Эксперимент на тему «Встречают по уму» у 99,9% подопытных заканчивается полным провалом.
Если даже вы переполнены комплексами, заприте дверь на крепкий засов. Пусть они сидят дома и не высовываются.
Этим летом я хочу в Крым. У меня такая традиция, каждое лето хотеть в Крым
- Чувак, прикинь, в этом мае была пятница 13.
- Круто! А когда?
- Да ты блять не поверишь, если скажу.
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке:"Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки":-О
- Сейчас покормлю тебя, малыш
- Спасибо милая, я не голоден
- Я не тебе, я коту …
Педиатр мне: Кормите ребенка «по требованию» - один раз в четыре часа…
Едут два водителя дальнобойщика, один молодой, другой - старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать.
- Слушай есть бутылка - давай по 250.
- Ты пей, а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
- Что я алкоголик? Один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится.
В общем приняли по 250 и машина поехала как-то не так. Первый же ГАИшник, «зубр» с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаишник (в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит
- А ну дыхни!
Дыхнул - ничего.
- А ну еще!
Ничего.
- А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул - ничего.
Г - Так ребята Ваша взяла. Я Вас
не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Все равно вижу что нетрезвые.
Те -ни в какую.
Г - Ладно вот 100 долларов - говорите и они Ваши. Переглянулись и старый говорит: В желудок есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит: Мужики вот вам
еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите, а то наше начальство
заставит нас еще и ваши жопы нюхать.
Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял…
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
Что для женщины - удовольствие, для мужчины - хлопоты)))
Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?
Идеальный мужчина: чуть пьян, слегка небрит и умеет красиво почесаться в нужных местах. На все вопросы отвечает «угу» или «неа» с вариациями «дай» и «возьми». Спокоен как танк, умеет ориентироваться в толпе и подуличных переходах.
Глубина жопы, в которую попадаешь во время сессии, прямопропорциональнна длине х**, положенного на учёбу во время семестра.
«СЕССИЯ» - универсальный ответ.
- как дела? - сессия.
- встретимся? - сессия.
- чего злая такая? - сессия.
- почему трубку не брал? - сессия.
- что за женские голоса у тебя там? - сессия.
- почему выглядишь как будто всю ночь трах###я? - сессия