Звонок по телефону: - Здравствуйте! А Катюшу можно услышать?
- Хм… Катюшу?
- Да пожалуйста.
- Ра-а-асцветали яблони и груши.
Ночной звонок в Станцию"Скорой помощи".Истошный женский голос вопит:"Скорей приезжайте у моего мужа случилось ужасное, выпадение мочевого пузыря, муж без сознания, кажется умирает! Помогите!"
Деспетчер объявляет общий сбор, объясняет проблему, кто поедет? Все переглядываются. Выпадение матки-знаем, гемороидальных узлов-знаем, мочевого пузыря-не проходили! Решение принято: едут две машины: кардио-бригада, фельдшерская и дежурный психиатр.
Прибыли на место, жену трясет, муж в отключке, губы синии, давление почти по нулям. Мужика срочно увозят в стационар. Допрос жены, что произошло? Рассказ путается, ну пошел он пописать (удобства во дворе), решил он помочиться во дворе, там мочевой-то и выпал.
Все идем искать, темнота, но решили искать: светили спичками-нет результата, кто-то тащит фонарик, светим, находим: есть лужа, запах мочи и презерватив! Допрос жены с подробностями: ну пришел домой пьяненький, выполнил супружеский долг, отвалился и захрапел. Потом проснулся, побежал нужду справить. Дальше вы знаете. Психиатр самым умным оказался, потер свой подбородок и молвит:"Ясненько, долг выполнил, презерватив не снял, естественно со спермой он к члену и прилип! А когда нужду справлял, Презерватив наполнился, под тяжестью мочи, отвалился и грохнулся о земь, что бедолаге думать-конечно, мочевой вывалился!"Когда мужика привели в чувства, он такую историю и поведал. Соблюдайте гигиену, после полового контакта: не забыть снять презерватив и принять водные процедуры, хотя бы для полового члена! А то и сам, чуть «дуба» не дал и нам ночь пересрал!
Отправил муж жену на юг, прослезился, оглянулся и видит: мир полон женских локотков, коленочек, попочек и все это колышется, прижимается и даже можно щупать, но прям как в секонд-хенде! Ура! Вот персик, хватает, слюни потекли, кусает: А ТАМ КАРТОШКА В «мундире», пытается жевать, не выплевывать же и глотает, и давится. Скорей бы в сортир! Проблевался, полегчало!
Нет, подумал мужик-всегда кажется, что где-то чудо, а это всего лишь ИЛЛЮЗИЯ! Пойду ка я в цирк, потом"Американские горки", а там и жена вернется, кайф! Только бы она там на курорте «персиками» не объелась. Лечи потом: рвота. диарея! Надо позвонить, предупредить. Опасно, везде одна отрава!
Рыбка с манией величия думает, что это она двигает палец с другой стороны аквариума.
журналистом, писателем, водителем в детстве
я не мечтал стать никем и сбылось если честно
я никто то есть реализовался по полной всерьез.
- Вот в чем беда русского человека - на все ему ПОХУЙ.
- Это хуйня, а не беда.
- Во-во.
во мне живут два человека. один хочет обустроить свою жизнь, реализовать себя и оставить после себя вечное. а другой ебал это всё в рот и пошёл играть в танчики.
«Я тебя люблю» - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
«Да мне похуй» - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!
Сделай подарок нервной системе - включи похуизм.
Здравствуй, дедушка Мороз!
Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.
Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин. Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили, детским кремом помажешься.
Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hа утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!
Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.
Важное дополнение: И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет «Мишка» женщины худели, а поправлялись от обезжиренного йогурта, нулевого творога и пророщенной пшеницы.
Ещё важное дополнение: специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. На всякий случай.
Я с улыбкой посмотрел фильм «Ганнибал».
Ни один мускул не дрогнул на моем лице, когда я смотрел «Пила-3».
Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс «Попробуй себя…»
С похмелья страшно
смотреть на 3 вещи:
лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ!!!)))
Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты.
А начиналось с задержки месячных.
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач с улыбкой спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.