Wikipedia: Я знаю всё!!! Google: Я найду всё !!! Одноклассники: Я знаю всех!!! Internet: Без меня вы ни что!!! Электричество: Ну-ну!!!
Нынешняя власть, как и обещала, сумела морально объединить Беларусь. Против себя…
Это только в России «угу» обознaчaет «спaсибо», «ой! «переводится кaк «извините! «, a кусок хлебa является вторым столовым прибором…
КОММУНИСТУ № 1
Во всей стране сельчане бьются оземь,
Завидев Ваш простой партийный лик.
Всё скромно: свита, Ауди А-8.
Какое счастье, что не броневик!
98% людей, домывая посуду, думают: «БЛЯ еще и сковородка!!!»
За рулем чувствую себя богиней… еду, а муж рядом… сидит…молится…
КАРЦЕВ
Какая жаба! Что за раки!
С людьми рыдали до утра
От смеха кошки и собаки.
Всё это было, но вчера.
ЗВЕРЕВУ
Чтоб петь ритмично, звучно, чисто
Совсем не нужно быть стилистом,
Но предпочтительней стилист,
Чем полусредний вокалист.
ЗВЕЗДА
О, «Фабрика»! Мы связаны судьбою.
Без нудных гамм само струится пенье.
В твоих стенах дано сверкнуть звездою
Недолгого фабричного горенья.
ЗАДОРНОВ
- Америка моя! Я так тебя люблю,
Что от тревог давно ни ем, ни пью, ни сплю,
Ведь если по тебе пройдёт торнадо,
Мне выступать уже совсем не надо.
Когда в детстве мама застёгивала мне куртку, у меня мурашки по коже бегали и мысли в голове «мля, щас обязательно подбородок прищемит.
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются «святой отец»…
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал… И к нему обращаются «Ваше высокопреосвященство»…
Третья молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же… Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин… он участвует в стрип-шоу.
И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: «О БОЖЕ!!!»
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим музыку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи)
Она - Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он - )))))))
Он - упал под стол))))))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.
Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.))