Все женщины в душе немного ведьмы:
котел, метла и ведьмина гора…
А то, что стервы мы, так это бредни!
Ну… разве, что чуть-чуть и иногда!
Нет в принципе смысла, о принце мечтать…
и ждать бесполезно у моря погоды!
Мне тридцать, пора бы уже выбирать,
…того, кто испортит мне лучшие годы!
Да, красота, конечно, сила!
И вывод мой, увы, давно не нов:
«Но быть такой, до ужаса красивой,
опасно для здоровья мужиков!»
Человек сможет понять, какой он есть на самом деле, только тогда, когда его начнут принимать, таким, какой он есть.
Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют.
Мужчины имеют столь же преувеличенное представление о своих правах, как женщины о своем бесправии.
Одиннадцать различий между мальчиками и девочками.
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: «И тогда он подумает, что я…» ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.
К счастью!
Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью я успел кончить за минуту до этого.
Самолет на котором я летел стал стремительно падать. К счастью вместе с мной в салоне летели Братья Грим.
На дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. К счастью, он уже была ВИЧ инфицирована.
Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью у меня был компас.
Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью машина была застрахована.
Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп.
Я вонюче пернул на совещании у директора. К счастью у меня был насморк.
Я купил цветной телек - плазменный широкий экран за 100 тыщ. Када я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинут старый черно-белый телевизор.
Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его.
Человека окружила стая волков. Но у него было ружье. К счастью не заряжено.
Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью у меня была ксерокопия.
Два самолета врезались в Торговый центр Нью-йорка. К счастью, пилоты успели катапультироваться.
У мужчины обнаружили СПИД. К счастью он был импотентом.
Сосед набросился на меня с топором, метясь в голову. К счастью, я успел закрыть ее руками.
Я пришел на работу в хлам бухой. К счастью я этого не помню.
Я хотел ссать, но туалета не было. К счастью я не снял презик уходя от подруги.
Через пробоину первый отсек атомной подводной лодки стал быстро заполняться водой. К счастью, провизия и медикаменты находились в последнем отсеке.
Террорист приставил дуло к виску заложника и спустил курок. К счастью дети закрыли глаза.
В шаверме я обнаружил кысиный хвост. К счастью, покупатель этого не заметил.
Фразы на свадьбе, после которых начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… (явно драка)
Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
Вечер пятницы. Сообщение сознания: мозг заблокирован или временно нет сигнала.
Поживём-увидим, доживём-узнаем, выжывем-учтём.
Уйди из моих мыслей, ты мешаешь мне работать.
Говорят, что собаки кусачи
От жизни бродячей, собачей.
Неправда, ребята, от жизни собачей,
Лишь люди бывают кусачи.
Кусаются люди глазами.
Кусаются люди делами.
А раны страшней и больней не бывает,
Когда нас кусают словами.
Кусаются дяди и тёти.
На отдыхе и на работе.
И чаще всего, я хочу вам признаться,
Кусаются, чтобы кусаться.
Кусаются львы и медведи.
Кусаются лорды и леди.
Но хуже чем самые дикие звери
Кусаются наши соседи.
И жёны бывают кусачи,
Повадки при этом кошачьи.
И думаю я, что большая удача,
Коль ваша жена не кусача.
А вот вам примеры попроще.
Кусаются милые тёщи.
Свекрови, естественно, тоже кусачи:
Им просто нельзя иначе.
И цены бывают кусачи.
Особенно те, от Версачи.
От фирмы Шанель, от Кардена тем паче
Ох, цены бывают кусачи.
А собаки совсем не кусачи.
В глаза посмотрите собачьи.
Вот если бы люди, добавлю в придачу,
Умели бы жить по-собачьи.
каждому свое: у одних отлично варит голова, у других желудок
пошел ягненок как-то раз к ручью напиться. да не дошел. напился раньше