? Когда воспитание не позволяет родителям послать дочерей куда подальше, они посылают их замуж…) © zulnora
? Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера - открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!) © zulnora
? Петух в восторге от кукушки.
Кукушка хвалит петуха.
Целуют пёрышки друг дружке -
Недалеко и до греха…
Особенно когда мужчины
Друг друга дифирамбят вслух.
У лести, видно, есть причина,
Когда один из них - петух…)
© zulnora
1-ое января. Мужик просыпается и говорит:
- Ша-арик… Ша-а-арик.
Подбегает пёс. Мужик на него дыхнул и говорит:
- ИЩИ!
Женщина в семье как переводчик, т.к. она понимает пьяный бред и детский лепет.
знаешь, я когда напьюсь, я сама себя боюсь…
? «Принца на коне» - такой заказ -
У судьбы просила со слезами…
Вместо принца прилетел Пегас -
Блин, теперь кормлю его стихами)
© zulnora
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда попробуйте, для начала, целый день лизать меховую шапку …))
Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свою мудрость кху ям, если она не решает твои проблемы» …))
Сошью себе я платье ярко-красное,
Я оторочу зад и перед кружевом.
Я сделаю наклейку: «Я ОПАСНАЯ!»
Я сделаю нашивку: «НЕЗАМУЖНЯЯ!»
Я сделаю разрез до самой талии,
Я декольте спущу как можно ниже.
Одним скажу, что платье из Италии,
Другим скажу, что платье из Парижа.
Я как известно девушка не глупая,
Я как известно - хитрая и смелая,
И чтоб меня мужчины не прощупали,
Я это платье на подкладке сделаю…
…И маааленькой табличкой на подкладке
Я отомщу за всё за всё мужчинам!
Я напишу: «В системе неполадка!
Опасно!!! Обнаружена прокладка!
Закрыто по технически причинам!!»
Я сижу, сижу, сижу…
Дебет с крЕдитом свожу.
Что в итоге получилось
Никтому не расскажу!
Несмотря на то, что я белая и пушистая - в микроволновке просьба не сушить.
Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика:
- Здраствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет…
- Тогда, может быть, колу?
- Нет…
- Наггетсы?
- Нет…
- Десерт?
- Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно…
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-нну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-ээ…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла…
Я победным движением беру свой заказ, и под
апплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику.
Ваня, 3 года подходит к бабушке и говорит:
-Бабуська, раскажи мне пажаста сказку про БЛЯДЕЙ!
Бабушка очки на голову подняла и с ужасом спрашивает:
- Про кого, деточка?
Ваня:
- Ну про БЛЯДЕЙ…
Бабушка, не зная как выкрутиться из щекотливой ситуации, решила ответить следующее:
- Ванечка, я не знаю такой сказки…
Тогда Ваня побежал в комнату и принес бабушке книжку, на которой большими буквами было написано «ГУСИ - ЛЕБЕДИ».
И тогда бабушка поняла, что выговаривать такое название Ване трудно, поэтому он его слегка сократил…:)))))
Долго пытался до тебя дозвониться, но потом вдруг сообразил, что у меня и номера-то твоего нет.