Любовь прекрасна в теории и мучительна на практике.
Дело произошло в Германии.
В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда
звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: «Дочь
профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!».
Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию.
На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого
профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: «Так это ты и есть дочь профессора Шмидта?». На что девочка обреченно ответила: «Я тоже так думала, а мама так не считает». Профессор был в ауте.
Кровать -- это полигон, где испытывают оргазмы.
ГЛАЗА БЫВАЮТ ПАЛАЧОМ, ЯЗЫК - СУДЬЕЙ И АДВОКАТОМ, А СЕРДЦЕ - К НЕЖНОСТИ КЛЮЧОМ, ДУША - В ВСЕЛЕННУЮ ВОЗВРАТОМ…
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но, почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
Я целых 17 лет хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и восхищенно выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!!
Совершенно реальная история, произошедшая на Черном море. Немного информации для, тех, кто не знает, что такое аварийный радио-буй на корабле. Это такая штуковина размером с два футбольных мяча поставленных друг на друга, висящая на переборке на крыле мостика. Предназначена для того, чтобы во время кораблекрушения, попав в воду и перевернувшись антенной вверх, начать пускать в эфир крики СОС и координаты крушения. А теперь собственно сама история.
Пропал в Черном море грузинский сухогруз, тихо пропал. На связь не вышел и девять человек экипажа пропали вместе с ним. Удивляло, что никаких криков о помощи не поступало. Поиски продолжались неделю, причем за неделю нашли пару пустых спасательных плотов. Прошла команда о прекращение поисков, поскольку всем стало ясно, что экипаж ушел кормить рыб вместе с судном. Как вдруг…
Как вдруг заработал аварийный радио-буй. Высланный вертолет по пеленгу сразу нашел спас-шлюпку и всех девятерых членов экипажа во главе с капитаном. Слава богу, живых. Так вот, этот капитан НЕДЕЛЮ сидел с буем в руках, ожидая помощи и не давая его никому трогать, а через неделю с криком и матюками, что им подсунули сломанный буй, выбросил его за борт. Где тот перевернулся в рабочее положение и подал сигнал СОС. Дали ли люлей капитану - не знаю, но купленный диплом отобрали, это точно.
Рекламный плакат"Единой России" в г. Магнитогорск: «МЫ СТАЛИ ЖИТЬ ЛУЧШЕ!»
Внизу черной краской из балончика: «А МЫ?»
Занимался ли сексом Аладин со своей Жасмин становится понятно после прочтения его имени задом наперед
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД!
Гей расстроился, а врач ему:
- Но, вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное спасибо!
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
- ну я ему и говорю Саша, любимый, ты что обиделся…
- а он?
- а он Дима…
Когда я смотрю рекламу по телевизору, у меня создается впечатление, что наркотики легализовали: пожуешь жевачку, «Дирол» там, или «Орбит"-на северный полюс к медведям попадаешь, йогурт фруктовый, для детей кстати, попьешь-тоже звери всякие мерещатся, ягодки таскают. Чай «Липтон» в пакетиках нельзя употреблять-от него летать начинаешь и какие-то бульбочки глотать. А про последнюю рекламу Кока-кола я вообще молчу))))))
то ли я такая честная, то ли люди вокруг ебанутые.
-Я решила перекрасить свою машину в цвет мокрого асфальта.
-Ага, ты только в дождь не выезжай. Припаркуешься - не найдёшь.))
Два чётных числа в сумме дают чётное, а два нечётных - тоже чётное! Странно, что нечётные числа ещё не вымерли.