В Колумбии горят плантации коки и гашиша. Ветер дует на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мэрия 2 недели не может остановить
карнавал!
Все мужчины похожи на котов: забыла накормить- злятся и фырчат, а покормила- урчат и дрыхнут…
Достаток может считаться приличным,
когда за спиной начинают отзываться не прилично.
МОЙ ДЕД ВСЕГДА ГОВОРИЛ: «Рациональный труд - облагораживает человека и доставляет ему удовольствие, чрезмерный - делает из него обезьяну…»
ВЫВОД: НЕ НАДРЫВАЙТЕСЬ, иначе станете похожи на ОБЕЗЬЯНУ:)!
БИБЛИЯ: «Кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую.(Матф 5,38,39)
УТОЧНЕНИЕ: но постарайся сделать так, чтобы он промахнулся…
- Слезающий пластами загар хуже пакета с пупырышками!
НИКОГДА не относитесь плохо к своим детям, не исключено, что ИМЕННО ОНИ будут выбирать для ВАС дом престарелых…
Вечер.
Устала.
Зашла в маршрутку и заняла единственное свободное место. На следующей остановке заходит женщина с девочкой лет шести.
Думаю «Вставать в лом, лучшие возьму ребенка на руки».
Пока брала ребенка на руки - сломала ноготь.
БЛИН!!! Лучше уступила бы место!!!
? Ты раскормил амбиции подпольно?
Запомни, чтоб спасти свой организм,
Скажи раздутому апломбу: «Вольно!" -
Похоже, у него метеоризм…)
© zulnora
? Я женщина! Да, я - Ребро Адамово!
И видно, неспроста мне Бог предрёк -
Стать для мужчины косточкой той самою,
Что даже бесу в горле - поперёк…
© zulnora
Человек может перейти пустыню, переплыть океан, подняться на воздух, но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора, просто невозможно…)))
? Есть люди, которых нельзя впускать в свою жизнь! Еще вчера они нерешительно топтались на вашем коврике в прихожей, а сегодня вы голову ломаете, как согнать их со своего дивана…© zulnora
Вчера по радио обсуждали ПРО типа если США нападет, будете защищать родину? один хорошо сказал «А что мне защищать? Съемную квартиру и ипотеку?»))
- Как вы зачет собираетесь сдавать?!
- Головой. ГОЛОВОЙ К НОГАМ ВАШИМ ПРИПАСТЬ ПОСТАВЬ ЗАЧЕТ МИЛОСТИВЫЙ ГОСУДАРЬ ПОМИЛУЙ
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там, на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы… Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия, поскольку зависалово затянулось и, видимо, ещё будет продолжаться, а вокруг такого товара днём с огнём не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна, а, кроме всего прочего, ещё и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта… Потом ко мне подходит и за рукав дёргает: «Аскорбинку мне купи, слышишь»… Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождёт. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: «Шесть пачек презервативов Durex». На что мой даун кричит на всю аптеку: «Шесть!!? Я столько не вытерплю!!» Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не теряясь отвечаю: «Хочешь аскорбинки, придётся терпеть!». Думал, что очередь меня порвёт. На улице у приятеля случилась истерика…