Жена приходит домой утром, пьяная в драбодан… Муж бегает вокруг нее и кричит: «Был бы у меня нож - я б тебя зарезал! Был бы пистолет - я б тебя застрелил на хер!» Жена поднимает голову и говорит: «А ты забодай!»
Еду в пробке, впереди грузовик, на нем предусмотрительно написано: «Аккуратнее, не в@ебитесь».
?"Олег, спасай, мы купили слишком много
водки!" - когда мне поступают такие
звонки, Я чувствую себя Суперменом. Мир
в опасности, не время медлить!
xxx: А я на косметолога хотела учиться. Но мама запретила, сказала «разбежалась! Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!». Так я попала в фотоателье.
yyy: Мама довольна?
xxx: Куда там! Теперь я «всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!».
НАШЛА КОШЕЛЕК С КРУПНОЙ СУММОЙ ДЕНЕГ. ПРОСЬБА ЕГО ВЛАДЕЛЬЦА ПОБЫСТРЕЕ ОТЫСКАТЬ МЕНЯ, ПОКА Я ВСЕ НЕ ПРОПИЛА НАФИГ…
- мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба
- от гроба отказывайся сразу
Почему когда придумываешь идеальное оправдание, у тебя его никто не спрашивает?
Не спешите сдирать с людей маски -вдруг это просто намордник…
Люди не любят напрягов и трудностей. Взять например, детей с гиперактивностью, они становятся для общества, как изгои.Т.к, никто не хочет искать к ним подход. Так и мужчины не любят женщин с трудным механизмом им подавай, что попроще и работает по их инструкции.
Разговаривают две подруги:
- Видела ли ты когда-нибудь глаза мужа во время миньета?
- Конечно видела. Делаю я минет, - тут заходит муж. КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА…
Объявление «Ищу хорошую девушку, которая умеет то же, что и плохая, только хорошо»)
Рецепт коктейля «Три поросенка»:Ящик водки и два друга.
Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребенком:
- Поздравляю вас, папаша!
- Ну скорее разверните! Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
- На этом месте должен быть пенис! Медсестра успокаивает его:
- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!
С «хорошего» бодуна приходят хорошие мысли!