Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я, реально, отыграюсь!»
Фразу учителя «выучите тот стих, который больше понравится» ученики воспринимают как «выучите тот стих, в котором меньше всего слов»
Мой сын вечно засыпает меня вопросами, кто? как? почему? а зачем… А папа говорит, что я была хуже, если мне не отвечали, то я не отчаивалась и быстро все разбирала, без отверток и плоскогубцев, часы, магнитофоны, видеомагнитофоны, будильники… и была очень довольна)))))
Русский мат - это как рафаэло. Вместо тысячи слов.
Добрая и очень сильная девочка зашибла утку куском хлеба.
Девушки народ очень застенчивый…
увидев голого мужчину - они сразу опускают глаза…)))
О как страшнО непонимание между мужчиной и женщиной!
Вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос «и почему все бабы такие дуры?». Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих «успокойся» голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов,… его королева стала слать требовательные смски в стиле «Вернись, гад, я все прощу!».
Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру «Не вернусь сука!». Потом отправил грозную смску: «Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!».
10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: «Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой доберман, наверное!»…)))
Моя душа- потёмки! И не фиг там шариться… ещё навернётесь!)))
Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!
Знакомый стоматолог рассказал. Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. Облом!!! кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется… Он к своему шефу в панике примчался, - Так мол и так… Кровь не останавливается… Тот ему, - Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда… Приятель к девахе бегом:
-Девушка! Скажите у вас не менструация?
И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему:
-Нет. Но вечером я занята…)))
Разгон от лапули до суки за 1,5
секунды… Хочешь приударить?
Смотри, чтобы не приубило!
В испанском отеле «Марбелья Клуб» в соседних номерах жили немцы и русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа…
Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя… неполиткорректно.
Но наши им достойно ответили:
- А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!
оказывается, если ложится спать не поздно, питаться не снеками, избавиться от вредных привычек, то можно прожить очень долго, но так скучно)))
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слёзы… а потом, с заплаканными глазами, так сложно понять, по кому попадаешь лопатой…
По асе знакомый рассказал:
Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый… свист резины у семерки… и голос мента в рупор:
(цитирую) «И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы».