Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является «Ш». Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Штормило… Шторы шевелились… Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шальные шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. «Шволочь, шы шибил шне шубы!!!» - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. «Шлюха, шимпанзе, шиншилла!» - шипел шофер. «Шам шакой!» - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится…
Если вас не устраивает во мне что-нибудь, то берите барабан и возглавляйте колонну идущих нах*й!!!
Женщина - это животное, за которым надо ухаживать,
Мужчина - это скотина, за которой надо убирать!
Самый лучший способ снять сонливость и начать быстро двигаться, по утрам - горячий, крепкий, сладкий кофе … пролитый тебе на живот!
Муж поднимает бокал и поздравляет жену
с днем рождения:"Я пьюне за твои 50, когда ты сейчас кислая, как щи. И не за твои 40, когда тыбыла крепкая, как коньяк. И не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское. Я пью за твои 20, когда ты была, как персик!"
Жена поднимая бокал, отвечает:
«А я пью не за свои 20, когда я была, как персик, но тебе досталасьнадкусанной. И не за свои 30, когда я была игривая, как шампанское, но тыснимал только пенку. И не за свои40, когда я была крепкая, как коньяк, но ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я сейчас кислая, какщи, а ты бы рад похлебать - да нечем!»
Новый русский нa джипе едет с превышением, его остaнaвливaет ДПСовец.
- Тaк, выходим из мaшины.
- Пошел нa х*й!
- Я скaзaл, выходим!
- Я скaзaл, пошел нa х*й, урод!!!
ДПСовец поворaчивaется в сторону уaзикa и кричит: 'Петренко! '
Из уaзикa вылезaет здоровенный хохол, подходит к джипу, рaзбивaет кулaком стекло, вытaскивaет новорусa зa голову через окно, скручивaет, зaпихивaет в уaзик, сaм сaдится нa место водителя и достaет рaцию.
- Центрaльный, Центрaльный, говорит рядовой Петренко. Зaдержaн нaрушитель. Превышение скорости. Окaзывaл сопротивление.
- Петренко, говорит центрaльный. Знaчит тaк, ты его в лес нa нaше место отвези, тaм трaхни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Тaк точно.
Едут. Новорус смотрит, делa фиговые, хохол здоровый, нaдо что-то думaть.
- Слышь, Петренко, дaвaй я тебе денег откину.
- Никaк нельзя, стaрший трaхнуть прикaзaл.
- Ну че ты кaк не свой, скaжешь сбежaл, дaвaй, вон у меня еще чaсы с кaмнями бери.
- Я скaзaл нет.
Едут дaльше. Срaбaтывaет рaция.
- Петренко, Петренко, это Центрaльный. Ты до лесa доехaл?
- Центрaльный, Петренко. Еще нет.
- Ты дaвaй к нaм зaезжaй, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трaхнуть?
- Нет, ты их тaм нa нaшем месте убей и зaкопaй, a того, первого, трaхни и потом в СИЗО привези.
- Вaс понял, товaрищ кaпитaн.
Едут молчa. Новорус с минуту сидит, потом нaклоняется к хохлу, теребит его зa рукaв и говорит:
- Слышь, Петренко, меня трaхнуть. Ты только не перепутaй!
У моего друга есть сестра, девочка двенадцати лет. И это плохая девочка! Любимым развлечением ребенка является ожесточенное мучительство домашнего любимца - толстого, рыжего кота. Стоило ребенку завидеть кота, как она на него бросалась, сгребала в охапку и начинала тискать так, что у несчастного животного трещали кости и вылезали из орбит глаза.
Друг кота любил и неоднократно делал замечания сестре, ненавязчиво предолгая той прекратить истязать животное. Девочка на нравоучения брата плевала с высокой колокольни и продолжала развлекаться садизмом.
Как-то раз, когда сестры не было дома, её брат пришел домой и видит - Васька, как безумный трётся о ковёр. От кота натурально искры летят! Его бедного колотит, кот орёт, но упорно продолжает тереться! Ну, братец подумал всё! Последние мозги несчастному животному сестрёнка отшибла…
Через полчаса с улицы пришла сестрёнка, и давай искать Ваську! А котяра, вместо того, чтобы как обычно спрятаться где ни будь, лежит себе преспокойно на кресле и в ус не дует. Девочка по привычке хвать кота за шею и тут же с визгом отскочила! Её долбанула натуральная голубая молния! Несмотря на это сестрёнка вновь попыталась схватить кота - тот же результат. После этого, сестра весь день обходила опасного кота стороной.
На следующий день Васька повторил свой манёвр. Сестрёнка снова попыталась его замучить, но удары электрического тока быстро остудили её пыл. Проделав такой фокус раз семь, котяра на веки обеспечил себе спокойнее существование в этой квартире.
C форума men’s health:
- Еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею
Я на полном серьезе…
- … Жуй эспандер …
ketti: Привет!!! Давай знакомится!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Аааа … Ммммм … 30 … Мама симпатичная?
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! У меня такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны …))
Я самый добрый человек на свете.
А если найдется кто-то добрее, то я убью его и снова стану самым добрым.
Всевышний создал женщину для того, чтобы мужчина не спился от счастья …)))
«Уже выхожу» - это как правило, в нижнем белье, не накрашенная и ещё возле компьютера.
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - В Одноклассниках))))))))))))))