Если женщина захочет, она у мужчины заберет всё… даже фамилию!
За женщиной всегда остается последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - это у же новый спор…
Слесaрь ремонтирует водопровод, хозяйкa вся из себя спрaшивaет:
- Сколько?
- 250.
- А тaк? (скинув хaлaтик с плечa.)
- 250.
Женщинa снимaет хaлaт.
- 250.
Рaздевaется полностью.
- 250.
Ну что делaть, отдaёт деньги. Мужик идёт в киоск подaёт деньги просит пивa.
Продaвщицa удивлется:
- Нa все 250 пивa?
- Не зaхотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
Нет ТЫ-не дурак!!! Скажем так, ТЫ-не самый блестящий представитель рода человеческого!!!
xxx: Ходили с мамой на рынок мясо и рыбы купить. Ну я осталась значит покурить. Вхожу в помещение, хожу ищу её ххх: что-то остановилась возле прилавка с мясом, засмотрелась. подходит продавщица, спрашивает:
ххх: Вы что-нибудь ищите?
ххх: ну я ей честно и отвечаю
ххх: Да, маму…
ххх: Никогда не забуду это выражение лица…
Загадка женщины, которую так настойчиво пытается разгадать мужчина, - это ее другие мужики… Фиг она ему скажет!
Звонок в дверь. Открываю… муж с работы… Тут же на звук звонка из комнаты вылетает взмыленая Аленка (4 года) - подружка моего сына (они там вместе бесились).
Муж: - Привет, коза!
Аленка: - Пливет, КОЗЕЛ:)
У меня сегодня папа поинтересовался:
«Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?»
Мебель Италии хочет добавить вас в друзья. Вот я еще только с мебелью не дружила…
ты злая. даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
Тучи снежные, ветром гонимы,
Сыпят снег на леса и поля.
Дождались, наконец-то, зимы мы -
Навалило уже до… (очень много)))
Третий день злая вьюга… фигачит,
Не видать ни дорог, ни крылец…
Ну, а если морозом прихватит,
Вообще будет полный… (абзац)))
Малышня в рукавичках ликует!
Ей мороз и снежок - на ура!
Но не мне… И какого же… (чёрта)))
По сугробам тащусь в семь утра?
Я спокойна, стараюсь без мата,
Ибо с матом не очень дружу…
Я огромной (!) совковой (!) лопатой
Разгребаю свой путь к гаражу…)))
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
То, что часто для тебя -
Миг короткий, пять минут,
А в реальности - полдня, -
Комбинацией зовут
«Семечки плюс пульт».
Глупые «почему»:
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите заголовков «Провидица выиграла в лотерею»?
Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак, кошек и других домашних питомцев с «новым и улучшенным вкусом», неизвестно, кто его пробует?
Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу «спасибо»?
Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
Семь вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Открыть глаза подруге.
2. Поддаться минутной слабости.
3. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
4. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съемке.
5. Похудеть на 3 кг.
6. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
7. Постирать паспорт.