Любовная прелюдия при людях - всегда любимое блюдо на блюде.
Жрешь много - излишек откладывается в жир.
Жрешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса!!!)))
Ложь… какое неприятное слово… когда оно глагол)
-
Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы? - Десять
литров. - А сколько продаете? - Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
в инете молвил скромно коля
я балагур и весельчак
в реале ж грустная зануда
вот так
мужчины есть о да возможно
но есть какой-то в том секрет
что попадаются мужчины
ой нет
снять листик фиговый с потапа
старалась катя очень зря
под ним внезапно оказалась
фигня
колян ласкал танюшу смело
и целовал так горячо
но воздух вдруг пронзила фраза
ой всё
Она была человеком исключительно добрым, но те кому она не позволяла садиться себе на голову, считали её злой.
Мужчина на кухне
Рецепт яблочного пирога, понятным для мужчин языком.
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте.
5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
16. Проснувшись, не надо звонить в «01», откройте окна и духовку.
17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов.)))
часть седьмая, предпоследняя.
А потом она выразительно посмотрела ошалевшему коту прямо в глаза. Поймав этот взгляд, кот понял, что ему крепко повезло.
Потому что он получил по носу только раз, а если будет настаивать - огребет еще не однажды.
Разрешилось все вполне мирно: кот-драчун с тех пор перестал замечать нашу кошку, она ему взаимностью.
Как это часто бывает, поскольку избавиться друг от друга они не могли, то предпочли сделать вид, что противника не существует. Хотя для этого им пришлось поднапрячься.
Задира был шрёдингеровским котом, некоторое время назад он вынырнул из гиперпространства шрёдингеровских котов с твердой уверенностью, что наш дом принадлежит ему.
Позже его пустил к себе жить сосед, но до тех пор кот считал наш дом своим. Кошечка не могла на него нашипеть - это было бы против правил, ведь чтобы нашипеть, надо признать, что кот существует.
Так что эти двое расхаживали по дому, никогда не пересекаясь в одном помещении.
Наверное, они чувствовали приближение друг друга благодаря какой-то кошачьей телепатии. Это очень напоминало дурацкие комедии, где один человек играет близнецов и всегда выбегает на террасу, чтобы через секунду войти в другую в дверь и в другом блейзере со словами:
- «Черт побери, никак не могу найти брата!»
ГИГИЕНА
Представления котов о гигиене всегда имели много общего с человеческими - в смысле, коты тоже хотят, как лучше, но не очень понимают, как это сделать.
Сходимся мы в одном: если нечто хорошо спрятано, то его как бы и нет.
ТО ЕСТЬ ГЛАВНОЕ - НЕ НАВЕСТИ ЧИСТОТУ, А ПОКАЗАТЬ, ЧТО ТЫ ОЧЕНЬ СТАРАЛСЯ ЕЁ НАВЕСТИ.
Например, загребая когтями линолеум в тщетных попытках зарыть им лоток.
Или, скажем, кошачья манера вылизываться. Разве можно cтать чище, обслюнявившись с головы до лап?
И все же в одном отношении коты далеко опередили прочих домашних животных:
КОТЫ ЗНАЮТ, ЗАЧЕМ НУЖНА ВАННАЯ.
Однажды мы вернулись домой и обнаружили, что наша тогдашняя настоящая кошка просочилась в дом, воспользовавшись обычной гиперпространственной лазейкой.
Поскольку, уезжая, мы думали, что оставили кошку в саду, лоток мы ей не приготовили.
Кошка, как нам показалось, имела вороватый вид. Впрочем, вид у нее всегда был вороватый. Она даже дышала с таким выражением на мордочке, будто воздух ворованный.
Поверхностный осмотр ее тайников - темных углов, камина - результатов не дал, и это нас очень озадачило.
А потом мы заглянули в ванную.
ТОЧНЕЕ В ВАННУ.
В такие минуты всякий кошатник испытывает противоречивые чувства.
С одной стороны, конечно, хорошо, что в доме, где полно ковров, кошка отыскала место, которое легко можно отчистить, хорошенько залив моющими средствами и промыв водой. Kcтати, наша домашняя книга из серии «Хозяйке на заметку» почему-то обходит стороной вопрос о том, чем лучше отмывать кошачьи, гм, дела в ванне.
С другой стороны, это же ванна, черт побери, я так хотел помыться, а теперь никогда, никогда в жизни в нее не залезу!..
Самым интересным во всей этой истории была реакция наших знакомых кошатников.
Как, удивились они, это у вас впервые? И принялись рассказывать о чьем-то коте, умевшем пользоваться унитазом.
Это как с теми пташками, что научились открывать молочные бутылки с блестящими крышечками, оставленные молочником на крыльце.
Просто всегда закрывайте крышку унитаза - и кот не сможет устоять перед соблазном нагадить туда, куда нагадить ему не дают.
НАСТОЯЩИЙ КОТ В ДОРОГЕ.
Есть только два варианта. Настоящий кот едет в машине:
а) в ящике;
б) в ступоре.
Странно: собаки переносят поездки совершенно спокойно и, едва выбравшись из машины, уже готовы гадить, пускать слюни, копаться в земле и кусать детей - словом, предаваться всяческим собачьим утехам.
А кошки относятся к автомобилям крайне нервно.
Однако тщательное изучение вопроса выявило котов, которые любят ездить в машине - конечно, если хозяева соблюдают некоторые кошачьи требования.
Один из наших котов чувствовал себя в автомобиле как дома, но при одном условии: если сидел на плече у водителя и смотрел на дорогу.
А закон вряд ли это одобряет [ И правда не одобряет, см. «Запрет на ношение водителями котов на плече» от 1949 ].
Вообще перевозка животных без клетки до добра не доводит. На первый взгляд, хуже всего ехать в машине с непривязанной козой, но если вам никогда не случалось в самый неподходящий момент обнаружить, что под педалью тормоза застряла черепаха, - вы не знаете, что такое настоящий ужас.
И что такое мигом постареть - тоже.
Очень показательная в этом смысле история произошла с нашими друзьями. Они переезжали и везли кота с собой.
Это был последний «рейс» - ну, вы знаете, как это бывает. Оставляете соседям ключ, обещаете звонить-писать, выкапываете несколько кустов, которые помогли вам победить на конкурсе садоводов, и последний раз выезжаете из ворот, загрузив в машину все, что по каким-то причинам не смогли или забыли сложить в грузовик, - вроде детей, всяких хитрых кухонных штуковин и кота.
Их кот не имел ничего против, поскольку с его точки зрения машина была просто набором уютных спальных мест на колесах.
Итак, они благополучно выехали на шоссе, обмениваясь традиционными репликами типа:
- «А скоро мы приедем?» и
- «Нет, тебе только кажется, что тебя тошнит».
А потом они остановились на заправке.
Ну, вы наверняка уже поняли, дальше можно не рассказывать. Но для тех, кому обязательно надо все разжевывать…
Про кота забыли. Они вышли из машины, перекусили в кафе, снова сели в машину, проехали еще сотню километров, начали разгружать вещи…
А где же кот? Должно быть, выскочил из машины.
Полночь. На стоянке у бензоколонки с визгом тормозит автомобиль.
Оттуда вываливается человек на грани истерики, в руках у него пластиковая миска и ложка. Он начинает бродить по стоянке, стараясь не привлекать внимания - насколько может не привлекать к себе внимания тип, который стучит ложкой о миску и кричит:
- «Лапусик!»
(этот кошатник тогда еще не был полноправным участником нашего Движения, иначе их домашнего любимца звали бы Пшел или Штобт).
Проходит час. Человек оставляет номер своего телефона той официантке, что отнеслась к его беде наименее холодно, и уезжает.
Перед его внутренним взором стоит ужасная картина: семейный любимец, размазанный тонким слоем по скоростной полосе.
Кот дожидается, когда они будут уже почти рядом с домом, и только тогда вылезает на заднее сиденье, визгливо утверждая, что проголодался.
В переполненной машине ему, видите ли, не понравилось, и он нашел лазейку в багажник под подлокотником.
Все это время кот преспокойно дрых рядом с запаской.
Но вы ведь давно об этом догадались, не правда ли?
Движение в защиту настоящих котов рекомендует простой способ обезопасить себя от связанных с котом треволнений при переезде.
Вам не придется вытаскивать кота из-под кровати, следить, чтобы он не удрал в последнюю минуту через заднюю дверь, и переживать по поводу того, что кот выглядит так, будто его предали.
Дело в том, что большинство настоящих котов привязываются вовсе не к людям, а к обжитым местам и протоптанным дорожкам.
У нас, людей, очень популярны переживания по поводу бедных-несчастных мужей или жен, бросивших прекрасную карьеру, чтобы последовать через всю страну за своей половиной.
Но никто почему-то не задумывается о том, что коту этих страдальцев понадобились годы, чтобы хорошенько утоптать десятки гнездышек, выбрать наилучшие тропинки и когтеточки
Люди в кошачьей картине мира - всего лишь удобные приспособления, созданные природой для того, чтобы открывать консервы и холодильники.
Да, разумеется, коты привязаны к своим хозяевам. Вы ведь тоже можете привязаться к паре шлепанцев.
Но коту гораздо легче привыкнуть к новым тюхам, чем к новым логовам для сна.
Короче говоря, Движение в защиту настоящих котов считает: самое лучшее, чго вы можете сделать для своего кота при переезде, это оставить его на старом месте.
Да, он будет горевать. Ровно 0,003 секунды, а потом начнет бесстыдно подлизываться к новым жильцам.
Но и вам тоже не придется долго обходиться без милых вашему сердцу кошачьих - не пройдет и нескольких дней, как у вашей новой двери объявится усатый скиталец, нуждающийся в людях.
Должно быть, им раздает адреса свободных кошатников какое-то котоагентство.
НАСТОЯЩИЙ КОТ И ДРУГИЕ ЖИВОТНЫЕ.
Запомните! С кошачьей точки зрения животный мир делится на:
1) тех, кто ест кота;
2) тех, кого ест кот;
3) тех, кого кот может съесть, но тут же об этом пожалеет;
и, наконец,
4) других котов.
Еда, в свою очередь, бывает:
а) пищащая в подвале;
б) порхающая в клетке (так называемые «летучие макнаггеты»);
в) трясущаяся чокнутая еда с длинными ушами, которая обычно тоже обитает в клетке, но иногда бывает вынуждена пить чай (преимущественно из воды и крошек от печенья) на лужайке вместе с котом, двумя куклами и плюшевым медведем;
г) летучая закуска, осмелившаяся опуститься на лужайку позади дома, чтобы поклевать хлебных крошек;
д) еда, плавающая в пруду;
е) большая, блохастая и лающая еда;
ж) еда в ассортименте.
Удивительно, как котам удается сохранить рассудок.
Всякому кошатнику известно, что, если какой-то из вышеперечисленных видов пищи в зубы не дается, коты решают эту проблему, притворяясь, будто предмета их досады не существует вовсе.
СОВСЕМ КАК МЫ.
Лично я знаю только одно домашнее животное, способное вывести кота из равновесия:
ЧЕРЕПАХУ.
Должно быть, все дело в том, что коты не способны воспринимать черепах как часть фауны.
Для них это просто необъяснимым образом пришедшая в движение деталь местности.
Нынче черепах уже не прячут на зимовку в ящик, потому что, как нам сказали, черепах больше не делают, а только перепродают друг другу за несчетные квадрильоны фунтов.
Мы своих устраиваем поближе к камину - там они могут в тепле и уюте дремать всю зиму напролет, просыпаясь раз в день или два, чтобы пожевать листик салата.
Таким образом, черепахи наши пребывают в безмятежном покое, чего нельзя сказать о настоящем коте.
Потому что черепаха отказывается выходить на бой.
Она не знает слова «страх», как, впрочем, и других слов. О да, черепахи трусливо прячутся в свои панцири, завидев любую тень, но пришедшего к камину кота упорно считают всего лишь милой, теплой грудой меха, под которую так приятно зарыться.
Они подбираются к мирно лежащему коту медленно и бесшумно (черепахи всегда так двигаются, не умеют иначе), и бедолага вдруг обнаруживает, что какая-то твердая штуковина упорно спихивает его с ковра.
Тогда кот встает, уходит в дальний угол и оттуда с тревогой следит за черепахами.
А потом одна из них вдруг решила, что кошачий корм - это вкусно.
Кот моргал, как болванчик, смотрел на панцирь, азартно раскачивающийся на краю миски с кошачьим кормом, и тяжело вздыхал.
Нынешнее поколение памперсовых, в школу идет раньше, чем учится проситься на горшок!)))
Вот бывает же… Сунет человек медные пять копеек своего мнения и обижен, что ему не дали сдачу золотым рублем.
Я не умею находиться.
Ты не умеешь, блин, искать.
И как успеть нам в жизни сбыться?..
Друг с другом сбыться, твою мать!?))
Бастурмация - это, когда жрёшь до оргазма.
&
Раз французы не отдают «Мистрали», давайте у них «Ашаны» заберём, переименуем в «Ушаны» и будем продавать там вятский квас.
&
- Эх, где-то золотое время, когда меня хвалили за то, что я хорошо поспал, хорошо покушал и хорошо покакал? - Ты его проспал, проел, просрал
Когда вокруг вдруг всё постыло,
в душе золу ты разгреби.
И уголёчек там, что тлеет,
ты обязательно найди.
Подуй тихонько вдохновеньем,
на этот сокровенный жар.
Подбрось немного впечатлений.
Ээээ. не устрой, смотри, пожар!))