Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: дорогоооой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): вспоминай…
Сегодня в аптеке стала невольной свидетельницей следуещего. Стоит дама такая, вся из себя, просит аптекаршу:-Дайте мне таблетки от кашля, я названия не помню, но они такие. с шоколадным вкусом! Смотрю на аптекаршу, та задумалась, но не на долго, начинает предлагать, вот эти, а может, эти перебрала целый ряд препаратов, все не
Подарили мне красивую кошечку.
Приношу её домой, смотрю, в своей комнате дрыхнет сын.
Спящей с ним рядом девушки я как-то не заметил.
Оставил кота, пошел к себе.
Приходит с работы жена, видит спящую девушку, а сын в этот момент встал и пошел в туалет.
Залетает жена ко мне в кабинет и с порогу, на повышенных тонах орет:
- Это кто такая?! Кто её приволок?
Я решил, что жена говорит про кошку и ответил ей:
- Правда, она красивая? Если надо, я могу еще достать!
Кошка на балконе.
История эта произошла со мной после моего замужества, когда я первый раз приехала к супругу (живет в закрытом городе). Есть у него кошка. Марго. Субтильная, худая и нервная, как аноректик в мясных рядах. Невзлюбила она меня сразу. Еще бы - была хозяйкой в семье, а тут мадам какая-то еще появилась.
После истории как зимой, неприязнь переросла в ненависть. Просто есть у нее дурная привычка садиться перед балконной дверью и орать, чтобы ее выпустили погулять. Через 2 минуты орет, чтобы пустили назад. Еще через 2 - снова погулять, и так часами.
Утром муж собирался на работу, кошка орала и он ее выпустил. Потом пустил в комнату и ушел. Я сплю, кошка орет - опять на балкон хочет. Выматерившись я встала, выпустила и легла. В отличие от мужа у меня нет условного рефлекса, впустить кошку домой через 2 минуты, поэтому я тут же уснула.
Вернувшийся вечером муж спросил где кошка. Я, только что проснувшаяся (я ложусь в то время как муж уходит на работу, а по ночам играю в ММО, с честными глазами говорю:
- Да вот милый, только что на балкон выпустила.
Милый отдергивает занавеску, а там на карнизе заиндевевшая кошка… (я не живодер, там было не так уж и холодно). На балкон не просилась почти неделю… А теперь апофеоз.
Следующий день. Муж на работу я собираюсь спать. Встаю, выключаю компьютер, и замечаю, что кошка стоит на кровати и смотрит на меня так пристально. Убедившись, что я на нее смотрю, она поворачивается к моей подушке и смачно на нее писает. И уходит, гордо так распушившись…
Дело было в детской поликлинике в Минске. Во время обеденного перерыва медсестра съездила на рынок и купила свиные ноги для холодца и конечно же положила их в холодильник, предназначенный для хранения лекарств. И тут по закону подлости после обеда нагрянула проверка. Выписали штраф. В графе «выявленные нарушения» была следующая запись: «В холодильнике были обнаружены ноги медсестры»…
Разговарием со знакомой, она рассказывает:
- Есть у нас парень своеобразный на работе, когда ему дают задание посчитать что-то или рассчитать, то он буквально в какой-то ступор впадает. Мы смеемся, что у него, видимо, тоже в этот момент ПМС наступает.
- Пред Математический Синдром, что ли?
Доченьке было два годика когда она впервые увидела корову. Поворачивается ко мне с широко открытыми от изумления глазами и на всю улицу кричит: «Мама, мама, смотри сколько у коровы писек!!!». Я в шоке, а все кто был по близости катались от смеха…
Конечно, жизнь-сложная штука! Но, не до такой же степени. Ситуация из личного опыта (мужики, мотайте на ус).Сижу за «компом», никого не трогаю. Жена, находясь в комнате дочери (которой 12 лет), ищет какую-то книгу в книжном шкафу, который там расположен за недостатком площади. Вдруг фраза жены:"Это что такое?" Вижу свою половину, выходящую из дочкиной комнаты, держащую в руках вполне симпатичные фиолетовые стринги. Догадайтесь, на кого обращён взгляд жены? Я, зная, что без греха, начинаю дёргаться, и что-то пытаться квакать. Таких минут не пожелаю ни кому. А ларчик просто открывался! Моя доча на непотраченные карманные деньги купила себе эти проклятые стринги, а что бы мать не ругала, запрятала за книги, предварительно сорвав этикетки. Вывод: Дорогие женщины, не всегда растерянное лицо мужа означает, что он грешен.
Он снова влюбился… И снова в себя!)))^_^
КОРОЛЕВА.
Дело было после Новогодних каникул. Убирали с детьми ёлочные игрушки, мишуру и костюмы маскарадные. Примеряем, дурачимся. Слышу, что на лестничной площадке шум-гам. А незадолго до этого старшеклассники в подъезде «отдыхали» - стены расписали, семечек наплевали, бутылок понаоставляли.
Я, кипя благородным гневом, выхожу на лестницу и толкаю педагогическую речь. А надо сказать, женщина я миниатюрная, 50 кг. Эти балбесы здоровые все, смотрят на меня сверху вниз. НО! Слушают меня, челюсти буквально попадали, глаза круглые и тишина… Выдаю двум красоткам из компании щетку и совок. Они аккуратно метут, остальные все за собой убирают и один за другим вышмыгивают на улицу.
Я, конечно, собой горжусь. Не зря, думаю, всемье моей столько педагогов, есть талантище… Убираю щетку в шкаф, поднимаю глаза и вижу себя в зеркале… На голове корона… Больше в нашем подъезде компании не собирались. Похоже с ума сшедших у нас, как бы это сказать, уважают что-ли.
По всей Москве дыни продают. Возле дынного развала топчется пациент. Загорелый дочерна, майка-алкоголичка Puma, джинсовые шорты, айфон на поводке. Дыню выбирает. Минут 15 выбирает: и ногтем-то он ее пошкребет, и понюхает, и за хвостик подергает. Зажигалкой, разве что, пытать не стал. Ну и таджик-продавец рядом страдает.
- Э, брателло, дыни-то откуда?
- Уэ?
- Дыни твои узбекские?
- Уэ?
- Чарджоу, Чарджоу, знаешь? Тамошние, как я погляжу? Я знаю такие.
- Уэ?
- Оса на плохую дыню не полетит. И пчела не полетит. Точно я говорю?
- Уэ?
Я твердо решила купить на ужин дыню, потому стою и наблюдаю этот цирк с конями.
- А хорошая дыня должна пахнуть. И цвет у нее золотистый изнутри. Эй, узбек, у этой дыни золотистый цвет? А у этой?
- Уэ?
Пассажир выбрал дыню, наконец, повернулся ко мне и царским жестом на нее указывает:
- Берите эту, девушка, это очень хорошая дыня. Она пахнет.
И сваливает, так ничего и не купив.
Я ему тихо во след:
- Специалист фигов.
Тут оживает таджик:
- Ну кошмар как достал. И работает так же, наверное. Девушка, не надо эту дыню брать, говно-говном. Давайте выберу нормальную.
Серьезный разговор.
Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле «должность» гордо стояло заслуженное «программист». Через некоторое время позвали и пострадавшего.
Хирург: Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.
Хирург: У меня в ворде русские шрифты не видны!
Со спиной обошлось.
Hа втоpом кypсе всех послали в близлежайшyю поликлиникy на медосмотp. Все
дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался
мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное
создание на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа
пpоходите, пpисаживайтесь
- Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из них,
поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но как говоpится надо так
надо…) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает
«обследовать» все, что в этих бpюках находилось. Реакцию оpганизма 19-летнего
паpня пpедставить нетpyдно. Это «обследование» становится все более
откpовенным…
В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то
вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа
пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy…
СКОРАЯ ИЗ ПСИХУШКИ.
Друган закончил мед и теперь работает на скорой врачом-терапевтом.
Работает на Московке - это один из отдаленных от центра Омска районов.
Недавно у них был вот такой прикольный случай.
На конечной остановке стоит киоск. Около него сидят бритоголовые молодые люди в количестве пяти человек и пьют водку. Когда кончается водка, они покупают очередную бутылку. Дальше события разворачиваются как в американской комедии. Подъезжает карета скорой помощи. Из нее выходит девочка - врач, покупает себе что-то поесть. И тут эти парни, увидев ее, давай к ней приставать. Сначала хи-хи, ха-ха, а потом и в лес потащили, сами догадайтесь для чего… Ну и на беду этих парней скорая оказалась из… психушки.
Из нее вылазят два дюжих санитара и начинают бить морду этим гадам. Отбили они свою врачиху, вызвали по рации ментов. Когда милиция приехала, эти пятеро строевым шагом маршировали вокруг киоска. Пройдя очередные пять кругов, останавливались и докладывали:
- Товарищ главный санитарный инструктор!!! Группа оборзевших товарищей, в количестве пяти человек к прохождению очередных пяти кругов построена!!! Докладывал такой-то - и назывет свои ФИО.
Так приехавший на вызов наряд милиции от хохота долго за животы держался…
Жил был oбычный мужик и была у негo дача. Решил oн как-тo на нoчь на ней oстаться, да и заoднo oгoрoд перекoпать. Распoлагалась дача где-тo в дoвoльнo глухoм райoне, пoэтoму пoздний вечер застал нашегo герoя в трусах и с лoпатoй. Кoпал oн себе oгoрoд и все бы былo хoрoшo, нo вдруг лoпнула резинка в трусах. Мужик oглянулся - кругoм никoгo. Hу сел на лавoчку, начал резинку oбратнo вправлять.
Сидит, никoгo не трoгает, нo вдруг oткрывается калитка, захoдят две тетки с двумя велoсипедами и двумя кoрзинками. Ставят у забoра велoсипеды и начинают сoбирать клубнику нашегo герoя в свoи кoрзинки, не зная o егo стoль близкoм сoседстве.
Мужик немнoгo пoсмoтрел, шалея oт такoй наглoсти, пoдoшел к ним и спрoсил: «А чтo этo вы бабoньки делаете?». Реакция была неoжиданнoй: два вoпля слились в oдин пoстепеннo перехoдящий в ультразвук. Брoсив кoрзинки, тетки с вoплями пoнеслись через oгoрoды. Мужик бежал за ними четыре oгoрoда, пoка не пoнял, чтo чтo-тo десь не так.
Слишкoм уж быстрo бегут тетки и сликoм сильнo кричат. В кoнце кoнцoв oн oстанoвился и решил пoдумать, чем же oн так сильнo их напугал.
Взглянув на себя и пoнял - трусы и резинка oстались лежать там где oн их oставил - на скамейке у дачи…)))