НЕ ПЕЧАЛЬНЫЕ СОВЕТЫ…))))))
Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» - к большим расходам.
Уезжать в дождь - хорошая примета. Ещё хорошая примета - уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.
Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.
Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги. Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства - дорога будет трудной и невозможно скучной.
Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж - к смерти.
Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, - а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…
Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»
Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.
Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.
Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.
СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ И ЦИТАТЫ…
Аисты птицы пугливые, они любят улыбку - иначе не прилетают.
Бедненькие!!! Как же вы теперь жить-то будете, если самый лучший мужчина в мире - мой!
.тогда я сняла со стены дробовик и жахнула 2 предупредительных выстрела… но ему в бошку!
Счастлив тот человек, который на вопрос:[а ты есть в контакте?] отвечает:[а что это такое?]…=(.
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Легче всего найти девушку своей мечты людям со слабым воображением.
Документ, который вы 2 недели ищете в комнате - лежит в сканере. Имхо.
Раньше, когда занимался сексом, чтобы не дольше не кончать, считал степени числа 2. Помогало.
Теперь я хорошо знаю степени числа 2. И возбуждаюсь от них.
Иногда хочется посмотреть человеку в лицо, а потом дать в еб@ло.
мля… меня одного утром будят вопросом: - «Тебя надо будить?!»
когда ложка находится в чашке с чаем - неудобно, когда её там нет - неуютно.
ничто не бодрит так с утра, как неправильно переведённое время…
Секс как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений.
Честные воруют реже, но попадаются чаще.
Некоторые кошечек любят, некоторые собачек, а я людей. Смешные и весёлые существа.
Читаем новость полностью! Очень поучительно!
Если Вы будете громко кричать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, произведенной Вами звуковой энергии хватит, чтобы вскипятить чашечку кофе
Удар головой об стену забирает у Вас 150 калорий
Муравей может тянуть в 50 раз больше своего веса, толкать в 30 раз больше, а при отравлении ядом всегда падает направо.
Полярные медведи в основном левши
Блоха может прыгать на расстояния, в 350 раз превышающие ее длину
Таракан может 9 дней жить без головы
Бабочки пробуют пищу на вкус с помощью своих лапок
Глаз страуса больше его мозга
Отпугиватели для комаров (репелленты) никого не отпугивают, они просто скрывают Вас от комариных органов чувств (как в фильме «Хищник»)
Вас, кажется, смутил мой интеллект,
Цитаты из Камю и Меттерлинка?
Не бойтесь! Это видимый эффект.
В душе я дура и почти блондинка…
По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.
Если тёща жалуется что не присела за целый день, посоветуйте ей по приседать.
Я умею переперчить так, что не будет заметно что пересолено! :)))
Не ломайте мои нервные клетки! В них живут мои нервные тигры!!!
Так устроен человек. Он может сдержать мимику лица, мыслено связать себе руки, но глаза. Вот, что скрыть невозможно. Они отражают всё, что происходит внутри.
Дело было ночью. Смотрю я такая «Секс с Анфисой Чеховой» и тут КАК мама зашла, и я ТАК переключила, прям на РЕН-ТВ, блин!!!
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а… Таких люлей вратарь не получал уже давно!!! -))
С криками: «Повезло вам, сволочи!» 153-хлетняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку!
Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий! -))
Купюра номиналом 1000 рублей в России с 11 вечера до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ, блин…
Последнее время одну очень милую женщину стали осаждать телефонными звонками бабушки, которые требовали от нее объяснений по поводу каких то лекарств или чего-то в этом роде.
Протерпев такие звонки где-то месяц, женщина и все ее семейство начали напрягаться. И однажды на очередной вопрос:
Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат,
женщина, вскипев окончательно, учинила старушки допрос:
А где вы взяли этот номер телефона?
Вот тут на коробочке, и бабушка радостным голосом продиктовала номер телефона, по которому и попала на эту квартиру.
Хозяйка выясняет название препарата и попутно терпеливо объясняет, что тут не аптека и препаратами она не торгует. Название лекарственного средства было известно, поэтому на семейном совете решили отправить в аптеку сына, которого тоже изрядно достали бабушки, и посмотреть на ту самую волшебную коробочку…
Какого же было удивление всех, когда из аптеки, давясь от хохота, позвонил сын:
- Мама, ты не поверишь. Они звонят по штрихкоду.