Повидаться с подругой в кафе - 1000 рублей по карте «Мастер Кард». Узнать, кто с кем переспал - бесценно…)))
Я был так жарок, так горяч!
Томился страстью и надеждой,
Что ты придёшь и нежно-нежно
Меня пригубишь… Но хоть плачь…
Ты не пришла… мне свет не мил…
Ах… я давно уже остыл! :-)
Copyright: Наталья Радолина, 2010
Свидетельство о публикации 110 021 603 740
Ни рук, ни ног… ушкО и то одно…
Д-а-а-а…не красавица… ну разве что стройна…
Но истина известна всем давно:
Ты не теряй меня… не то лишишься сна…
Меня совсем не просто отыскать…
Я спрячусь и обиду затаю…
А коли не найдешь… чего скрывать…
Тебя сама найду… и укол-ю-ю-ю-ю! :-)
Copyright: Наталья Радолина, 2010
Свидетельство о публикации 110 021 603 704
У меня бывают приступы активности, а лень у меня постоянная…
А у меня свободный график работы! Хочу- иду на работу, не хочу- ползу!
Судя по его аптечке, у него 2 цели в жизни- успокоиться и не обосраться…
Если пятый муж бьет по морде, то дело не в тебе, а в твоей морде)))
Человек я немолодой и еще помню время, когда слова «светская львица» и «проститутка» не были синонимами.
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!
«Если бы я бросался из окна каждый раз, когда у меня что-нибудь не получалось, я бы всю жизнь провел в полете…»
Дмитрий Нагиев
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся
расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы
растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа,
нужна такая клавиатура с «G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке -
такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет
барышне. Та со словами «ничего вы не понимаете, блин, тоже мне
профессионалы» берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: «Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут.» Наш парень берет телефон и говорит: «здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с «G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду.»
Тот ему отвечает: «Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне
клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом»…
у нас тут истерика была в магазине…
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу…
«Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить…
Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Не было печали - «Хатико» скачали!
Где бы купить жидкость
для снятия стресса после снятия макияжа??? …)))