Чтобы народ зажил хотя бы на уровне, а не за чертой бедности, надо совсем ничего, чтобы сказка о золотой антилопе, стала настольной книгой российских олигархов…
Яценюк отчитывает губернаторов за плохую работу с субсидиями:
- У вас субсидию оформили только два миллиона человек, хотя благодаря реформам правительства нищих должно быть гораздо больше.
В смысле я не могу расплатиться своими слезами за эту сумочку.
- На чужом несчастье счастья не построишь".
- Да не ел я твою шоколадку.
Нормальная женская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.
Похвали своего мужчину. Скажи какой он красивый, какой спортивный, какой добрый, теперь скажи какой он целеустремленный и решительный. Похвалила? Молодец! Теперь проси денежку.
Курица, и та пьёт.
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.
- Нет, сегодня вряд ли приеду. Жена не на смене, поэтому не получится. Ну, не хнычь! В следующий раз. Да. Пока, целую.
Игорь нажал кнопку завершения вызова и положил телефон в карман.
Встав с дивана, он прошел на кухню и открыл холодильник. Достав из него палку колбасы, он принялся резать ее маленькими кружочками.
Он уже закончил свое занятие и потянулся за булкой хлеба, как в дверь позвонили.
- Кто?
Крикнул он, взявшись за ручку.
- Проверка показаний счетчиков.
Послышалось оттуда.
Игорь открыл дверь и посмотрел на нежданного гостя. Им оказался обычный парень в спецовке и сумкой на длинной лямке через плечо.
- Проходите, электрический вот здесь, газовый на балконе, водяной в ванной.
Равнодушно бросил он и направился на кухню. Парень переступил порог и закрыв за собой дверь, принялся разуваться. Игорь, тем временем, уже закончил приготовление бутербродов и, разложив их на тарелке, сел за стол, попутно щелкнув кнопку электрического чайника.
- Чай будете?
Ради приличия поинтересовался он.
- Нет, спасибо.
Ответил парень и сел за стол напротив Игоря, вытащив из сумки большую тетрадь.
- Так вы счетчики будете проверять или нет?
- Да, секундочку подождите, я вас запишу пока. Фамилию, имя и отчество назовите, пожалуйста.
Игорь назвался.
- Замечательно.
Кивнул парень, отложил в сторону карандаш и уставился на Игоря.
- Ну и?..
После недолгой паузы очнулся хозяин квартиры.
- В глаза мне смотрите, пожалуйста.
Спокойно отозвался проверяющий.
- Это процедура недолгая, прошу вас не мешать мне и не затягивать процесс.
Игорь непонимающим взглядом уставился на парня.
- Тааак… Счетчик жизни в порядке.
Проверяющий взял в руки карандаш и поставил плюсик в одной из колонок тетради.
- Скажите, что с счетчиком любви? Почему их два? Платите, я так понимаю, по одному?
- Вы в своем уме, что вы несете?
Игорь положил на тарелку надкушенный бутерброд и не к месту рассмеялся.
- Жена есть?
- Есть, но какое отношение это…
- Любовница?
- Да кто вы такой? Что вы тут себе позволяете?
Игорь попытался встать, но ноги перестали его слушаться.
- Не дергайтесь, пожалуйста, не делайте себе хуже. У меня есть определенные полномочия и лучше вам не вынуждать меня их применять.
Повторю вопрос - любовница есть?
- Нету.
- Уверены?
- Уверен.
- Откуда тогда второй счетчик любви?
- Да какой счетчик? Вы с ума сошли!
- К сожалению, вынужден уничтожить один из них, второй обнулить, так как это явное нарушение.
Парень что-то записал в тетрадь и снова уставился на Игоря.
- Так, счетчик добра у вас заклинило по-моему. Сейчас попробуем починить. Хотя… Нет, не заклинило, все работает.
А почему тогда показания годичной давности? Странно…
Игорь молчал, не понимая, что происходит.
- По моим данным, по счетчику надежд у вас просрочка за пять лет. Почему не платите? Вроде бы не такие уж и большие тут суммы…
Вы с этим делом не затягивайте, а то отключим возможности.
- Кого отключите?
- Возможности. У вас по ним не самые большие показания, редко пользуетесь. Но если отключим, вообще не будет. Поэтому с надеждами разберитесь, пожалуйста.
Парень поставил вопросительный знак в графе и продолжил.
- Счетчик веры вы вообще не используете, поэтому я у вас его изымаю за ненадобностью. Вы не против?
Игорь сначала кивнул, потом покачал головой.
- Это что значит? Против или нет?
- Это значит… Вы скажете мне, кто вы такой или нет?
- Значит не против.
Спокойно заметил проверяющий и поставил жирную черточку в тетрадь.
- На счетчике лжи у вас цифры закончились, я вам его поменяю.
- Вы кто?
В очередной раз безуспешно попытался выяснить Игорь.
- С остальными вроде бы все более-менее в порядке.
Парень встал из-за стола и сложив тетрадь в сумку, направился к двери. Обувшись, он махнул рукой Игорю.
- Счетчик света поменять нужно и опломбировать, иначе будет штраф. Позвоните завтра в управляющую компанию. До свидания, всего хорошего.
Он улыбнулся он на прощание и закрыл за собой дверь.
Из ступора Игоря вывел сигнал полученного сообщения.
Достав из кармана телефон, он прочитал смс:
---«У тебя постоянно нет на меня времени! Не звони больше никогда! Кстати, твоя жена тебе привет передает!». И смайлик.
Счетчик отчаяния скрипнул и закрутился, наматывая на табло новые цифры.
Если начинает нервировать чужой труд - самое время пойти поработать.
Мы ищем для себя того,
Кто был бы лучше всех.
Чтоб был красив, хорош собой,
И чтоб имел успех.
Ещё и умным чтобы был
И с нежною душой…
Но много ли найдём таких,
Хоть очень мир большой?
Но, если будет встречен тот,
Свет без кого не мил,
Не нужно больше ничего,
Лишь только б рядом был.
Если живот еще можно втянуть до того состояния, когда не стыдно - то значит не все потеряно.
Запахи сводящие с ума:
1. Запах асфальта после дождя.
2. Запах краски.
3. Запах новой книги.
4. Запах человека, у которого отключили горячую воду.
Никогда не делай того, что потом не захочешь или не сможешь объяснить врачам из скорой.
В одном детском саду ставили Муху-Цокотуху. Артистам объяснили суть конфликта: для паука муха обед, для комара - крылатый ангел. Две страсти, два взгляда на мир. Пока любовь у насекомых не стала темой парадов и не запрещена властями, такие вещи можно играть без согласований с центром.
Распределение ролей превратило садик в серпентарий. Не такой опасный как БДТ, но и подлостей хватало, и скандальных назначений. На роли бабочек выстроилась очередь. В тараканы наоборот, никто не записался. Пришлось их вырезать из бумаги. Ростовые макеты тараканов вызывали массовый страх сцены. Им потом оторвали усы и дорисовали улыбки. И всё равно бабочки взвизгивали, неосторожно глянув на задник.
Исполнитель роли паука утверждал, что его надули. Он поступал за роль спайдермена. Он хотел уйти из искусства в другой сад, когда увидел костюм. Насилу успокоили, пообещав вампирскую сцену («…и кровь у неё выпивает»). В ней артист обнаружил такое знание материала, что Муха плакала в гримёрке от потрясения.
В эпизоде свадьбы вдруг забастовал Комар. Ему нравилась пчёлка, а муха - не очень. Даже понарошку он отказывался жениться на нелюбимой. Муха снова плакала. Ей самой нравились клоп и кузнечик, и плевать на комара, но всё равно обидно.
Вообще, женщины в коллективе не так хороши, как по отдельности. Один белорусский вожатый интуитивно водил в походы только мальчиков. Саванны, джунгли, бурные реки, всё что есть в окрестностях Минска, он показывал детям. Мужчины вместе вязали узлы, разводили огонь в болоте, из каши выплёвывали муравьёв, друзей природы. Сходившие раз, просились в поход ещё и ещё.
Мамы девочек обвинили вожатого в сексизме. Люди в мини-юбках тоже любят природу, сказали мамы. Вскоре вожатый узнал десять главных гендерных отличий. Во-первых, девочки не хотят муравьёв. Ни в каше, ни в чае, нигде. Девочкам не интересно, как высоко он влезет по ноге и укусит ли он туда, куда доберётся. Девочек не интересует наука, зато они хохочут по ночам как совы. Утром их не буди до самого обеда. Сами себя девочки делят пополам, с половиной дружат, другую мечтают унизить, а лучше убить. Орать на них нельзя, они девочки. Они помнят каждый взгляд вожатого. За любовь, красоту и дружбу они готовы вцепиться в волосы. Девочкам не интересны морские узлы, кроме откровенно красивых. Заслышав музыку, они рефлекторно танцуют. Зачем в лесу или в поле танцы, вожатый придумать не смог. Он зарёкся украшать походы девочками. А зря. Беларусь не настолько яркая страна, чтоб ходить по ней без женщин.
В прошлой жизни этот человек жил в Японии. Там его звали сёгун Токугава. В 1692-м году он же запретил женщинам играть на сцене. «Для сохранения нравственности и избежания неистовств». Представляю, какие письма ему писали выпускницы театральных вузов.
Детский сад 6 не блюдёт законов театра кабуки. На сцене присутствовали все девчонки всех групп, в крыльях, с рожками, красивые как звёзды. «Только не при них» подумал паук, увидев занесённую саблю. Он ловко увернулся и пустился в бега. Комар погнался за кровопийцей, бабочки помогали загонять. Поймали, стали рубить, но от сабли паук лишь громче хохотал. На удачу, комар оказался дзюдоистом. Удушающие приёмы неплохо вплелись в сюжет. Под аплодисменты зрителей режиссёр Нина Павловна унесла артистов за кулисы и там как-то расцепила. Заиграла музыка, бабочки стали рефлекторно танцевать.
Родителям очень понравился спектакль. Хоть садик логопедический и далеко не все поняли что смотрели. Реплики без согласных, «а-о-ы-у» могут относиться к какому угодно произведению. Но на то оно и театр, чтобы любить его, вопреки ценам в буфете. Так примерно думал я, покупая бутерброд за три евро в нашем оперном.