Я люблю свою работу!!!
Я прийду сюда в субботу,
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденья,
Новый год, 8 марта,
Ночевать здесь буду завтра.
От работы дохнут кони.
Ну, а я бессмертный пони!!!
Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры всех глупостей)))
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
в маршрутку напротив меня села девушка. с метлой. Еле сдержалась чтобы не спросить - «Что? Сломалась?»))
Принцип курятника: клюнь ближнего, насри на нижнего. И как не странно, он чаще встречается в человеческой жизни.
если ты чувствуешь, что влюбляешься, то БЕГИ НАФИК! КАК ФОРЭСТ ГАМП! БЕГИ ОТ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА!! НЕ ИСПЫТЫВАЙ СУДЬБУ!! ТЫ ЖЕ ПОМНИШЬ, ЧЕМ ВСЕ КОНЧАЕТСЯ!
самый тяжелый выбор - это когда определяешься, сколько кусочков хлеба к еде надо взять с собой за компьютер, так что бы хватило и что-бы относить не пришлось
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире и никакие поезда по поездатости наших не перепоездят…
Маршрутка следует с остановками:
.Метро
.Эй остановите, я документы забыл
.Вход на рынок
.Лесенка на МКАД
.Остановите здесь где-нибудь
.У поворота
.Тута
.Конец дома
.Помойка
.За этой машиной
.Блин, остановку проехал
.А вы в сторону метро?
.А какой это номер?
.А мы уже приехали?
Подоконник маленький, кофе кончился, сигареты тоже, ванилью не воняю - ну никаких условий для пи*достраданий современной девушки ((…))
Деньги, любовь и машина еще пожалеют, что у них нет меня!!! .))
А на душе кошки не просто скребут… они сцука там уже траншею прокопали… хреново…
- Зачем я вам вообще все это рассказываю?
- Ну, если тебе от этого станет легче, мы очень редко тебя слушаем.
Врач-психиатр осматривал больного:
-Ах, доктор, надо мною все хохочут…
-А почему?
-Люблю сосиски очень.
-Сосиски? Ну, а что же тут смешного?
Я тоже к ним симпатию питаю -
К копченым, венским, сливочным, молочным…
И говорю вам абсолютно точно -
Проблемы нет. Я вкус ваш разделяю.
- Вам, значит, тоже интерес мой близок?
Какое счастье! С плеч гора упала!..
Тогда взгляните, доктор, для начала -
Вот здесь моя коллекция сосисок!
- Почему Вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да… Странное у Вас представление о свободе.