*ЯДЕРНАЯ ЗИМА СО ВСЕМИ ВЫТЕКАЮЩИМИ…
разговор 3-х крокодилов:
1й, а а ведь мы когда-то были зелеными!
2й дааа… и плавать вроде даже умели!
3й хватит тут глупостями обмениваться… полетели уже, а то скоро улей закроется)
Пока Caps Lock не нажмёшь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЁЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ!!!)
Глаза умеют говорить … Кричать от счастья или плакать,
Глазами можно ободрить, с ума свести, пуститься в драку.
Словами можно обмануть … Глазами - это не возможно!
Во взгляде можно утонуть, если смотреть неосторожно!)
Татарский секс по телефону:
Мин метлинно снымаю галош…
Затем метлинно снымаю гамаш… потом ишо атни…(зима билят)…
Еще метленнее снымаю шырстяны носкы… ииииии…
…ложусь спать… УРАЗА бит!!!)))
золушка пишет послание фее: деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. сижу в тыкве пью водку с крысами. Выручай!
Если от проблемы ты можешь откупиться только деньгами, то это не проблема.
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную
телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине
и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь
закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх
часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда
не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются
вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать «нет». !
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча.
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку
Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса… - А почему мимо?
Любовь, любовь, когда ты овладеваешь нами, можно сказать:
прости, благоразумие!
В Раю конечно лучше, но в Аду знакомых больше
ЕСЛИ ВАШ ИНТЕЛЛЕКТ НЕ ВЫШЕ ТАБУРЕТКИ, ТО НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЗАЛЕЗТЬ КО МНЕ НА ТРОН
В России есть три экзотических вида животных: Ёшкин Кот, Бляха-Муха и Ядрёна Вошь! Да, кстати, ещё есть Йокарный Бабай, но это уже не животное.
Законы холостяцкой жизни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить… пока не сгорело все к ебеням.
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас до хрена, батенька…