Оформляли клиенту нашей фирмы
очень большой заказ.
И все бы прошло обыденно, если-бы наша секертарша заполняя заявку, не опечяталась бы в обычной русской фамилии клиента - «БЕЛОВ», поменяв местами первые две буквы…
Белов прочитав договор, сначала обиделся, а потом стал ржать вместе со всеми.
Теперь г-н Еблов наш постоянный клиент…
хорошо быть котом! потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 2 кг - все опять умиляются…)))
Erosh: Привет, Малышка!:)
Girl: Почему Малышка… я ж тебя старше…
Erosh: Так я ж мужчина…
Girl: За тобой как за стеной… да я вешу больше тебя на 20 кг…
Erosh: епт… не в физическом плане
Girl: Ага… в духовном… у меня две вышки между прочим… психология и литература…
Erosh: бл@, вот зануда… ну пришей тогда себе яйца!!!
Лень - когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать…
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - б… ь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил…
- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой можешь испечь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452…
У каждого свои тараканы в голове!
Но у некоторых они скачут голопом, весело задрав хвосты…)))
xxx: привет дорогой!!! Как дела?
ххх: почему не отвечаешь???
ххх: что ты там уже делаешь???
ххх: с кем ты???
ххх: почему не берешь трубку!!!
ххх: я сейчас же выезжаю к тебе!!!
ууу: ну привет, мой мальнький мозго@бик -
ууу: какал я бля…)))
Первым основателем теоретической базы, разработчиком технологии и основоположником практического внедрения 3D технологии в жизнь является Змей Горыныч!
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: «Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит».
Настоятель монастыря Елантий.
- Ты позавчера пришла с корпоратива, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из «Криминального чтива», два раза был мужчиной, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы… Вчера с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и «пошел на фиг, пьяный скот, я с тобой не разговариваю»…
Вот это и есть равноправие?!
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже взрослеет. Тоже идет учиться в вуз. Тоже выкуривает свою первую сигарету. Тоже уходит из дома. Тоже женится. Тоже рожает детей. Только в обратной последовательности…
- Как у тебя дела?
- В шоколаде.
- А у тебя?
- Тоже … в чем-то коричневом.
Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.
Автомобилистка сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - вежливо отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я прекрасно видел, что за рулем вашей машины женщина, и мог бы легко переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете!