Случай в лесу
Cлучилось это зимой в Сибири. Рабочая бригада закончила валить деревья на выделенной делянке. Надо было перебираться на новое место. До новой делянки было километров 7. Кругом снег, холодно. Бригада решила переезжать на новое место в вагончике. Предупредили бульдозериста, что будут в вагончике и там будут согреваться водочкой. Бульдозерист возражать не стал. Зацепил вагончик (а он стоял на полозьях) и, прежде чем тронуться, закрыл вагончик на замок, чтобы особо «согревшиеся» не выпали на ходу. Тронулся, поехали. Ехал довольно быстро.
После прибытия на новое место первым делом бульдозерист открыл вагончик и обалдел. Бригада злых мужиков с бутылкой в руках даже материться не могла. Только глаза сверкали и от всех валил пар. Когда бульдозерист тронулся на старой делянке, примерзшие полозья, вместе с полом вагончика, остались на месте. Всей бригаде пришлось бежать всю дорогу, т.к. вагончик был заперт предусмотрительным бульдозеристом, а окна в таких вагончиках очень маленькие.
Вот так и согрелись…
парню приснилось…
История с Восточного факультета СПбГУ, на этот раз - с кафедры китайской филологии. (В скобках следует отметить, что данный факультет, как магнит, притягивает разного рода психов.) Так вот на очередной лекции, вел которую известный профессор, открывается дверь и заходит некий посетитель. Оглядев аудиторию, с подозрением смотрит на профессора, но пока не говорит ни слова. «Здравствуйте» - вежливо говорит профессор (40 лет преподавательского стажа - и не такое встречалось). «Здрасьте, - отвествует преподаватель. - Мне б кого-нибудь, кто по-китайски говорит». «Да мы все в общем-то» - отвечает профессор. Посетитель подбегает, срывает его с места и, доверительно обняв за плечи, отводит в сторонку. «Понимаете, мне тут во сне язык приснился, - делится страшной тайной он, косясь на студентов. - И я теперь на нем говорить умею. Только беда в том, что я не знаю, что это за язык. Не могли бы вы меня послушать и сказать, не китайский ли это случайно». Студенты тихо съезжают под стол, профессор, не дрогнув ни единым мускулом, мужественно предлагает посетителю что-нибудь сказать. Посетитель разражается набором звуков, напоминающих хлюпы засорившейся раковины, после чего выжидающе смотрит на профессора. «Ну что ж, вынужден вас огорчить, это не китайский,» - говорит тот. Студенты катаются по полу - они уже догадались. «Но очень похоже на языки тюркской группы» - невозмутимо продолжает профессор. Студенты даже ржать перестают. «Вы сходите и спросите,» - советует профессор, выталкивая посетителя за дверь, и возвращается, дабы продолжить лекцию. Но - не судьба. Минут через 15 дверь распахивается от внушительного пинка, и в кабинет врывается завкафедрой тюркской филологии в смешанных чувствах. «Какой такой (набор слов китайского, кстати, по одной из версий происхождения, донесенный до Руси посредством татаро-монгольского нашествия) послал этого (см.выше) ко мне!!!» «Я, - невозмутимо отвечает профессор. - Вы его послушали?» «ДА!!» «И это оказался не турецкий язык?» «НЕТ!!!» «Значит, вы отправили его домой?» Завкафедрой озирается и начинает хихикать. «Нет. Я его отправил на арабскую филологию».
обной строкой
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 1−23−45.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123−12−34
Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Хочу в 18 век, где мужчины были скромными ДЖЕНТЛЬМЕНАМИ, а женщины были изысканными и утонченными ДАМАМИ!
Мужчины как собаки: больше всего привязаны те, которых не держишь на привязи.
Звезды шоу-бизнеса так быстро сходятся и расходятся, причем многие второпях путают пол своего избранника.
Всё так опасно, что можно ничего особенно не опасаться.
А кто сказал, что все должно быть гладко?
Причесано, начищено и мягко?
И кто сказал, что жизнь напиток сладкий?
Он горький, кислый, а порой и гадкий !
Смотрюсь я на себя в зеркало и говорю «кому такое чудо достанется…», мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения»…
Пусть лучше ногу жмет ботинок, чем руку будет жать подлец !
А у меня только три домашних животных: ёшкин кот, бляха муха и едрёна вошь. И все бы ничего, но их еще и ёкарный бабай навещает !!!))))
А ВЫ хотите верить людям,
Что говорят Вам ПРАВДУ?
Вот так полечили
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра:
-Алло, это больница?
-Больница.
-Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
-Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
-Как она?
-Мы заменили ей зад.
ЗАД?! Да вы с ума сошли! У нее был отличный зад!
-Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она, по-видимому, жрала много масла, а сама того не стоила. Мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
-За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
-Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование.
Девушка, Вы еще учитесь, или уже умеете…
Наши парни такие романтики! Вместо: «Доброеутро!!!» - говорят: «Ты что еще дрыхнешь?» Вместо: «Почему молчишь милая?» -говорят: «Ты что глухая?» Вместо: «Все любимая успокойся!!!» - говорят:
«Ээээ все давай мозги мне не делайда!!!»