ПОРОДА
Всегда, везде, в любое время года,
Пусть солнца ясный луч иль полный мрак,
Важней для гомосапиенс порода,
Чем для иных заслуженных собак.
Вот и наступило светлое будущее. Но опять наступило в дерьмо…
Проснувшись, себя не обнаружил, поэтому решил, что на работу идти не кому.
Вы у меня первый, - прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.
Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.
«Вы у меня первый»… От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас…
Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый… Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое
пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.
Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я - первый!
Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.
Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим - звонким и уверенным: - Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?
В истории авиации ещё не было ни одного самолета, который не вернулся бы на землю.
Почему всегда так ??? …
Вроде понимаешь, что не судьба -
а «Состояние влюблённой идиотки» - не проходит…)))
Игорь очень хотел конфету, но отдал её Наташе … потому что Наташу, он хотел больше!)))
Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки - убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!
Зашел ночью в туалет, наступил на котэнское дерьмо, поднял ногу, подскользнулся на лужице, ударился головой о стиралку и УВЕРНУЛСЯ от падающей полочки с шампунями и щетками. Вот это - Форт Бояр!)
ПРИКИНЬТЕ: ПРОСЫПАЕТЕСЬ УТРОМ, ПОДХОДИТЕ К ЗЕРКАЛУ, А ТАМ ВМЕСТО ЛИЦА НАПИСАНО:"СЕРВЕР С ЭТОЙ ФОТОГРАФИЕЙ ВРЕМЕННО ОТКЛЮЧЕН"…
У любой женщины есть две главные цели - найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.
Смешные инструкции к товарам и бытовой технике:
На одеяле (производство Тайвань): «Не используйте как защиту от торнадо»
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты: «Помните, предметы в зеркале на самом деле ЗА вами»
На крышке от бутылки молока в Англии: «После открытия не переворачивайте бутылку вверх дном»
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой: «Открывайте другой рукой» (O_o это как?!)
На пудинге от Marks & Spencer: «После разогрева продукт будет горячим»
На шапочке для купания в отеле: «Только на одну голову» (Змей Горыныч будет в обмороке, однажды вздумав искупаться в отеле…)
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На коробке снотворного Nytol: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На коробке ёлочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи». (Какой ужас!)
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолётах авиакомпании American Airlines: «Инструкция: Откройте пакет, съешьте орехи».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». (Видать, были прецеденты…)
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжёлые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжёлым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребёнка»
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьёзные повреждения волос». (Ничего себе шампунь…)
На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия»
В инструкции к плёночному фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится плёнка».
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей». (Наши дети настолько суровы, что гнут корейские ножи…)
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите её в сторону. Не кладите крышечку в рот».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
- Сегодня ел оригами-пельмени.
- Это как?
- Это такие за 53 руб./кг. На 95% из бумаги…
Трамвайные пути километра 3 идут вдоль теплотрассы, каждое утро еду на работу, смотрю и думаю"вот если вон в той яме труп спрятать в жизни не найдут". Когда вечером еду с работы, точно знаю кого б я там первым спрятала.
- У вас есть сыр «рокфор»?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор» и селедка «рокфор».