Знаете, я заметил, что если сильно «отсидеть» какую-то конечность, то она немеет и перестаёт чувствовать что-либо кроме боли. Мне кажется, что я «отсидел» душу.
Если люди тебя не понимают - это вряд ли оттого, что они непонятливые. Скорее всего -это ты такой непонятный.
Сказка: «Пришла мама с работы и легла отдыхать».
Холостые мужики после сорока, суки, настолько наловчились скрывать свои эмоции, что только их незамужние ровесницы по одному только малозаметному притопыванию его правой ступни способны определить, что эта неокольцованная возмутительно счастливая сволочь слушает у себя в наушничках - матерные частушки, «Deep Purple» или «Песняров». Еще и подпевать начать!
© Dzavdet
Сымитировав страсть к футболу - с имитацией оргазма будет уже легче!
«Ну и что, что от него пахнет водкой? Зато он такой классный!»
Человек долго борется с собой. Наконец он находит это занятие бессмысленным. Дальше в нём противоборствуют какие-то силы, на которые он решает не обращать внимания. Он считает себя выше всего, что происходит в нём, и старается жить отвлечённой жизнью.
- Я не заслужил такого отношения!
- Ничего, мы тебе дарим.
Михалыч проснулся. А жена в прихожей наводила последние штрихи перед
зеркалом. Подошла к его дивану, опустила ресницы, выставила подбородок.
- Как?
- Потрясающе! - искренне восхитился Михалыч.
- Ты не на коленки смотри, а на макияж.
- Я на тебя на всю смотрю. Ты похожа на очень красивую птичку. Давай, ты будешь
птичка. А я кустик. Птичка устала летать. А тут как раз кустик…
- Удав ты, а не кустик. И твой Семёныч удав. Наелись и уснули. Анаконды!
Михалыч вспомнил:
- А где Семёныч?
- Улетел среди ночи к своей птичке.
- Анаконды не летают.
- Анаконды до утра гудят про какой-то спутник «Протон». Объедаются, а потом
храпят.
- Я?
- Семёныч… Уберешь его постель в детской. Мой посуду, стирай. Я пошла!
Дети были в лагере.
На подушке Семеныча лежал бюстгальтер жены Михалыча. Какой-нибудь ревнивец
задумался бы, а они с Семенычем не такие. Физика полностью исключает
подозрительность в отношении жён. Михалыч изредка ревновал свою к сторожу
детсада. Для тонуса. А Семеныч свою к полковнику стройбата. Тоже для тонуса.
Он стащил наволочку и отволок бельё и бюстгальтер в ванную. Включил стирку.
Потом стал мыть посуду. И думать про спутник «Протон»…
Этот спутник давно стоял на бетонной защите в эксперименальном зале. Вместе
с другими отслужившими агрегатами. Весь покрытый черной тканью, как памятник.
На прошлой неделе они с Семёнычем залезли под покрывало и многолетнюю пыль
с фонариком. Стали изучать начинку. Начинка была очень хорошая.
Семёныч сказал:
- Супер! Советская военная приемка, все ламели золотые.
А Михалыч забормотал:
- Я давно рисую боковой детектор для нашей установки. Такое бы подошло…
- В чём проблема, Михалыч? Ночью придем с инструментами.
- А вдруг хозяева вспомнят?
- Какие хозяева? Он тут сто лет стоит!
Михалыч вспомнил, что спутник давно летает и меряет космические частицы.
А это дубликат. Их испытали на нашем ускорителе. Того, что оказался получше,
запустили…
- …А это наш теперь! - они оба чихнули от пыли.
Работали три ночи. А утром после третьей Михалыч столкнулся с Академиком.
- Михалыч, ты домой? А чего такой грязный?
- Кабели прокладывали.
- А-аа… Зайдем ко мне на пару секунд.
Они зашли. Академик порылся на столе, нашел бумажку и сказал:
- Я заказал скопировать одну статью и забыл зайти в библиотеку. Вот реквизиты.
Тебе по пути, а завтра мне затащишь.
За проходной Михалыч глянул на статью. И обомлел. Заголовок
был «Энергетические спектры космического излучения в области сверхвысоких
энергий по результатам работы спутника «Протон». Влез на вело и понёсся домой.
Дома уселся на кухне и стал читать, не отрываясь…
- Михалыч, ты мыться и есть собираешься? Третью ночь пропадаете с Семёнычем!
Марина звонила. Мы с ней решили - раз вы такие грязные приходите, то можно
быть спокойными в смысле ревности. Хоть и нет сеанса и ночных смен. Это так?
Мы правильно решили?
- Правильно решили. Физика полностью исключает подозрительность в отношении
нас с Семёнычем… Лапочка, не мешай!
- Кто чья лапочка, ещё посмотрим. Я пошла!
В статье был подробный рисунок начинки спутника. И довольно интересные
результаты на графиках. Правда, с большими ошибками в предельных энергиях.
Авторы были все не наши. И незнакомые. Только первый, Арестов, вроде, знаком.
Учились вместе.
Михалыч дочитал, взял трубку и набрал Семёныча.
- Семёныч, нам кирдык со спутником! - и всё ему рассказал. - …Ты
помнишь Арестова? Может, через него уладим?
Или всё обратно собирать придётся…
- Спокойно, Михалыч. Этому Арестову я год назад литр проспорил.
И начальника его знаю. Вы же с Академиком меня в командировку к ним гоняли
в прошлом году.
- А на чём проспорил?
- Мы на берегу были. И он спросил - куда река течёт, влево, или вправо? Я бросил
палочку и сказал. А оказалось наоборот. Там шлюз работал неподалёку.
- Бестолочь ты, Семёныч. То-то я забыл про эту командировку, что толку от неё
никакого не было! Только квасили небось.
- Как, не было! А сейчас? Сам ты бестолочь.
Через два дня Академик сказал:
- Сегодня приезжают мужики из Дубны. Насчёт перспектив сотрудничества
по боковому детектору. Есть идеи по той статье. Помнишь, Михалыч? Так что
ужинаем в ДУ. Обсудим.
Михалыч предложил:
- А давайте с жёнами!
В Доме Учёных сдвинули столы. Весело и шумно обсуждали сотрудничество,
которое началось раньше своего начала.
Вновь заходящие подходили и интересовались:
- Что тут у вас? Кого и с чем поздравлять?
- А никого и ни с чем. Просто товарищеский ужин!
А за проигранный литр Семёныч и Михалыч пополам расплатились.
Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его найух.
Здоровая реакция: Я посылаю человека найух.
Интроекция: Хорошие люди никого не посылают найух. Я - хороший, мне нельзя.
Проекция: Э, да он явно хочет послать меня найух! И сейчас пошлёт!
Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти найух. Без моих подсказок.
Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия… Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что…
Ретрофлексия: Я молча иду найух сам.
Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его найух? Или я должен прощать всех и сам идти найух? А есть ли смысл посылать его найух, когда можно пойти самому?
Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц… В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации… и вот эти детские воспоминания… О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал найух папу, и папа отлупил меня ремнём.
Отрицание: Нет никакого найуха. Не бывает такого слова.
Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его найух? И кто я такой, чтобы посылать его найух? И что толку посылать найух…
Нарциссическое расстройство: Или я его найух, или он меня! Третьего не дано.
Посттравматическое расстройство: Что, найух? Опять найух?! Ааааа!
Клуб анонимных найухистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать найух…
Сначала понавпитываем всякой гадости, а потом выходим из себя. потому что там неуютно))
- Почему все богачи козлы?
- Потому что все красавицы суки!
***
- Он знает меня 35 лет. Интересно, назовёт ли он хотя бы одно моё увлечение?
- Быть стервой…
Наилучший врач - тот, которого не помнишь в лицо.
Я Вас любил. Увы, не долго, -
Супруг Ваш закатил скандал,
Хоть часть супружеского долга,
Я за него в ту ночь отдал.
***
Я в постели развлекаюсь с Лорой…
Вдруг жена звонит мне, невзначай…
Говорит, придет домой не скоро…
Так как пьет в гостях у Лоры чай!
***
Попили чай, всё было честь по чести,
Как и положено, потом сходили в душ.
Но, вдруг, на самом интересном месте,
Средь ночи в спальне появился муж…
***
Вновь вчера меня идея посетила:
изменить своей жене хотя бы раз.
Строгий выговор она мне объявила
С занесением в мой личный правый глаз.
Если меня послали на х@й, будьте уверенны - я оставила за собой право, хотя бы в ж@пу отправить.