Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.
Собираемся в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
Вот скажите мне, ГДЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ? Я вас спрашиваю: ГДЕ? Я бы и сама ответила, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету…))
- Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: «Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается»
Друг отправил девушке по асе картинку с розой.
- я ей розу послал!
- ты ей еще фильм кинь. скажи, что в кино сводил.
Опасная штука-«много свободного времени"-то придумаешь какую-нибудь хрень, то выкинешь… А потом думаешь-лучше б делом был занят=))
Если жизнь бьет тебя лицом в грязь это не значит что она к тебе не справедлива, просто она проверяет тебя на прочность
Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка, как это у вас получается? как попасть в вашу секту? кого для этого надо убить?
Идет лекция в мединституте. Темa «Сексуaльные aномaлии».
Профессор:
-… известен случaй, что однa женщинa получилa примерно сто тридцaть пять оргaзмов зa один половой aкт!!!
Мужской крик, полный мольбы, из aудитории:
- Профессор, скaжите - кто онa?!
Следом женский вопль:
- Пошел нa хрен! Профессор, скaжите - кто он?!
Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень…
? Приходится спать на боку! Сзади крылья мешают, спереди - сиськи)) © zulnorа
ВЫСКАЗЫВАНИЯ ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ ОБ ОСЕНИ:
Между летом и зимой
перерывчик небольшой!
(А. Сивушов, алкоголик)
Мы в ответе за ноги, которые промочили.
(Антуан-Доцент Экзюпери)
Когда я слышу слово «осень», моя рука тянется к метле!
(Дворник Лаптев)
Не всякая утка доживёт до середины осени.
(А. Я. Розенбаум).
Отчего люди осенью не улетают, как птицы?.. Впрочем, пустое. Лучше я за дровами пойду…
(А. Н. Островский)
Золотая осень, о которой так долго говорили большевики, свершилась! (В. И. Ульянов-Ленин)
Есть осень - есть проблемы.
Нет осени - нет проблем.
(И. В. Сталин).
Капля дура, зонт - молодец!
(А. В. Суворов).
Люблю грозу в начале сентября,
Люблю осенний первый грязь!..
(Опонасий Фетр, из черновиков)
Осенью в дождливый серый день
Проскачу по городу!
(Олень).
Дятел одолботворил дупло!
Женщина во время оргазма расцарапала мужчине манту!
Женщина изменила мужу с улыбкой!
В Охотском море затонул сухогруз с сухофруктами на борту!
Почему сухогрузы есть, а сухогрузчиков нет?
В Эстонии закончена перепись населения 1977 года!
Земляни-ка и черни-ка и голуби-ка - это глаголы! Отойди-ка, греби-ка - это ягоды!
У Джорджа Буша стабилизировался IQ.
Волчица вскормила потерявшуюся геологическую партию!
Ребенок складывает в уме трехэтажные маты!
Зачем Сальвадорка сбрил усы?
В 2030 году население Китая перевалит за Урал!
Кто отправит больше всех SMS - получит от родителей!
На помощь пожарным спешит цунами!
Россиянка завоевала титул Мисс Здоровенная!
Аладдин не смог разблокировать SIM-SIM, забыв PIN-PIN!
В день Космонавтики поздравляют всех космонавтиков!
Есть ли жильё на Марсе?
Голуби требуют вернуть памятник Дзержинского на старое место!
Никита Михалков хочет отречься от престола!
Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул. А один зритель охнуть не успел.
К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала
подлинным украшением матча.
Выпьем за то, чтобы было на что!
За то, чтобы женщины имели мужество до замужества!
Выпьем за нашу общую печень! Она ведь у нас одна…
Выпьем за наших симпатичных девушек, что собрались почему-то от нас уезжать с какими-то парнями на дискотеку!
За то, чтобы наши женщины приходили усталыми не с работы, а на работу!
За хлопкоробов Узбекистана, собравших с полей Узбекистанщины 10 миллионов бород для деда Мороза!
За то, чтобы в новогоднюю ночь повсюду звучал весёлый звонкий секс!
За то, чтоб шампанского брызги взлетели под девичьи визги!
За тех, кто уснул не в кровати, а в свежем и вкусном салате!
За красоту, которая некоторых уже не спасёт!
За маленькую пушистую красавицу и за её ёлочку!
За представительниц второго древнейшего пола на земле!!!
Выпьем за верный рукав, который спасал нас при отсутствии закуски!
Чем старше человек, тем он умнее. Так выпьем за наших вечно молодых дам!
За то, чтобы похмелье было коротким и лёгким как пиписка у бабочки!
Чтобы проснуться завтра со знакомыми людьми! Будем знакомы!