Ругаются муж с женой
Муж: Дура!
Жена: Конечно дура, была бы замужем за генералом, была бы генеральша!
Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь!!!
Мама спрашивает сына 6 лет:
- Как зовут нашего президента?
Сын: - Дмитрий Медведьевич Путин!
Кто говорит, не думая, тот умрет, не болея.
Просто Вы заплакали - и как будто Вы нормальная…
Когда я попадаю в метро в час-пик, у меня возникает чувство, что я состою в интимных отношениях со всей Москвой…
спортом не увлекаюсь, ни за кем бегать не собираюсь.
Я устала от всего,
Я забыла обо всем
Может быть, потом узнаю,
Что так горько мне одной.
Иль погода подкачала?
Или месяц, год не тот?
Может я уже другая?
И теперь мне все равно,
Что погода не такая,
Или месяц вдруг не тот
Просто я сижу, скучаю
В скучном доме… без забот)))
Козлов в мире стало больше, настроение лучше, а клубника такая же вкусная…
Если хочешь насмешить Бога - поделись своими планами.
меня всегда волнует то, что после моей смерти, кто-то будет рыться в моих вещах.
Аватарке хорошего друга посвящается.)))
КРАСАВЕЦ-МУЖЧИНА
Красавец-мужчина! Все дамы в восторге.
Такой, согласитесь, во сне не приснится.
Ему все подвластны законы природы,
В него, уж поверьте, нельзя не влюбиться.
Вы только вглядитесь, не глазки, а чудо!
И зрение просто на двести процентов.
Его кругозор, если в градусах… Круто!
На все двести семьдесят будет, наверно.
А зубки… Акулы от зависти сдохли.
Ведь этот шедевр не имеет повторов.
Он супер-герой, не какая-то рохля -
Легко прогрызет даже дырку в заборе.
Его голова - это кладезь секретов,
Что прочих мужчин быстро в ступор вгоняют.
Такого не встретишь - к вам с добрым приветом
Из уха чтоб умная мысль выползала.
А кроме того, череп - просто копилка.
Использовать можно и вместо кармана.
Кладите туда, все что вы захотите.
К примеру, вот ножницы. Все без обмана.
Он - дамский угодник, все время с цветами.
Такого врасплох вам застать не удастся.
Направо-налево раздарит букеты.
Завяли? И что? Но КАК он же старался!
Чудной паучок - его внутренний голос,
Советы дает или ставит запреты.
Но, правда, как минимум, в день где-то сто раз
Чихает на них, обозвав полным бредом.
Его как три дня забрала я из морга
Такой экземпляр и во сне не приснится.
Красавец-мужчина! Все дамы в восторге.
Он, верьте, в хозяйстве всегда пригодится!
Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?..
Дай Боже мне памяти, кой это год?
А помнишь те, вязаные рукавицы,
Да-да, на резинке из старых штанов,
Родителей наших счастливые лица…
Гагарин… Никулин… Блохин… Моргунов…
Ты помнишь - мы жвачку жевали неделю,
На ночь в холодильник её положив?
Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!!
Разбит он, до наших детей не дожив…
На школьном дворе помнишь лихость былую?
И первый, с ночевкой в палатках, поход?
И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи…
Дай Боже мне памяти, кой это год?
Так если ты помнишь - вон душу на плаху!
Какая Европа, Америка, б???
«Несчастное детство»!!! - ИДИТЕ ВЫ НАХ… Й!!!
Счастливей - не будет уже у тебя!
Как завоевать расположение шефа)))
1. Получив любое указание, хлопая в ладоши, радостно подпрыгивайте и с криком «Ура!» моментально бросайтесь его выполнять.
2. Заметив, что шеф собирается что-либо сделать (неважно, что) мигом подбегайте и требуйте сделать это за него. На его отнекивания настойчиво повторяйте: «Ну мне же совсем не трудно!».
3. Если на совещании кто-то спорит с шефом, грозно смотрите на него и тихо, но так, чтобы шеф слышал, рычите. Можете даже кинуть в этого негодяя предварительно скатанным бумажным шариком (шарики предусмотрительно носите в кармане, штук пять или шесть).
4. Каждые полчаса звоните шефу и спрашивайте, не нужно ли ему чего, если отвечает, что не нужно, покорно и разочарованно вздыхайте.
5. Если кто-то из Ваших коллег плохо отзывается о шефе, стукните его папкой по голове (папка должна быть потяжелее, больше всего таких папок хранится в бухгалтерии). Можно также вылить на него чашку кофе (кофе можно взять, как правило, у секретарши, если у неё нет, то не поленитесь сходить в буфет).
6. После каждой произнесенной шефом фразы удивленно восклицайте: «Какой вы умный!».
7. В кабинет к шефу заходите только с цветами, зайдя восторженно произносите: «Я здесь, мой генерал!».
8. Сделайте и регулярно ведите стенгазету «Мой дорогой начальник». Стенгазету разместите напротив кабинета шефа. На ней должны быть две фотографии - шефа в окружении красивых женщин и Вас, погружённого в работу.
9. Если у шефа плохое настроение, смело начинайте рассказывать ему анекдоты, если не помогает, предложите выпить (выпивка и две рюмки всегда должны быть с собой), а затем прогуляться по девкам (заранее узнайте, какими презервативами пользуется шеф и держите их при себе).
10. Свой кабинет украсьте фотографиями шефа. Постарайтесь, чтобы они были больших размеров и из разных этапов непростой жизни Вашего руководителя, подчёркивая его несомненный талант и неудержимую волю к достижению социально-полезного результата.
КОВРИК ПОД МЫШКУ)))
Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит Главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили? - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры
- А картинки, зачем купили? - спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это коврики под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня.
- И что это даёт???