Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить - табличка:
«Стол окрашен»,
Нееет блин, нужно пальчиком проверить!!!
ВСЕ, ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ - ВСЕ К ЛУЧШЕМУ!
СЛЕДОВАТЕЛЬНО - ЛУЧШЕЕ НЕИЗБЕЖНО!!!
Неприятности давят на плечи, попробуй встать на голову!
Они сами отпадут!
Если шутка прячется за серьёзное - зто ирония; если серьёзное за шутку - юмор.
мат - как рафаэло. Вместо тысячи слов.
«Вы никогда не задумывались, что все, что вы делаете и что можете сделать в жизни, уже через сотню лет станет бессмысленным и никому не нужным?»
Не суди о моём прошлом, не зная своего будущего!!!
Ты любишь женщин больше, чем деньги? В этом твоя проблема!
старый конь борозды не испортит, но и глубже не вспашет!!!
Друг, недавно, в статусе написал:
«Вам то женщинам хорошо… Захотел поесть, пошел - сварил!»
Вот ведь паразт какой:)
Когда добавить больше нечего - идут еще за одной…
Если вaс никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте бaллотировaться в Думу: тaм вы нaйдете много единомышленников.
С точки зрения пешехода,
наиболее опасным местом
является пешеходный переход,
так как именно здесь
поведение водителя наименее
предсказуемо.
Это реальное письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в том же Рино.
Дорогая миссис Фентон,
На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих пленок.
Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая, что «пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда приходить». В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин вам, вашему мужу и вашей семье.
Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за последние шесть месяцев.
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам других покупателей
2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом, чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут
7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет
19 июля: подошел сзади к одной из наших работниц и официальным голосом сказал «Код 3 в отделе товаров для дома» и затем наблюдал за происходящим
4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в кредит одну упаковку конфет M&M's
14 сентября: переместил табличку «Осторожно! Мокрый пол» в часть магазина, где пол отделан ковровым покрытием
15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с собой подушки
23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему помощь, начинал плакать и спрашивать «Когда же вы все наконец оставите меня в покое?»
4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в качестве зеркала, поковырял у себя в носу
10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где находятся антидепрессанты
3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая мелодию из фильма «Миссия невыполнима»
6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя воронки разных размеров
18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал «Выбери меня! Выбери меня!»
21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал на пол, принял позу эмбриона и закричал «Нет! Нет! Опять эти голоса!»
23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав, очень громко прокричал «Здесь нет туалетной бумаги!»
25 декабря: В отделе мебели спрятался в шкаф. Поджидал покупателей и когда те подходили к шкафу открывал его и приглашал с собой в Нарнию…
Новое- хорошо забытое старое
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое…
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное…
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
- ЛЕВОЕ - это хорошо перевернутое правое.
- РАЗЛИВНОЕ - это хорошо разбавленное бутылочное.
- НОВОРУССКОЕ - это хорошо разбогатевшее уголовное.
- РОССИЙСКОЕ - это хорошо приватизированное советское.
- СОВЕТСКОЕ - это хорошо известное шампанское.
- ХОРОШЕЕ - это хорошо разрекламированное плохое.
- БЫСТРОЕ - это хорошо получившее под зад медленное