Международная авиакомпания ищет пилота высшего класса.
Заходит первым француз:
-Кто вы и что вы умеете?
-Я пилот высшего класса знаю пять языков налетал 1000 часов, имею грамоты, награды
-А сколько вы хотите получать?
2000 евро в месяц.
-Следующий.
-Я немец, имею награды, грамоты и т. д…, хочу зарабатывать 3000 евро в месяц.
Заходит наш земляк.
-У меня нет ни наград ни медалей и вообще, я не умею летать, и хочу получать 6000 евро, а месяц.
-Какая наглость, и за что такие деньги?
-Ну скажем так: 2000 евро будете получать лично Вы, 2000 евро буду брать себе Я, А за остальные 2000 будет летать француз
-Берем, сразу видно - летчик-АС.
- Привет! Живой?
- Отвечаю же! Значит жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь…
Проснулся с утра, смотрю, что-то не то… А что-то не то, тоже проснулось и говорит: «- Хочу кофе!»
Каждое утро он приносил ей кофе в постель… Ей оставалось только помолоть и сварить…)
Предисловие. Знаете, как орет кот, уставившийся на другого кота в преддверии драки?
История. Маршрутка. Уже смешно…
У девушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня.
Уя-у-у!!! Причем громко так, не по-детски. И кот старается, вытягивает.
Наконец девушка берет трубку:
- Да, котик?
Вся маршрутка легла
- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому,
что платят много, а потому, что тратить некогда.
Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво
добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя
слово «секс» на слово «зачатие»…
И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: «увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!..»
- Бонд, Джеймс Бонд…
- Брат, медбрат…
Можно с вами познакомиться? - Со мной не надо знакомиться - Почему? - Мне будет скучно, а вам непонятно - Почему? - Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
ПЕРЛЫ РУКОВРЕДИТЕЛЕЙ:
- В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
- Опять в туалете вонища! Вы там что? Срёте, что ли???
- Какая вам командировка!!! Вы же до работы вовремя добраться не можете!
- Это что?! СЧЕТ?! Я не понял? мы мини АТС покупаем, или всю компанию Нокия?
- Ты выпускник университета??? Да ты его выкидыш!
- Друг начальника не тот, кто ему жопу лижет! А тот, кто вовремя свою подставить может!
- Почему я вижу вас в приемной чаще чем секретаршу??? Вы что? По другому себя проявить не можете?
- Да!.. судя по финансовому отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников!
- Отпуск полагается тем кто работал! А не тем, кто в отпуск не ходил.
- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.
Подумаешь, зуб мудрости у него растет. Лучше бы у тебя член верности вырос!!!
Летом я засыпала когда соседи выключали музыку. Теперь моя очередь. Общий подъем в 6.00! Гады…
* В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
* Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
* Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
* Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
* Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
* Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
* Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
* Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
* Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
* На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
* Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: «С**а! Ты мне всю жизнь испортила!»
* На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
* Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
* После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
* Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
* Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
* Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.
* Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
* Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
* Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте.