положите. Ногу, а не задницу. Мне неинтересен рентген того, что вы ели вчера.
- Костыли вам потребуются, если вы не прекратите задавать идиотские вопросы.
- Девушка, что значит «Есть ли кто-нибудь у доктора?» У доктора жена и двое детей. Что значит «Чья?»
- А чего скулим-то? Здесь вам не ветлечебница!
- Я вижу, что опухоль. Бухать, наверное, любите?
В реале. Стояла мадам у прилавка, долго и очень привередливо выбирала товар. Уже не зная, как досадить очереди, говорит продавцу:
- И дайте мне ещё… (разглядывает полки), и дайте мне … и дайте мне.
Из глубины очереди нетрезвый возглас:
- ПО БАШКЕ !!!
Ночь.Метель. Инспектор ГИБДД остановил машину. Подошел к водителю и увидел, что это дама и дама эта пьяна, причём изрядно. -Всё ясно, - сказал инспектор, - Предъявите права! -Что тебе, милый, ясно? Какие права? - бесцеремонно откликнулась дама. Бесцеремонность инспектора сильно задела, но виду он не подал. Объяснил, что люди обычно предъявляют права-такой пластиковый квадратик, называется «водительское удостоверение». В ответ удивительное: -Нет у меня водительского удостоверения. И никогда не было. Я и в автошколе никогда не училась. И не собираюсь. Понял? -Выйдите из машины! - жестко приказал инспектор. -Ещё чего!- хмыкнула дама. - Сам отойди от машины! Ты вообще чего пристал? Инспектор подергал дверь - заперта. Требовал.Предупреждал.Грозил. -Да отвали ты, мент! Во докопался, глянь! Из машины выйди, права покажи… А стриптиз тебе не показать?! - зло огрызалась дама. Рядом с ней сидела ещё одна женщина.Трезвая. в разговоре не участвовала, но хохотала. Громко, заливисто, хлопая при этом в ладоши, будто на клоунов в цирке смотрела. Терпение инспектора иссякло. Схватив телефон, позвонил старшему. Доложил ситуацию, потребовал помощи: мол, дамочек в камеру, машину - на штрафстоянку. Приехал командир взвода с экипажем. Оценил обстановку. Но полуслове оборвал доклад подчиненного, жестом отозвав его в сторону. там командир всё объяснил инспектору двумя словами: -Машина праворульная!
У меня есть племянник пяти лет, его родители работают день и ночь, и он познает жизнь посредством теле- и видеофильмов, поэтому не знает значения простых, на первый взгляд, слов. Через год в школу. Его привели к психологу. Психолог дает ему тест:
- Мишенька, посмотри - на рисунке три дерева и яблоко, что здесь лишнее?
Мишка, долго-долго думая, говорит неуверенно - яблоко.
- Правильно! - радуется психолог. И дает Мишке еще девять похожих тестов. Тот отвечает без запинки, сразу, что лишнее.
Мама радуется, они выходят из кабинета психолога. И тут Миша спрашивает у мамы:
- Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?
Был у нас один препод - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся.. . вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек.. . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
.. . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры…
Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты… от своих же писем! Делал он это так: отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал: город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: «Адресат неверен». Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием «Хайдбердвилл», улицу «Райтбич», дом «7» и адресата «Мерилла Оджина Уэйзли». В самом письме Петров написал по-английски: «Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений». Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался… ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: «Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли». И все это подтверждалось, синим штемпелем «Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл». Текст письма гласил: «Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита, выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России». Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал… его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: «9 октября 1938 года». Тут писателю чуть плохо не сделалось -- ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет. Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом «Правды» и «Информбюро». Коллеги его не узнавали -- он стал замкнутым, задумчивым, а шутить вообще перестал. В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал, скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, он писал: «Я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее -- летай по возможности меньше».
Дочери пять лет. Ходим с ней на танцы. В понедельник возвращаемся домой с вышеуказанного мероприятия, проходим мимо магазина. Предлагаю ей: - Я возьму себе маленькую бутылочку пива, а тебе чупа-чупс, только маме не рассказывай, хорошо? - Хорошо. Заходим в магазин, я беру себе литровую бутылку «Оболони», мое чадо складывает в корзинку два чупа-чупса, две пачки чипсов, два пакета мармелада, два киндерсюрприза (себе и сестре)… Я говорю: - Мы ведь на один чупа-чупс договаривались?! А в ответ слышу: - Так у тебя и бутылочка не маленькая. Пришли домой, рассказал жене, посмеялись вместе. Через неделю забираю *** из детского сада, идем танцевать. По дороге происходит такой диалог: - Пап, я маме ничего не сказала про пиво. - Молодец! - Значит я умею секреты хранить? - Конечно умеешь. - Ну так может ты сегодня опять себе пива купишь?
Одному юноше не везло в Любви. Всё как-то попадались девушки ему «не те» в жизни. Одних он считал некрасивыми, других - глупыми, третьих - сварливыми. Устав от поисков идеала, юноша решил обратиться за советом к одному мудрецу. Внимательно выслушав молодого мужчину, старец молвил: - Вижу, что беда твоя велика. Но скажи мне, как ты относишься к своей матери? Юноша был очень удивлён. - Причём же здесь моя мать? Ну, не знаю… Она часто вызывает во мне раздражение: своими глупыми вопросами, назойливой заботой, жалобами и просьбами. Но могу сказать, что люблю её. Старец помолчал, покачал головой и продолжил беседу: - Что ж, я открою тебе один главный секрет Любви. Счастье есть, и оно кроется в твоём драгоценном сердце. И семечко твоего благополучия в Любви посадил очень важный человек в твоей жизни. Твоя мама. И как ты относишься к ней, так и будешь относиться ко всем женщинам мира. Ведь мама - это первая Любовь, которая приняла тебя в свои заботливые объятия. Это твой первый образ женщины. Будешь любить и почитать свою маму - научишься ценить и уважать всех женщин. И тогда ты увидишь, что однажды понравившаяся тебе девушка ответит на твоё внимание ласковым взором, нежной улыбкой и добрым словом. Ты не будешь предубеждён против женщин. Ты увидишь их Истинными. Наше отношение к родителям - мерило нашего счастья. Юноша с благодарностью поклонился мудрому старцу. Но стерец дал ему еще один совет - И второе: ищи для Жизни ту девушку, которая будет любить и чтить своего отца!
Жена вяжет крючком, и смотрит Тарантину «Убить билла». Комментирует вслух:
- Четыре года в коме пролежала, а ногти на ногах накрашены. Умеют же там у них в коме лежать…
«Ох, и шебутной у тебя Сенька!» - говорили часто матери.
А он и был дерзкий, непослушный…
Забросил учебу, курил, пропадал где-то по ночам…
Бросался в крайности, любил девчонок, дрался с мальчишками и никогда не прощал обиды…
И однажды - новость: Сеньку посадили.
Прошло время, он вернулся и зашел в гости к однокласснице.
Она подала ему чашку кофе и, полна женского любопытства, приступила к расспросам. Тогда он поведал ей свою историю…
«- … получил зарплату и зашел в пивбар. Засиделись с друзьями допоздна. А когда шел домой, возле новостройки выскочили трое. Предъявили нож, давай, мол, деньги.
Как Я мог сказать матери, что у МЕНЯ, грозы нашего района, возле дома - деньги отобрали? Ну я им и накостылял…»
Предыстория:
Доча насмотрелась «Ледниковый период 3». Очень ей понравился момент, когда Сид нянчился с яйцами динозавра.
Как-то наблюдаю картину: доча вытащила из запасников три рулона туалетной бумаги, ставит их друг на друга, залезает с ними на стол, один роняет, кричит: - «неееет!», вобщем, проигрывает ситуацию из мульта. Посмеялся, взял малярный скотч, замотал рулоны, для большего сходства, нарисовал рожицы, назвали с дитем их, соответственно, Яйка, Желток и Белок. Жене тоже понравилось, каждый вечер играли, лучше всяких магазинских игрушек.
А теперь трагический финал:
Ребёнка уже, к счастью, спала. Мы с женой смотрим телевизор, заходит в комнату бабушка и говорит недовольным голосом:
- Вы зачем туалетную бумагу скотчем обмотали, полчаса мучилась - разматывала!
Надо было видеть лицо нашей бабушки, когда два тридцатилетних человека в один голос заорали:
- ТЫ УБИЛА ЯЙКУ!!!
Реальная история, которая произошла с одним из моих знакомых. (Не моих. История с инета.)
2000 год. В то время в основном зарабатывали на торговле мясом. Вот один мой друг, Сашка -перекупщик мяса, затарил багажник мясом и едет домой.
Тут откуда ни возьмись гаишник тормозит:
- Открывайте багажник …
Сашка открыл багажник, а у гаишника глаза засветились, как у кота при виде сметаны. И прямо присвистнул от увиденного колличества мяса. А нужно сказать, что было это в 20х числах декабря.
Вот гаишник и говорит, я мол у тебя возьму пару кусков мяса… На праздники сгодится.
Ну что тут делать? Пришлось дать, конечно. Придраться то всегда есть к чему. Хорошо, хоть все не забрал.
Приезжает Сашка домой, решил мясо с багажника не доставать, так как завтра всё равно на рынок ехать.
Утром открывает багажник и видит жезл гаишника в багажнике. Взял он жезл, покрутил, а оттуда 2800 грн выпало.
В общем весь «левак» гаишник потерял за 5 кг мяса.
Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, его друг:
- Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:
- ллюбимаяаааа, все хрршооо, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток…
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как а) фиг разбудишь, б) фиг дотащишь до машины, больше 100 кг живого веса. Долетела мухой, влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом трубку не вешаю. Представьте: я злая, встрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой, на меня со страхом вылупились три ну очень
поддатых мужика… Четвертый, муж, воркует в телефон:
- кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен.
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!
Даже не знаю, плакать мне или смеяться…
Hемного не по себе, когда по утpу, еще не пpоснувшись идешь в туалет, почти собиpаешся дать пpоцессу ход, и вдpуг замечаешь, что из унитаза на тебя смотpят умные, пpоницательные и немного усталые глаза твоего котяpы…
Одна моя знакомая как-то визгом своим перебудила 10-комнатную коммуналку. Часов этак в 4 она заползла в туалет, не зажигая света, блаженно плюхнулась на белого друга… и вдруг кто-то аккуратно потрогал ее снизу… за самое интимное место