Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.
***
Я ему говорю, что не изменяла ему! А он упёрся рогами и не верит!!!
***
Характер у меня мягкий-мягкий, как у ёжика.
***
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал…
***
К некоторым людям у меня особые чувства, которые хорошо можно выразить посредством лома, монтировки или лопаты.
***
У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.
***
Ничего на свете лучше нету, Чем бродить, друзья, по интернету. Все дороги, как не выбирай ты, Все равно ведут на порносайты!
***
Чтoбы пoпа не тoлстела, разминайте сексoм телo. Нoги выше, pуки шиpе, за нoчь pаза тpи, четыpе…
***
Повзрослел - это когда у стоматолога больше боишься не боли, а счёта!
***
Когда я учился в техникуме, то ходил туда мимо магазина «продукты жизнедеятельности». Зайти так и не рискнул.
***
Ее сложно найти, легко потерять и невозможно, все контакты восстановить… Ваша сим-карта.
***
Любое бабло идущее мимо моего кошелька незаконно!
***
О наступлении весны свидетельствуют появившиеся из неоткуда первые напольные весы.
***
Дайте мне миллион, и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.
***
Чтоб окончательно не разнесло - не ешьте плотно вечером и не курите на АЗС.
***
Сейчас клиент звонил, выдал: «У меня на компьютере обнаружен троянский конь и 7 штук подозрительных веществ» Это конь постарался… Скажи, пусть мышкой аккуратнее двигает, а то еще размажет и испачкается!"
***
В наше время слова «Не будь тряпкой, будь мужиком!» гораздо чаще говорят себе именно женщины…
***
Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
***
Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…
***
- Дав, укрепляет волосы изнутри!!! - У меня есть волосы изнутри?!
***
Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
***
У меня соседи - психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
***
Когда я пришёл с работы домой, меня жена встретила в сексуальном наряде… Дала мне веревку и сказала: «Свяжи меня и делай что хочешь»… Ну, я связал её и уехал на рыбалку.
***
Водка - мягкая… Сигареты - лёгкие… Сок - добрый… Чего ж утром-то так хреново?
***
Однажды Карлсон одел штаны наизнанку… Так, появилась мясорубка.
Выражение: «На пенсии выспишься» - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.
часть пятая
ПРИУЧЕНИЕ НАСТОЯЩЕГО КОТА К ПОРЯДКУ.
Как правило, для настоящих кошатников это большая проблема, поскольку у них нет навыков громогласного ора и владения прославленной свернутой газетой.
Те, кто этими навыками обладает, обычно держат огромных собак, которые жизнерадостно делают все, что им вздумается, под доносящиеся издалека надсадные вопли:
- «Нет, Принц! Нет, я сказал! БРОСЬ! Сейчас же брось! Принц! НЕТ!!!»
На самом деле все сводится к разнице между «внутри» и «снаружи» (см. «Гигиена»).
Большинство настоящих котов усваивают эту разницу очень быстро. У большинства настоящих котов хватает ума понять, что сухой лоток в углу кухни лучше, чем клумба на улице, где дуют ветра прямиком из Сибири.
Должно быть, они узнают это еще от матери, хотя науке пока неизвестно, как мамы-кошки передают такие знания своим отпрыскам. Вопрос изучался очень тщательно, однако наблюдения не дали ничего.
Разве что, возможно, обучение происходит в процессе несколько нервной игры в котошахматы.
Либо котята посещают некую тайную школу, где им показывают графики и диаграммы.
Просто удивительно, какими уверенными в себе и умными вырастают котята под присмотром своих мам.
Нас, людей, матери уже сколько тысячелетий пестуют - и посмотрите на нас!
Если бы Ромула и Рема воспитала не волчица, а кошка, Рим был бы совсем другим… [Для начала, в нем были бы другими туалеты.])
И это единственное, чему можно научить кота. Да, именно так - больше вы ничего от него не добьетесь. Вам может показаться, что вы достигли кое-каких успехов, но на самом деле вы просто неверно смотрите на ситуацию.
Вам кажется, будто кот послушно является ровно в десять к заднему крыльцу, чтобы получить свой ужин.
Кот полагает, что он приучил тюху на длинных ногах каждый вечер открывать банку консервов.
Что такое дисциплина - если отбросить всякую чепуху насчет школьных традиций и надраенной амуниции?
ДИСЦИПЛИНА - ЭТО;
- ЕСЛИ ТЫ НЕ СДЕЛАЕШЬ, ЧТО Я ХОЧУ - ВСЫПЛЮ!
А КОТ - ЭТО ТАКОЕ ЖИВОТНОЕ, КОТОРОМУ ВСЫПАТЬ ОЧЕНЬ ТРУДНО.
Собаки - другое дело: они всегда буквально сами подставляются под пресловутую свернутую газету, после чего разыгрывают одну и ту же унылую сцену с ползанием по полу и жалобным скулежом, причем так фальшиво, что актеров за такую игру безжалостно освистали бы.
Ударить же кота - все равно что шлепнуть по меховой перчатке, набитой булавками: больно, а проку никакого.
У нас есть родственник - имени называть не стану, пока не истечет срок давности его преступлений в глазах Королевского общества защиты животных от жестокого обращения.
Так вот, он утверждал, что даже для того, чтобы просто привлечь кошачье внимание, необходимо метнуть через весь огород полкирпича.
[ Если бы Франциск Ассизский обнаружил, что нежные ростки брокколи, его гордость, пожелтели молитвами Этогососедскогополосатогопаршивца, - он бы сделал то же самое. ].
И как бы ни противилась этому душа, настоящий кошатник порой понимает, что настало время принять меры.
Меры могут быть следующие.
- ББЗК (большой баллистический земляной ком)
То есть первое, что попадается под руку [ Не считая, конечно, вил, но про вилы попробуйте почитать в других книгах.], когда вы работаете на грядках и краем глаза замечаете силуэт, воровато пристраивающийся среди белокочанной капусты и горошка [Ну, или среди цветной капусты и лука-по].
ББЗК в деле охраны грядок заменяет резиновые пули - верное средство, чтобы покарать, но не убить.
Самая правильная стратегия - поразить при помощи ББЗК точку на расстоянии дюймов восьми от носа нарушителя.
Попав под удар земляной шрапнели, кот подпрыгнет на метр, и несварение желудка до конца дня будет ему обеспечено.
Серьезный недостаток данного метода заключается в том, что кот очень быстро раскусит вас и поймет: перед ним настоящий кошатник, то есть рохля, и если не поддаваться на блеф, то очень скоро весь его боевой пыл испарится, тюха побухтит-побухтит, сочиняя жалобу в ООН, и успокоится.
Четверо котов, каждую весну устраивавших в нашем огороде овощной Перл-Харбор, прекрасно знали все это и невозмутимо сидели среди свистящих земляных снарядов.
- «Почему этот тип все время скачет, как ужаленный?
Читалось на их физиономиях.
- И что мешает ему как следует прицелиться?»
ГЛУБОКИЕ ЯМЫ С КОЛЬЯМИ НА ДНЕ
Не думайте, что это не подлежит обсуждению.
ПРУД И ТЯЖЁЛЫЙ КАМЕНЬ.
Иногда, очень редко, отливаются кошке мышкины слезки.
Или, например, здоровенная овчарка с большой дороги решает подло нагадить посреди подъездной дорожки настоящего кошатника, a тут кошатник чисто случайно выходит из-за угла с большой луковицей в руке.
Но еще лучше, когда настоящий кошатник просыпается от послеполуденного сна на своей лужайке и видит,
как котяра - тот самый, что нынче занимает должность местного Ёшкина Кота, - сидит у пруда и напряженно вглядывается вглубь в поисках уцелевших карасей.
Настоящий кошатник вдруг обнаруживает в себе способность стартовать во всю прыть прямо из лежачего положения.
Но жизнь полна сюрпризов.
КОТЫ УМЕЮТ ХОДИТЬ ПО ВОДЕ.
Я… то ecть тот настоящий кошатник клянется, что ЁК удрал от него прямо по поверхности пруда.
А где же был настоящий кот, взятый в дом, если помните, как раз для того, чтобы отвадить чужаков?
Дрых на кухонном стуле, как всегда в подобных случаях.
А чуть позже получил на халяву банку сардин - уж больно несчастный был у него вид.
НАКАЗАНИЯ НА НАСТОЯЩИХ КОТОВ НЕ ДЕЙСТВУЮТ..
Потому что настоящие коты не видят связи между наказанием и преступлением.
Ну орет этот тюха, ну кидается тапками, ну твердит что-то там нарочито громко по нескольку раз - и что?
Тюхи вообще странные, что с них возьмешь. Остается только прикопать лужицу и с невинным видом жить дальше.
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ВОЙНА
С таким же успехом можно предложить сороконожке посоревноваться в пинках.
Вы твердо решаете не обращать на гадкое животное внимания, а минуту спустя уже кудахчете над ним, потому что он выглядит ну таким больным и несчастным, вдруг с ним что-то не так?
ПОМОЩЬ МАФИИ
Разве что в самом крайнем случае.
Кроме всего прочего, это вызовет массу сложностей, потому что:
1. Мафиози не значатся в телефонной книге.
2. Это дорого. Четыре маленьких «бетонных тапка» обойдутся вам в два раза дороже, чем два больших, - та же история, что с детской обувью.
3. В корзинку, где кот спит, невозможно подбросить лошадиную голову.
ИГРЫ В КОТОРЫЕ ИГРАЮТ КОШКИ.
Нет, в этой главе речь пойдет вовсе не о ерунде вроде звенящих шариков и тряпичных мышек, набитых кошачьей мятой.
С кошачьими игрушками коты забавляются всего лишь минуту-другую, пока вы на них смотрите, - надо же порадовать своего тюху, а то еще, чего доброго, впадет в тоску и забудет купить еды.
Секрет в том, что кошки только притворяются независимыми одиночками - они, мол, всегда ходят где вздумается, гуляют сами по себе.
В действительности каждый кот или кошка подключены к единому всекошаческому разуму, для которого не имеет значения ни время, ни пространство.
И каждый кот всегда сравнивает себя со всеми когда-либо существовавшими на земле котами.
Это как если бы знаменитый бильярдист Стив Дэвис соревновался не только со своим противником, но и со всеми бильярдистами в истории вплоть до того протогоминида, которого угораздило изобрести этот по-настоящему скучный способ коротать вечера.
У КОТОВ СВОИ ТОНКИЕ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ ИГРЫ.
КОТОШАХМАТЫ.
В качестве игровой площадки подойдет небольшая деревня или что-то сходного размера. В игре могут принимать участие до дюжины котов.
Игрок выбирает себе наблюдательный пункт - крышу, стену угольного сарая, стратегически выгодный угол, в тихих деревушках подойдет и середина дороги - и сидит там.
Может показаться, что он просто греется на солнышке, но обратите внимание: каждый кот сидит так, чтобы видеть как минимум двух других котов.
Когда он решает сделать ход, то перемещается на новое место быстрым броском на полусогнутых, припав брюхом к земле.
Правила игры людям до сих пор досконально выяснить не удалось, но выигрывает, очевидно, тот, кому удается увидеть всех котов, и при этом чтобы его самого не видел никто.
Впрочем, это всего лишь предположение, вполне возможно, истинный смысл игры столь тонок, что средний человеческий разум не в состоянии постичь его - как в случае с крикетом.
НЕЗАСТЫВШИЙ ЦЕМЕНТ.
Простая и очень распространенная кошачья игра. Археологи подтверждают: она существует с тех самых пор, когда, ну да, когда появился первый незастывший цемент.
Игра заключается в том, чтобы найти где-нибудь не вполне застывший цемент и пробежать по нему.
Разумеется, результат зависит от мастерства игрока.
Высшим достижением считается так рассчитать момент пробежки, чтобы цемент был, с одной стороны, еще достаточно податливым, с другой стороны, его уже нельзя было бы разровнять, стерев отпечатки лап.
Прекрасная куча чистого песка, приготовленная строителями
Игра во многом похожа на «Незастывший цемент», только, гм, специфика немного иная.
ПОТУСТОРОННОСТЬ.
Кошачья игра «Потусторонность» во многом напоминает дзенскую стрельбу из лука: важен не результат, а манера его достижения.
Суть игры очень проста: игрок должен все время находиться по тy сторону двери, причем так долго, насколько хватит человеческого терпения плюс еще немного.
Эта незамысловатая игра лишь чуть-чуть превосходит по сложности старый хит -
ГИПНОТИЗИРОВАНИЕ ХОЛОДИЛЬНИКА.
Однако и здесь есть разные уровни сложности. Опытный игрок может легко и непринужденно выбирать такие места, чтобы человеку было максимально сложно туда попасть, а коту - проще простого оттуда выбраться.
В этой связи вспоминается
ДЕЛО О ЗАПЕРТЫХ ПЕСЧАНКАХ.
Сосед уехал в отпуск, оставив подробнейшие наставления о том, как поливать сад в его отсутствие
И вот приходит ночь, но настоящий кот не приходит.
Полночь, заднее крыльцо, знакомая до боли оратория: хозяин стучит по миске ложкой, выкликивая кота визгливо-придушенным голосом в надежде докричаться до него и в то же время не разбудить соседей.
Перед внутренним взором упрямо сменяют друг друга жуткие картины: грузовики, лисы, капканы.
Но осознание правды, которая ужаснее всех фантазий, уже вздымается неотвратимо в душе, как забытое на плите молоко.
И вот - стремительный бег по мокрой oт росы траве к большому венецианскому окну соседей: на плечах спешно наброшенный халат, в руке фонарик.
Кот сидит на столе в столовой, истекая слюной. Песчанки неистовствуют, беговые колеса бешено вертятся, издавая в ночи пронзительный скрип.
Должно быть, днем приезжала миссис Кактамс, и настоящий кот, всегда охочий до новых впечатлений, шмыгнул к соседям, пока она была в доме.
Весь арсенал криков и угроз настоящего кошатника пропадает втуне - кот и ухом не ведет.
Тогда бегом, бегом вокруг дома - вдруг где-то найдется открытое окно.
Но все окна надежно заперты на случай, если кто-то решит незаконно проникнуть в дом. То есть как раз на данный случай.
Миссис Кактамс приезжает каждый день, в крайнем случае - через день. Часто это или редко?
Песчанки, похоже, совершенно не зависят от внешнего мира на своем космическом корабле «Песчаника» - у них есть автомат, регулярно засыпающий в кормушку еду, и масса свободного времени, которое они коротают, производя новых песчанок.
Тогда как кот, с его прекрасным аппетитом, будет жрать их за обе щеки.
И на сколько дней, интересно, ему их хватит? На сколько дней ему хватит этих песчанок?
Снова бегом, к гаражной двери - может, каким-то чудом ее забыли запереть?
Бам! Ба-бам! Донн! - далеко разносится в ночном тумане. Неусыпные соседки, должно быть, вот-вот нажмут последнюю цифру экстренного вызова…
Полиция приедет - уи-уи-уи… Так, попробуем-ка еще раз, нежнее…
Дом наверняка на сигнализации, соседа с семьей разбудят среди ночи на Майорке.
Может, поверят, а может, и нет… Судимость, испорченная репутация, родные, скрывающиеся от репортеров, «это наша общая вина»…
Так, теперь дверь из гаража в дом. Заперта. Можно бы и взломать - была не была! - но соседей-то не будет еще две недели, нельзя оставить дом нараспашку.
Придется вызывать мастера, и все такое, а это может затянуться недели на три.
Под дверью видны кошачьи лапы. Кот пришел взглянуть - как-никак новое развлечение. В замочной скважине черно - ключ торчит с той стороны.
Эврика! Из глубин памяти всплывает: газета комиксов «Орел» за 1958 год. «Ребятам на заметку», пункт пятый:
- «Как защитить свой дом от грабителей».
Злодеи часто подсовывают газету под дверь, вертят ключ при помощи специальной ключевертелки, ключ падает на газету, газету вытаскивают…
Быстро домой, взять газету, пинцет, смазку «три в одном», стремглав обратно, вертим, вертим, ключ падает, тянем газету обратно - получилось! Невероятно, но факт.
Итак, дверь открыта. Кота уже не видно. Бегом из комнаты в комнату.
Кота нет, но ecть многоквартирная высотка, взирающая на чужака тысячью крошечных глазок - колония песчанок.
Даже размножаться перестали, бедняжки, - конечно, это же куда веселее секса, смотреть, как мечется по комнате мокрый взъерошенный тип в халате.
Так, посмотреть под кроватями… пусто. Зато за окном виден настоящий кот, преспокойно трусящий по дорожке.
Уезжая, сосед перекрыл воду. Для этого пришлось частично разобрать пол в ванной, вынув одну доску.
Открыв тем самым доступ к обширному, полному сквозняков и дыр пространству между полом и фундаментом, куда не составит труда проникнуть любознательному коту.
Остается только поставить чертову доску на место, как следует ее прижать - ногой ее, ногой, со всей силы.
Доска поддается, каблук попадает по вентилю и сворачивает его.
Как надраться, так в пол тыка.
А сплести - не вяжет лыка.
Редкая женщина может доставить мужчине удовольствие…
но любая всегда готова испортить ему настроение.
Иван Вениаминович смотрел на картину Кандинского. «И я так могу, - думал он. - Боже мой, и я ведь так могу!»
Он шёл домой и продолжал думать: «Где же мои краски? Надо купить краски. Столько лет зря потеряно…»
С точки зрения физики, идеальная женщина - ЖЕНЩИНА БЕЗ СОПРОТИВЛЕНИЯ.
Стоит иногда снимать с мозгов паутину и стряхивать с них пыль… Ну, чтоб было с кем поговорить, когда больше не с кем.
Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
- Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!
- Секундочку… Нет, всё правильно, вам в ад.
- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.
Лежал себе спокойно в праздники, ничего не делал.
Так нет, полез пыль вытирать с мебели. Забрался на стремянку, неудачно дернулся, упал, сильно ушибся и снес дверь у шкафа.
Вывод:
- Лежи, не дергайся, потому что никого еще и никогда не придавило диваном, на котором лежишь.
часть четвертая.
Все вздыхают с некоторым облегчением и успокаиваются в достаточной степени, чтобы откопать на дне мусорного ведра упаковку от ленты.
И выясняется, что это не жуткое химическое оружие, как мы боялись, а всего лишь чудесная экологически чистая простейшая липкая лента oт мух.
ТИХАЯ ИКОТА С ПЕРИОДИЧЕСКОЙ ОТРЫЖКОЙ.
Мы всегда думали, что это от мышей.
ТРАВОЕДСТВО
Возможно, это и не болезнь вовсе, а то, что проходит по разряду кошачьих игр:
- «Так, они на меня смотрят. Поем-ка я травы, пусть перевернут весь дом вверх дном в поисках книги о кошачьих болезнях!»
ГРУЗОВИКИ
Это может быть смертельно. Но не обязательно.
Один наш знакомый кот рассматривал любые транспортные средства как мышей на колесах. И охотился на них.
У него было столько шрамов, что шерсть росла под самыми неожиданными углами и напоминала колючую проволоку.
Он весь состоял из шрамов, сшитых хирургом с другими шрамами.
И все же он дожил до преклонных лет, вгоняя соплеменников в дрожь взглядом единственного уцелевшего глаза.
Во сне он всегда гонялся за грузовиками.
Наверное, надеялся, что однажды какой-нибудь из них запищит.
Однако даже самому здоровому коту однажды может понадобиться таблетка.
О, как мы понятливо кивали, строя из себя серьезных, заботливых котоводов, пока ветеринар вручал нам пакетики с пилюлями (серенькие по одной в день пять дней, потом десять дней подождать и дать коричневую… или все наоборот?).
Ах, как наивны и самоуверенны мы были! Кошачья еда все равно воняет, как налет на дне бассейна, думали мы.
Наш настоящий кот и не заметит, если мы подмешаем туда кое-чего.
Будь мы предусмотрительнее, мы бы знали, что по сравнению с настоящим котом и его вкусовыми пупырышками любая распознающая примеси аппаратура - все равно что человек с запущенным.
Да кот каждую постороннюю молекулу за милю чует: мы пытались разбавлять корм с подмешанным лекарством кормом из банки, причем делали это снова и снова, как в том французском эксперименте с водой, там уже и лекарства-то никакого не осталось…
НО КОТ ЗНАЛ, ЧТО ОНО ТАМ.
Потом наступает вторая стадия: протрезвление.
Ладно, говорите вы, в конце концов, с точки зрения геометрии кот - то же самое, что цилиндрический сосуд с отверстием наверху.
Берете в одну руку таблетку, в другую - кота…
Хм…
Берете в одну руку таблетку, в другую - куль из свернутого в несколько слоев кухонного полотенца, из которого торчит голова разъяренного кота.
Третьей рукой разжимаете кошачью пасть, втискиваете в нее таблетку, сжимаете челюсти и четвертой рукой щекочете кота под подбородком, чтобы он проглотил таблетку.
Наконец раздается тихий звук, означающий, что таблетка отправилась прямиком в кошачий желудок.
АГА, СЕЙЧАС.
Вовсе не прямиком и вовсе не в желудок.
У настоящих котов есть защечные тайники специально для подобных случаев.
Настоящий кот после того, как ему дали таблетку, может хорошенько пожрать, а потом преспокойно выплюнуть ее со звуком, который в комиксах обычно обозначают как «пфуй!».
Tyт очень важно избежать третьей стадии, когда Человек, Зверь и Лекарство сплетаются в яростной борьбе, достойной скорее резца скульптора (см. знаменитую скульптуру Родена «Человек, пытающийся дать коту таблетку»), нежели пера писателя.
К четвертой стадии можно и не переходить.
Обычно к этому времени уже заметен лечебный эффект: кот так и пышет жизнью.
Иногда помогает растолочь таблетку, добавить чуть-чуть воды и влить в кота с ложечки.
Один наш знакомый кошатник утверждал, что лекарство настоящему коту нужно давать так: растереть его в порошок (лекарство, не кота, хотя к четвертой стадии и тaкая мысль покажется вам заманчивой), смешать со сливочным маслом и намазать коту лапы.
Дескать, врожденная чистоплотность заставит кота облизать лапы.
Однако в ходе подробного допроса этот человек признался, что сам он данный метод никогда не испытывал, а вывел его чисто теоретически.
Он инженер, и это все объясняет.
По нашему мнению, животное, которое предпочитает помереть от голода или удушья, но не есть таблетку, уж грязь на лапах-то точно стерпит.
КОРМЛЕНИЕ КОТА
Многие века идея о том, чтобы задавать корм котам, казалась таким же бредом, как квадратура круга.
То же самое относилось и к кормлению кур, если уж на то пошло.
И коты, и птица прекрасно добывали себе пропитание сами, болтаясь по окрестностям.
Все заботы при их содержании сводились к тому, чтобы время от времени убирать за ними и следить, чтобы у них не развелись паразиты.
Собаки получали обед, кошки - объедки. Если повезет.
Как дела обстоят сейчас - сами знаете.
Хозяин, пытающийся накормить своего кота, проходит несколько этапов, неизбежных, как времена года:
1. Настоящий кот воротит нос от раззолоченных консервов, настоятельно рекомендованных дамой с экрана телевизора.
2. Вы ударяетесь в противоположную крайность: покупаете в супермаркете консервы имени этого супермаркета, да еще и продающиеся со скидкой.
Что там, в этих банках, вы не знаете и знать не хотите (с другой стороны, если подумать, из чего иногда делают сосиски и бургеры… нет, этого действительно лучше не знать).
Кот пожирает это месиво с волчьим аппетитом и потом еще долго вылизывает миску, гоняя ее по всей кухне.
3. Воодушевившись, вы при следующем налете на супермаркет покупаете дюжину банок этой вонючей пакости.
4. Кот разок благосклонно съедает предложенное, а потом начинает воротить нос.
И вы приходите к выводу, что этот кот отныне будет питаться стрекозами и лягушками.
По своему опыту наблюдения за кошачьими кормежками я могу смело сказать: успех ждет того производителя кошачьих кормов, который догадается делать консервы из лучших кусков мяса или рыбы, недоразмороженной индейки, травы, мух, крошек из-под стола, лягушек и мышей.
Этот корм у котов пойдет на ура. По крайней мере, при первой кормежке.
Можно, конечно, предоставить коту добывать себе пропитание охотой.
Теоретически сытый кот способен проявить себя на охоте лучше, чем голодный, ведь пухлому, округлому коту куда удобнее лежать в засаде, выслеживая изысканную дичь, которая требует терпения: стрекоз, лягушек, малиновок, - тогда как голодный будет просто носиться как угорелый, набивая желудок заурядными крысами и мышами.
Неизвестно, кто первым высказал эту точку зрения, но не удивлюсь, если у него были усы, лапы и хвост.
Настоящие коты охотятся не ради пропитания, но из любви к хозяину.
В заботе своей они стараются восполнить ваши прискорбные упущения и привнести в дом милые мелочи, так необходимые для уюта.
Обезглавленный трупик землеройки всегда поможет создать домашнюю атмосферу.
Ярких тонов интерьеру добавят потроха мышей или еще каких-нибудь грызунов.
Для наибольшего эффектa подобные предметы лучше всего поместить в таких местах, где они несколько дней пролежат никем не обнаруженные и успеют зажить собственной жизнью.
У наших друзей был дом на отшибе и здоровенный косорылый кот, который когтем ни в жизнь не пошевелил ради того, чтобы кого-нибудь поймать, хотя дом осаждали орды крыс.
Тогда хозяева завели маленькую белую кошечку. Каждое yтpo она с самым целеустремленным видом исчезала в высокой траве.
Однако, как ни странно, ни разу никого не поймала.
Что еще более странно, кот-старожил вдруг полюбил охотиться: теперь каждый божий день он то заявлялся в дом с чем-то, напоминающим кусок губчатой резины в зубах, то демонстрировал на крыльце реконструкцию битвы при Сомме из крысиных трупов.
Ага, решили хозяева, вот что делает дух соревнования!
Если у вас живет настоящий кот, вы, наверное, уже поняли, в чем было дело, а наши друзья выяснили это некоторое время спустя.
Этот лентяй подкарауливал кошечку на обратной дороге, появлялся на ее пути и сверлил злобным взглядом, пока она не бросала добычу.
После чего подхватывал трофей и с гордым видом приносил его в дом.
О, этот кот мог бы написать учебник о том, как перекладывать свою работу на других, точнее, мог бы сделать так, чтобы кто-нибудь написал такой учебник за него.
-Зачем я вам, у меня столько недостатков.
-Что-то я не заметил. Каких?
-Я красива. Я умна. Я кусаюсь.
А как было бы здорово, если бы и в ЗАГСе приговор выносился бы в форме: «Объявляетесь мужем и женой… на три года… условно!»
(c)Dzavdet
Не всё в этом мире познаётся через задницу…
весь мир насилья мы разрушим
до основанья, а потом
построим новый мир насилья
но лучше прежнего в сто крат