Жена из меня плохая, зато ведьма хорошая- борщ получился поганенький, зато зелье отменное!!!
Мужчины с комплексом «обосранного оленя» не надо нарушать мою гармонию и карму!!!
Я-человек, я-женщина, я-бес.С красивым телом, грацией пантеры. Походкой лёгкой я сошла с небес, чтоб потрепать мужчинам нервы)))
PS: Да простят меня мужчины)))
Потомственная ЖЕНЩИНА - задушу в обьятьях, утоплю во взгляде, растворю поцелуем! Сведу с ума лаской. Погублю мыслями обо мне… У Тебя есть время - беги!!!
Только наши туристы за границей забывают номер своей комнаты в отеле. И потом начинают тыкать карточкой гостя в замки всех номеров, проверяя, к какому подойдёт.
Вдруг стало сыпаться меж ног-
Я пригляделся офигевший:
Сначала думал, что песок…
А это порох несгоревший!
Уронив свое достоинство,
Сделай вид, что это не твое.
87% проблемы накручиваются самостоятельно.
Овцы не против идти своим путем.
Но только в стаде.
Он был такой сволочью при жизни,
Что даже в аду неплохо устроился.
На утреннем собрании начальник:
- Поговорочки типа «Работа не волк - в лес не убежит» - не про нашу компанию! И «Война - войной, обед по расписанию» - не про нашу компанию!!!
Грустный голос менеджера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.
Эта история произошла когда еще у нас «секса не было».
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить «зайцами». Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых «неплательщиков». И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт…
И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис…
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе…
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать, в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе…
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина…
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть…
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь…
Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен… Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: «Моя фамилия Пенис…)))
Прием у гинеколога. Заходит беременная, 28 недель, все дела. Пропущено 3 явки. Врач начинает отчитывать ее, мол, нельзя так матушка, бла - бла - бла … Анализы у нее не сданы, врач ей выговаривает в порыве гнева: «Чтоб завтра, кровь из носу, была с мочой!».
На следующий день картина маслом: заглядывает эта мадам ко врачу в кабинет, воровато оглядывается и, подпирая пузом дверь, натужно шепчет :"Доктор, я мочу то сдала, а вот кровь из носа никак не идет"…занавес))))
Ученые утверждают, что организм человека растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни попа…)))
Пока он думает, подходит ли она ему, она успевает им очароваться, повитать в облаках, вернуться
обратно на землю, осознать его приземленность, расстроиться и придумать повод для обиды, чтобы
не потерять собственного достоинства при уходе. Когда он решает, что «с ней можно попробовать»,
за ней захлопывается дверь.