Организм растет до 25 лет… видимо попа и живот не в курсе!!!
Тетка давеча рассказала:
Как-то этой осенью возвращалась она вечером домой, погода промозглая, под ногами грязное непотребство. Замечает впереди медленно бредущих молодую мамашу с ребенком лет четырех. Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетка догоняет парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет:
- ВОЗЬМИ НА ЛУКИ, СУКА, А ТО КАК ДАМ ПО МОЛДЕ
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?
Как-то раз проповедник-миссионер шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему приближается лев с явным намерением пообедать. Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться:
- Господь, дай этому льву сердце христианина!
Бог услышал его молитву, и когда лев наконец догнал миссионера, то положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал:
- Боже, благослови эту пищу!..
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия.
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
- Шеф, сукa, зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к «Вконтaкте» и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! ! Якобы чтобы нaрод приходил вовремя…
- И что?
- И ведь приходят
Вопрос прaвительству: Почему, кaк покупaть пиво, тaк до 18 лет - все дети. А кaк бесплaтный проезд, тaк дети бывaют только до 7 лет?
А я то думаю, почему это он такой симпатичный?
Так он оказывается, на бехе приехал)))
А ты знаешь, что мозг динозавра был с грецкий орех?
И чё?
Ну как чё? Этот факт должен вызывать у тебя зависть.
Родители запрещали Диме приходить домой так поздно. Их вообще напрягало что какой-то Дима постоянно приходит к ним домой…
С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами.
Нужно только нагнуться и их подобрать, предварительно дав другому по голове и попинав ногами
целыми днями пытаюсь составить слово СЧАСТЬЕ из букв О, Ж, А, П…))
ищу счастье, б/у не предлагать…))
Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - я - ПРЕЗИДЕНТ! - А мама? - А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А ты - народ! Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!!!
У меня 15 лет жил кот. Правда, он думал, что это я у него живу. Кошмарик оставил о себе огромную память. Все мои знакомые вспоминают его с разными мыслями и по разным поводам. Такого не забыть. У него в арсенале было много приколов. Например, бывшая пуховая шаль. Сначала он думал, что она его нянька, кутался в ней, посасывал пушинки. Ближе к его смерти шаль превратилась в страшную тряпку. Но как он ее любил!!! На дню по нескольку раз, таская ее за собой. Трогательно мял ее лапами, нагло игнорировал зрителей. Мы с подругами сделали вывод: если женщина - молчаливая, мягкая, послушная, то ее любят даже старой и страшной. Но мы же не шали!!!
А еще кот запрыгивал на холодильник в прихожей, с него на шкаф, оттуда на открытую антресоль… И сверху писал на пол, презрев пустые банки, толпой стоявшие на антресоли. Этот цирковой трюк жутко выводил меня из себя. По совету ветеринара, я подкладывала на полку лакомства. Типа кот не будет пИсать там, где ест. Ага! Он не ел там! Принципиально! Следуя тем же советам, на шкаф взгромоздила лыжи. Мол, коту не понравится шум, когда он полезет по ним. Не понравился. Несколько раз он даже с грохотом летал вниз в компании с лыжами. Но от приключения не отказывался. Уксус тоже не помог.
Были у него и другие приколы. Советчики рекомендовали избавиться от кота. Выдержала. И он меня, как мог, выдержал. И даже лечил по мере сил. Теперь я для внуков бабуля Киска в память о нем (при его жизни, чтоб не путать с другими, меня называли бабулей с киской). :)))