Мужчины как…
Мужчины как … Бананы … Чем они старше, тем мягче.
Мужчины как … Молоко … Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как … Качели … Иногда от них кружится голова.
Мужчины как … Реклама … И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как … Тушь … Смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как … Копилка … Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как … Грибы … Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как … Зубы … Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как … Мобильный … Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как … Женская сумочка … надо всё вывернуть наизнанку, чтобы что-то найти.
Мужчины как … Блендеры … Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.
Мужчины как … Долгосрочные облигации … Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
Мужчины как … Насморк … Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как … Лук … Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха.
Новобранец жаловался:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке - мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно
проговорила:
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот - самец.
Спасибо огромное тому, кто придумал микроволновку. Только когда ее моешь, думаешь что руки оторвала бы тому, кто изобрел этот аппарат, тому кто его купил и тому кто его испачкал!!!
ЧАБАН
************
Основой стиха стала шутка команды КВН «Дербентские купцы»:
- О, чабан! А где твои бараны? Ты что, их зарезал?
- Да нет, сосед новые ворота поставил. Стоят, смотрят. Интересно, что за ворота? Пойду сам посмотрю!!!
************
Давным-давно в одном ауле,
Что где-то высоко в горах,
Как часовой на карауле,
Стоял чабан. Баранов пас.
Слыл дураком. А ведь и правда,
Со странностями был мужик.
Хоть раз в неделю, но барана
ДолжОн пустить был на шашлык.
В ауле к этому привыкли,
Хоть и ругали за глаза.
А что поделать? Ладно, был бы,
Но нет другого чабана.
Однажды в тихой мирной жизни
Случился маленький аврал.
Большое дело, сразу видно -
Соседом новым фермер стал.
Построил дом себе роскошный,
На крыше мягкий KATEPAL,.
Ступени мраморные. Все же Здесь вложен крупный капитал.
Прям, стройка века для аула!
Дом окружил забор и вот,
Перекрывая переулок,
Дошел черед и до ворот.
А в это время шел со стадом
Чудаковатый наш чабан.
С трудом пройдя по переулку,
Добрел он до односельчан.
Его встречает дикий возглас:
- Куда баранов дел, урод?!
- Да там они, стоят и смотрят,
Подзадержались у ворот.
Ведь зрелище такое, право,
И не приснится никому.
Ворота новые. На славу.
Пойду и сам я посмотрю!
************
KATEPAL - гибкая битумная черепица (мягкая кровля).
Это так, на всякий случай.)))
ДОБРОЕ УТРО
Просыпаюсь… Зачем столько света?
Почему вдруг цвет белый - любимый?
И во что я так странно одета?
Память что ли мне чем-то отшибло?
Встать с кровати, казалось, сумею…
Почему это сделать так трудно?
Блин, народ, кто ответит мне, где я?
И за что обошлись со мной круто?
На вопросы ответил мне доктор,
С меня супер-рубашку снимая.
Посмотрел как-то грозно, с укором
И сказал: «Дописалась, родная!»
ЭКСПЕРИМЕНТ
Дернул черт… В один момент,
Просто так, без лишних слов,
Родился эксперимент…
Объясню, он был каков:
Платье не скрывает ног…
И в таком наряде - в свет
(Чтоб увидеть каждый смог)
И произвести эффект!
Всяк мужик не сводит глаз,
Коль иду я впереди,
Раздевает. Много раз!..
А у дам протест в груди.
Что творилось! Просто смех!
Чтоб не тратить время зря,
Прочно закрепить успех,
Так ходила я три дня.
Перелазила забор
(Не высокий, уточню).
Хохочу я до сих пор:
Ультра-мини… почти Ню.
Ноги я во всю длину
В тачке вскину на панель
Даже муж, сглотнув слюну,
Сразу вспомнит про постель.
В двух словах не рассказать.
В общем, не смотрел мне вслед
С жаждой срочно обладать
Разве только импотент!!!
:)))))))
************
Эксперимент основан на реальных событиях, часть которых не упомянута.)))))))))))))))
Пикник в раю
Мой друг - херувим, и живёт в Раю.
(Адама неплохо знал).
И вот на днях он душу мою
К себе на пикник позвал.
Мы в Рай проникли сквозь чёрный ход -
Был тонко продуман план! -
С деревьев срывали за плодом плод
И лили вино в стакан.
За всё мы выпили по чуть-чуть,
А тут и вечер настал.
И я на полянке прилёг вздремнуть,
Поскольку слегка устал.
Но друг всполошился: «Вздремнуть не дам!
Ты б лучше домой летел…
Нельзя слишком долго без душ - телам,
Нельзя и душам без тел…»
А мне так лениво было летать! -
Пришлось до земли ползти,
И носом ухабы всю ночь считать
На Млечном долгом Пути.
Назавтра лишь стало в башке свежей,
Проник я под отчий кров.
И думал, что встречу там плач друзей
(А может быть, смех врагов).
Но встретил один разграбленный стол,
Залапанных рюмок ряд,
Да мух, что из банки пили рассол
И сала рубали шмат.
А тело моё, уевши обед,
Дрыхло без задних ног.
И есть в нём душа или вовсе нет -
Никто разобрать не мог!
Матросы прислали на программу «Что? Где? Когда?» пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.
- Хотим сиськи! - кричали мальчики. - Мы тоже… - грустно шептали девочки.
Мальчики не злите девочек.
Когда мы злы на вас, мы становимся добрыми к другим…
только наш парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и уверенно сказать: «пиздуй»…
когда аист принёс тебя твоим родителям они долго смеялись и по началу хотели вз0ять аиста…
Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы)))
В кинотеатре. Билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
- А мы все равно пое***ся пришли.