А он ухаживал как бог,
Он по два раза на день брился.
Носил меня через порог,
Носил, но так и не женился.
Как о любви он говорил!
Возил на Мальту и Бермуды.
На каждый праздник мне дарил
Меха, машину, изумруды.
А как умел он целовать:
До слёз, до криза, до экстаза.
Но, перед тем, как лечь в кровать,
Носки сворачивал, зараза.
Рванула я, как кенгуру,
К тому, который был поплоше.
Хоть нёс он всякую муру,
Носок не свёрнут был, а брошен.
А как умел он целовать:
До слёз, до колик, до икоты.
Но, перед тем, как лечь в кровать,
Мои сворачивал колготы.
Я в Новый год не лягу спать:
Просить у Деда буду чуда -
Подарок с биркой отыскать:
«Мужик. Нормальный. Не зануда».
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти…
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет…
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по… деть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?
КОГДА СВЕКРОВЬ ЛЮБИТ СВОЮ НЕВЕСТКУ - ОНА ПРИОБРЕТАЕТ ДОЧЬ, А КОГДА НЕ ЛЮБИТ - ТЕРЯЕТ СЫНА…
Вот интересно кого-нибудь останавливает фраза «Много не пей!»?
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да :))
Меня бесит эта надписть «открывайте здесь». Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?
-Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
_Хватит ныть, вези давай!
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике…)))
Тусовкa в шокe! Вчeрa цыгaнe случaйно угнaли Ксeнию Собчaк…
7 летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла что детство прошло и надо идти работать…
Мальчик разбивший, папину бутылку водки, притворился мертвым… Добрaя и сильнaя дeвочкa нaсмeрть зaкидaлa утку хлeбом.
- Еду в общественном транспорте. Позади меня - две базарные бабки.
То есть натурально базарные, обсуждают покупателей, цены
Входит модная девушка и одной из этих бабок наступает на ногу. Дальше следует долгий и шумный скандал, бабки сообща доводят девушку до слез и та бросается к выходу на ближайшей остановке.
И тут одна из бабок кричит ей вслед:
- Загугли!
Девушка убегает, я в непонятках.
Другая бабка спрашивает:
- Что это за слово такое - «загугли»?
Первая бабка:
- Не знаю, у меня внук все время так говорит. Я так думаю, это теперь по-ихнему «пошел на х… й»
* * *
- Значит, случилось это на скорой помощи.
Историю рассказала соседка - врач энтой самой скорой.
Ночное дежурство. Несколько врачей по очереди выезжают на вызов. А один из врачей пришел на работу с дня рождения и был, мягко говоря, уже пьяным. И его никто не трогал - за него ездили на выезд другие. А он продолжал отмечать день рождения и в конце концов уснул тихо на носилках.
Но так получилось, что в один момент все врачи разъехались (к слову сказать - их всего-то было трое, помимо оного) по выездам и никого, кроме мирно спящего после трудового дня рождения врача, не было. В этот самый момент вызов - бабушка лет 100 при смерти. Надо срочно ехать. (Нужно сказать, что в состав бригады скорой помощи входит, помимо врача, медсестра (или медбрат) и шофер). Так вот медбрат с трудом поднял на ноги этого врача, запихнул в машину и в путь.
По пути, в теплой машине его опять раскумарило. Поэтому по приезду на место он быстро зашел в квартиру больной, сел на диванчик и пока медбрат готовился, опять заснул.
Ну, медбрат решил без врача осмотреть больную. Осмотрел и… констатировал факт смерти по естественным причинам -
- А-а, так у бабушки еще и зубки болят…
- Хорошо-то как, Зина!
- Я не Зина, Я Нюра…
- Всё равно хорошо!
Вчера был снег… А сегодня с утра пошел дождь и все расстаяло… Мой малыш подошел к окну, грустно посмотрел на улицу, потом на меня и сказал:" Мам, Новый год РАССТАЯЛ!!! Даже сразу не сообразила, что ему возразить:)…
Чтобы тебя забыть, тебя надо хотя-бы запомнить!
В ресторане гуляет компания четырех здоровенных мужиков. Напиваются в стельку. И тут в разгар веселья одному из них захотелось в клозет прогуляться. Захотел - пошел, минуи эдак на 40, товарищи про него в ураге уже и подзабыть успели. И тут возникает картина, знакомая работникам и частым посетителям ресторанов вообще: с пинка открывается дверь туалета и на пороге стоит тот мужик - рубашка, галстук и часть пиджака заправлены в брюки, гордый профиль задран вверх. Шаткой походкой он пересекает зал, и обнаруживается, что вместе с рубашкой он в брюки заправил конец туалетной бумаги, и она за ним из туалета разматывается. Большой охоты у посетителей связываться с нетрезвым амбалом, естественно, нет, потому по залу раздаются робкие мелкие смешки. Но тут один из его товарищей радуется на весь зал:
- Ооо! Серега!!! Да тебе факс пришел!!!
На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что Вы еще умеете делать?
- Как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и пустить мимо голую девушку.
- И что?
- Все будут следить за девушкой, а психолог - за их реакцией!