В почтовый ящик кинули рекламку «Бесплатная доставка суши»… Доставьте мне землю Франца-Иосифа!
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (23 года) срочно нужен BMW M6 и 3х комнатная квартира в центре! Это не спам! =)
3-летняя девочка после прослушивания сказки «Семеро козлят» спросила: - А где был папа козёл? А действительно где?!
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: «Где мой мобильник?», и получить ответ: «Под диваном, дура».
Пришла sms:
«Привет, узнала?»
- А что, должна? По почерку?
- Меня не надо носить на руках… Я сяду тебе на шею!
Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы…
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули.
Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руки, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Стою в магазине, в примерочной, в трусах и ВСЕ. Неожиданно распахивается штора и со словами «Не беспокойтесь! Я не мужчина, я продавец» он передает мне сарафан.
Запрещаю своему четырехлетнему сыну говорить слово «Блин»:
- Нельзя так говорить, если, уж, совсем нечего сказать, скажи блинчики!
Через пару месяцев услышала на улице его «Блин», он увидев меня «Ой, блинчики!».
Я:
- Так тоже не говори!
Он:
- Ты же разрешала раньше…
Я:
- А теперь говорю - нельзя, это некрасиво!
Он:
- Ну, ладно, тогда пирожки!
Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.
Собираюсь гулять. Мама:
- Что бы в 10 была уже в постели!(после паузы) В своей, разумеется…
В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:
- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…
После того как утих смех он сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.
В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну, а папа - китайская гейша. Во семейство!
Раз в год я тоже прикалываюсь над своими студентами! Я делаю тест, где все ответы одна и та же буква, кроме одного задания! Это начисто выносит им мозг!
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю… Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
В ужастиках веселят моменты, когда откуда-нибудь из темноты доносится рев, и какая-нибудь девушка говорит: «Милый, это ты?» Дааа… Просто в горле запершило!
На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки.
Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда'».
- Да ну этот «Глобасс», там одно быдло, пошли в «Ветер», там у быдла хотя бы есть деньги…
Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал!
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
- Ну не могу я позвонить спокойно грозному харьковскому дядьке-монтажнику, у которого на мобильнике мелодия, что он будет моей малышкой…
- Притвелт! Я сейцчасм запежду заьбравт димск!
- И тебе мира и процветания, достопочтенный туземец!
- Не удивительно, что наши предки отдавали в жертву девственниц. Кто же будет жертвовать дающими бабами?
Научила маму писать смс. Все было хорошо, пока не получила первую смс:
«Уважаемая смс, скажите моей дочери, чтобы сегодня она ночевала дома. Спасибо. До свидания.»
На фирме менеджером работала девушка Ада. А одним из клиентов фирмы был ночной клуб «Армагеддон». И вот, однажды, директор этого клуба позвонил на фирму, где работала девушка Ада.
- Здравствуйте, это директор Армагеддона.
- Добрый день, это менеджер Ада.
- В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
- Диеты, диеты… Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка…
- Орать мухам, летающим в деревенском сортире: «Идите в жопу!», было большой ошибкой… Они как будто ждали этого приглашения…
Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел…
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский парнишка лет 3-х бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал:
- Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!
- Целоваться с курящей девушкой, это как облизывать пепельницу.
- А я встречалась с курящим парнем. Кажется, что пепельница облизывает тебя.
Стоим с бабушкой в магазине. Я ей хвастаюсь:
Я:
- Мой котик (молодой человек), когда я работаю, мне готовит куриные ножки, очень вкусно!
Женщина рядом с ошалевшим взглядом:
- КАК? КАК ВЫ НАУЧИЛИ КОТА ГОТОВИТЬ?
… и жили они долго и счастливо, пока смерть не забанила их…
- Съездил на слёт одминов под Калугой. Весь вечер субботы развлекались в армреслинг - теперь руки не сгибаются и не разгибаются.
- Зато никто не может упрекнуть тебя в том, что они кривые.
Объявление: «Продам 1−2 комн. кв. в Москве, оформление за мой счет. Или поменяю на Рязань. Сот. тел. 8−910-*******»
То ли квартиры в Москве дорогие, то ли город у нас дешёвый?
- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?
- Мой друг упал с амбара и в лепешку…
- Разбился?
- В коровью лепешку…
Объявление «Продам свадебное платье и беговую дорожку, цена…»
Походу, решила продать сразу - комплект подготовки к свадьбе.
Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор.
П: Продам почку. Недорого. Тел. ххх-хх-хх
И: Ты чё, дурак?
П: Нет. Продам почку.
И: У кого ты её вырезал? Криминалом попахивает.
П: Моя. Не пью, не курю.
И: Зачем её продавать?
П: Деньги нужны. Девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. Причина: продай почку, купи мозги.
Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа!
- Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке!!!
- Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц.
- Ты меня не зли! У меня чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно тебе надо - потом меня от дерева отрывать?
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Лишь тот кто считает себя всемогущим, винит себя за всё, что творится вокруг.
Нельзя быть доброй и уравновешенной одновременно.
Успех длится пока кто-нибудь всё не испортит, а неудачи вечны.
Серьезность ошибки зависит от ее последствий.
- Чем сильнее преданность, тем больше причин лгать.
Слова материальны. Однажды вы захотите взять их назад, но не выйдет
Нам лучше жить в одиночестве: в одиночестве страдаем, в одиночестве умираем.
Я люблю одиночество. Но. или я убедил себя, что мне так лучше.
Нам всем нужны секреты, если они не смертельные, - они нас защищают.
Чем хороша жизнь - в ней есть возможности.
- Борясь в одиночку, мы принимаем неверные решения.
(дав диагноз, обращается к Кадди):
- Круто я выступил, да? Поцеловаться не хочешь?
- У тебя номер на 28 заканчивается или на 29? Я забыл…
- Я же сказала, не звони и не пиши мне больше… На 29!
Нe позволяй сeбe вознeнaвидeть мужчину нaстолько, чтобы вeрнуть eму кольцо с бриллиaнтом!
Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста!!! Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты ещё сотня… - сказала девочка фломастеру :))) ©
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. Органайзер напоминает когда. А навигатор показывает где =)
Ты разговариваешь с Богом - ты верующий, Бог разговаривает с тобой - ты психически больной
Чем тише ребенок сидит, тем больший вред он наносит вашей квартире!
Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите…
Сосед-это вредное животное, живущее рядом с человеком!
После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.
ОДИН ГАИШНИК НА ДОРОГЕ - ПРОСТО ГАИШНИК, ДВОЕ - БРИГАДА, ТРОЕ - ТРИГАДА.