Если все тебя знают с хорошей стороны, НЕ ВЕРТИСЬ
Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
РЕЦЕПТ МОЛОДОСТИ: радуйтесь любой мелочи, и не огорчайтесь из-за всякой сволочи.
После просмотра ужастиков приходится смывать краску с глаз по очереди… С одного глаза смываю, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали)
А вы не забыли поздравить всех знакомых козлов с всемирным днем животных ?!
Не хотите нервно ожидать 30−60 секунд до загрузки файла и смотреть при этом рекламу?! Сбегайте в туалет -- давно ж, небось, уже терпите!!!
Королевы не расстраиваются. Если им грустно, они кого-нибудь казнят…
Новое платье действует нa женщину, кaк четыре стопки водки нa мужчину: в голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa…
7 законов работы.
Первый закон работы:
Работа - не волк, волк - работодатель.
Второй закон работы:
Работа увеличивается прямо пропорционально силе желания её не делать.
Третий закон работы:
Абсолютное сохранение силы при работе возможно лишь при условии выполнения работы кем-то другим.
Четвёртый закон работы:
Полезность работы определяется показателем возможности с неё что-нибудь поиметь.
Пятый закон работы:
Сила притяжения работы влияет только на дураков и трудоголиков.
Шестой закон работы:
Самая вредная работа - это работа, состоящая из одних перекуров.
Седьмой закон работы:
Работа может стоять, даже не имея точки опоры.
В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперек дороги. Остальные - предупреждающие.
Википедия: - Я знаю все!, Гугл: - Я найду все!, Интернет: - Я тут главный!, Электричество: - Молчать суки!
Всё, что мужчины делают, - делается ради женщин.
И только безделье - для себя!
-Когда девушке нравится парень, в его присутствии она начитает тупить))
- Видимо некоторым девушкам все без исключения парни нравятся… А есть такие, которым вообще все люди симпатичны…))))
Занесите меня в красную книгу! Я там всё разнесу!
-Что общего между мухой и министром?
- И того и другого можно прихлопнуть газетой с указом.