- Когда вы поняли, что вы Бог? - Ну, я молился, молился и вдруг понял, что говорю сам с собой…
- Я говорю, что не изменяла ему! А он упёрся рогами и не верит!))))
Совесть - барышня воспитанная и она быстро перестает говорить с теми, кто не хочет ее слушать !
Я бросила пить.
курить.
есть по ночам.
сходить с ума.
совершать глупые поступки!
Только вот появилась другая проблема - начала много врать …))))
Я научилась жить. любить. страдать. терпеть. мечтать!!! И на все это ЗАБИВАТЬ!
Сколько Козла ни гони- он все равно в лес не убежит.
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летите? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
- И всё-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В «России»!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- … Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг???»
Я выпил две бутылки «Купец Паленофф» и возомнил о себе
Простите, но Я Не собираюсь
делать за Вас свою работу…:)))
- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и *уeм, мадам, особо не покомандуешь!!!^)))
Удача улыбается тому, кому надо, но не всегда, когда хочется.
Бывает в жизни так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку,
А помогает только пиво,
Которым заливаешь глотку…
Бывает, проснешься как птица - крылатой пружиной на взводе и хочется жить и трудиться! Но к завтраку это обычно проходит…)))))))))
Берегите голову, вдруг там мозги! :-D
Встретились три вдовы:
- Мой муж пил, пил - спился…
- Мой муж курил, курил - скурился…
- А мой скончался…