Деньги портят людей, вот почему в Беларуси так много хороших людей
- Вы к Первому сентября готовы? - Да, купили дневник и ремень…)))
Мужики не плачут, они вместо этого пьют водку!
Дальше мама разговаривает по телефону:
- Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все,
Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
***Занавес - то ли кочки пошли, то ли воздушные ямы, но народ вокруг
попадал***
Почему на сигаретах пишут «легкие» а на водке не напишут «печень»?
- Открыл книгу по фен-шуй и понял, что проспал жизнь головой не туда…
- Тебе пиво дороже чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле!
У Маши ромашек не было, а была только сосна … 7 часов убитого времени, пальцы в кровь… но вроде ЛЮБИТ :))))
Тост (читать с кавказским акцентом);ДавнИм давно, когда горы Армении были намного вИше чем сегодня, на самой вИсокой вершине самой вИсокой горИ стоял мужчина абсалУтно голый в одной лишь только шляпЭ. Из подножия горИ к нему поднималась женщина тоже голая. И когда она к нему приблизилась слишком близко, то он снял свою шляпу и прикрИл свои мужские достоинства. Но женщина подошла к нему и отодвинула сначало одну потом вторую руку… НО ШЛЯПА ОСТАЛАСЬ НА МЕСТЕ!!! Так вИпьем за ту силу кАторая удерживала эту шляпу!!!
Назовите число от 1 до 101 и посмотрите на совет. Может глупость, но у меня так все совпало с ситуацией.
1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравиться быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверенна в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать, как можно больше положительных эмоций.
4. Говори губами. «Ты не представляешь, на что способна капля блеска для губ, такие губы хочется целовать!»
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай своё.
6. Ухаживай за бровями. Глаза- зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не зацикливайся на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди «свой» парфюм и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозце румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Любой парень мечтает встречаться с супер девушкой. (no comments)
11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться, что его девушка похожа на Анжелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово «диета» раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.
15. Уменьшай размеры. Пересмотри содержимое сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?.
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.
19. Береги голову. Вычурная укладка- это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтичных барышень из фильмов для пиратов.
20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, им так нравится отгадывать загадки!
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.
23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.
24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.
25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить к себе собеседника.
26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.
27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе- никогда!
28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука это та, которую хочется держать в своей руке.
29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.
30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.
31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле наоборот.
32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличая. Пусть даже самый малюсенький. 33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!
34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит".
35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!
36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А парня в классных «Адидас» (если ему конечно, нравятся «Адидас»), очаруешь точно".
37. Помни про чувство юмора. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.
38. Будь на волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!
39. Будь проще. Не делай из мухи слона.
40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.
41. Научись кокетливо вскидовать бровью. Парней это сводит с ума!
42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.
43. Вспомни дни рождения всех - это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.
44. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.
45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.
46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.
47. Не терпи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты. 48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях. Это ценят.
49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.
50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.
51. Будь любвиобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям, к другим людям, к животным.
52. Тренируйся. Старайся всегда вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.
53. Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.
54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.
55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.
56. Будь эмоциональной. Не держи эмоций в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.
57. Рискуй! Но со вкусом и уместно.
58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.
59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это право.
60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.
61. Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают!
62. Будь искренней. Искренне!
63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!
64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.
65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.
66. Не говори плохо о своих бывших бойфрендах.
67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснёшься в хорошем настроении.
68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.
69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.
70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки ужасны.
71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни - это некрасиво.
72. Всегда педикюр. Да, зима. Да, никто не видит. Но ты - то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно.
73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.
74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.
75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.
76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из «Мулен Руж».
77. Изучай элементарные правила этикета. И используй к месту. 78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.
79. Не бойся подчеркивать свои достоинства. Длинные ноги? - Узкие джинсы. Хорошая кожа? - Нет тоналки. Длинные волосы? - Забудь про химию.
80. Трудись! Не ленись - приобретешь себе еще одно умение или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.
81. Будь спортивнее. Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 99.
82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.
83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!
84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.
85. Будь инициативной. И тебя обаятельно запомнят.
86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он очень симпатичный, и не больше чем пятнадцать минут.
87. Заинтересуй. Старайся быть в курсе всего нового.
88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды.
89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.
90. Старайся не делать того, за что придется оправдываться.
91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них действительно верит.
92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.
93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность - залог успеха.
94. Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.
95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.
96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда твой риск оправдан.
97. Верь людям. И они приятно тебя удивят.
98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.
99. Завивалка для ресниц - это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты красавицей.
100. Не пытайся всем угодить. Ты не монеты, чтобы всем нравиться.
101. Будь собой. Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой!
Вы встречали водил, мешающих теткам ездить
спокойно по своим делам? Я вот сталкиваюсь с такими
каждое утро, и, по моим
наблюдениям, их процент
примерно равен проценту
«обезьян с гранатой» - и если
среди женщин все больше и больше тех, кто действительно
хорошо ездит, то среди
мужиков процент этот остается
неизменным.
Свой рейтинг идиотских
мужиков я выстроила в порядке возрастания вреда
для окружающих и моей
личной неприязни:
8. Водители маршруток -
камикадзе на зарплате. Этих
маньяков отбирают по принципу - меньше знаешь,
быстрее едешь. Знание правил
дорожного движения является
жирным минусом при приеме
на работу.
7. Мущщины в пыжиковых
шапках - о, это мой любимый
типаж! Обычно едут зубами на руле и зыркают из-под
косматого головного убора на окружающие транспортные
средства. Головной убор не только греет мозг и придает
значимости персонажу, но и спасает хозяина от ненужных
визуальных и звуковых
стрессов - справа и слева у него только шапка, никаких
других помех, что придает ему
уверенности при перестроении
и прочих маневрах.
6. Мущщины в пыжиковых
шапках на Оке - шапка, заняв
основное внутреннее
пространство автомобиля,
непостижимым образом
превращает водителя в обнаглевшую лягушку среди
табуна мустангов -
непредсказуемые маневры
вызывают недоумение и желание придавить козявку
передним правым колесом.
5. Хачи на убитых четверках -
просто наглядное пособие по выживанию в суровых
условиях мегаполиса. Машина,
детали которой крепятся
между собой изолентой и тесемками, не только едет, но и портит жизнь окружающим -
когда мне на перерез из левого
ряда бросается гроб
отечественного производства
с тем, чтобы остановиться у голосующего, я невольно хочу
подъехать и быстро отколупать
от машины какую-нибудь
важную деталь - например,
задний мост. Он его, конечно,
обратно потом привяжет, но свое моральное
удовлетворение я получу.
4. Просто педерасты. О, этих
полно и они умело
мимикрируют под адекватных
мущщин - едет себе такой,
улыбается, пропускает… а потом - бац! И тормозит на мигающий зеленый со свистом, потому как педераст и лучше подставит свою
задницу, чем проедет на заканчивающийся светофор.
3. Типы на дорогущих
машинах. Это отдельная
категория наглых и беспардонных мужиков на дороге - дорогая машина и боязнь окружающих
поцарапать тачку по цене
самолета являются
индульгенцией для хамства.
Такие товарищи могут просто
взять и выпереть тебя из ряда
путем спокойного такого
перестроения прямо на тебя,
или влезть на парковке прямо
перед твоим носом с включенными поворотниками,
или обогнать, встать перед
тобой и ехать 30 км/час по свободной дороге - в общем,
на что фантазии хватит.
Специально для борьбы с такими товарищами я хочу
купить убитую копейку,
приделать к капоту шпиль от самолета и брать тараном
особо наглых - бонзай!!!
2. Менты. Меня умиляют стражи
порядка, которые включают
«проблесковый маячок» (вот
же термин придумал кто-то!) и ай-да через две сплошные на Садовом, чтоб к общественному тубзику на другой стороне подъехать.
Подумаешь, что по встречной
несутся другие транспортные
средства - мы на особо
важном задании, нам срочно
надо, а то лейтенант казенную
машину зассыт!
1.Стрит рейсеры -
автомобильные талибы. Номер
один в моем рейтинге
мужиков - автодебилов! Их джихад заключается в уничтожении любой машины с объемом двигателя больше
чем 1.6, пропустить бабу на дороге равносильно
проклятию до седьмого
колена. Основной смысл жизни
- уйти первым со светофора,
намотавшиеся на колеса
бабушки, не успевшие
добежать до спасительного
тротуара, в расчет не берутся.
Хорошую рекомендацию
борьбы со стрит-рейсерами
написали в каком-то мужском
журнале - оставь его, он сам
убьется… Езжай, милый, езжай,
там как раз мост разобрали!
В общем, данный экзерсис
можно, конечно,
рассматривать как показанный
мужикам язык и заявление
«сами дураки». А можно
просто расслабиться и согласиться с утверждением,
что автодебилизм от пола не зависит, это общечеловеческая
характеристика.
-- Ты чего такой уставший и печальный?
-- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
-- И давно ты так работаешь?
-- Завтра начинаю…
-- Пришла весна и на дороги вышли раздолбаи…
-- Это кто такие?
-- Ну, в оранжевых робах дороги долбЯт…
-- Так это же ремонтники.
-- Ну не знаю какие они ремонтники. Пока только долбЯт
Слоган налоговой инспекции:
«Не имей -- да не имеем будешь!»
Наши политики совершают много ошибок.
Жаль, что они не саперы.