У меня так много закачено музыки, а слушаешь, почему-то, одну и туже, которая ооочень нравится, по несколько раз в подряд, чем сильно добиваешь соседей!))) И так до тех пор, пока оооочень не понравится другая! Смысл тогда, закачивать так много?!)))
Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Чтобы избежать ударов в лицо, подожгите свою голову. Это наверняка смутит вашего противника.
Мужик по селениям ходит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное… он - трансвестит
Детский кока-колизм наступает после третьей рекламы! В стране растет число пепси-коликов и кокашей!
Грош цена юмору, искусственно ограниченному рамками человеческой морали.
Правда жизни!!!
Перед свадьбой:
Он: Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Она: Может мне уйти?
Он: Нет, даже и не думай об этом!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!!!
Она: Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: Нет, как тебе такое в голову пришло?!
Она: Будешь меня целовать?
Он: Буду!
Она: Будешь меня бить?
Он: Ни в коем случае!
Она: Могу тебе верить?
После свадьбы - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ!!!)))))))))
Самолетов новых купим,
Заявил наш президент,
Без аварий летать будем,
Развалюхам скажем нет!
Девушка хвастается подруге:
- Я вчера такого парня встретила!!! У него такой член, такой член!!! У меня даже в голове не укладывается …
В один прекрасный день, моя подруга решила выйти замуж. Устроили девичник, меня пригласили. Я клятвенно уверила мужа, что буду дома в 12 ночи. Вечеринка удалась!
Было много шампанского, танцы и время, как-то очень уж незаметно пролетело. В итоге, я в изрядно подвыпившем состоянии припираюсь домой к трем ночи.
Захожу в квартиру и слышу куку, куку, куку. Ну думаю все пришел пушной зверь писец! Ща проснется мужчина и будет меня бить тапочкой по жопе. Но не тут то было! Пьяный мозг придумывает ацки хитрожопый план!
Я прокуковала еще девять раз! Это для маскировки! Дескать, если муж проснется, то подумает, что сейчас как раз 12 ночи. Довольная, я залезла в кровать и уснула.
Утром, за семейной трапезой злой муж спросил меня, во сколько времени его любимая жена соизволила припереться домой? Я (с невинным выражением лица) ответила, что ровно в 12. Как рас кукушка в часах прокукарекала 12 раз!
Муж изрек - Да, я слышал и добавил:
- Похоже, что нам надо срочно поменять кукушку в часах!
- Я молча удивляюсь. Потом спрашиваю, почему?
- Вчера я слышал, как кукушка прокукарекала три раза, затем сказала «вот бля!», прокуковала еще четыре раза, прокашлялась, прокуковала еще три раза, заржала, кукарекнула еще два раза, наступила на кошку и с матюками и грохотом пизд@нулась на пол!!! …)))
Настоящая лень - это, когда ты ничего не ешь, чтобы потом за собой посуду не мыть…
Три яблока изменили наш мир: Первым соблазнили Еву, Второе упало на голову Ньютона, третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
Сдаюсь в аренду на Новогоднюю Ночь: краснею и бледнею по заказу, быстро пьянею, тамада, клоун, гений и стриптизерша в одном лице!
Дочь, 8 лет, не может заснуть. Предлагаю ей «сосчитать 100 баранов»
она: не буду считать, если не скажешь «беее»!
ну что делать?
я: бееееее…
она: раз!