МЫШИНЫЙ РАЙ.
.
Интернет-кафе. Работаю администратором. Все пьют кофе или чай. Вот и мы тоже. А лень - это второе счастье. Вот и поставили нам аппарат большой кофейный. Чтобы ручки наши не напрягались доставать из банки кофе и мешать его ложечкой.
Пол-года машина работала прекрасно. Пили кофе, чай, какао. Хоть и сраная химия, а приятно.
Потом аппарат стал глючить. То нальёт неполную порцию, то, наоборот, больше.
Причём, мы же его еще и посетителям продавали. И надо было видеть глаза посетителя, когда он, заказывал кофе, а аппарат наливал чашку, струя лилась дальше, заливала поддон, и размер порции аппарат понимал после крепкого удара.
Потом из-под аппарата стала течь вода. Спонтанно. То льётся, то нет.
То бред наливает, ака смесь младенца… А однажды техдиректору налила кофе, на дне которого были какие-то коричневые комочки, типа кофе не растворился…
Вобщем, мы месяц терпели, пытались сами починить, почистить. Голову сломали. Наконец сдавшись, позвонили в контору.
Они посоветовали глянуть трубки спереди машины (спереди крышка снимается). Мы посмотрели. Края трубок спереди оказались без обмотки. Мы думаем - знач оплавились. Звоним им:
- Ребята, это проблема с вашим аппаратом. Мы не будем платить за его поломку, тут какие-то технические проблемы. Похоже, оплавились трубки.
Они в шоке:
- Такого за всю историю кампании не было! У вас там что нон-стоп наливают напитки?
Мы, смущенно:
- Да вроде бы нет, редко.
Они подняли своих техников, стали думать, как же такое могло выйти.
Мы им:
- Ребята, думайте, сколько хотите, но нам надо чтоб он работал, или забирайте его на хер.
Приезжает чел, который его обслуживает, с собой какие-то предохранители, лампочки притащил в пиджачке, аккуратный, солидный… Говорит нам: «Ну-сс давайте посмотрим», отодвигает аппарат…
Оппа! Да там сзади дыра 5 см в крышке, толщиной 3 мм! Такая круглая, аккуратненькая. Все: «Это еще что за херня!!! На кой хрен вы нам дырявый аппарат дали (в шутку конечно же)».
Чувак медленно открывает заднюю стенку, заглядывает туда, а из дырки глазёнки: «Превееед!» - мышь как шуганет его! Чувак этот в истерику: «Ааааа, бляаа…» - выпускает его из рук, тот бабам, мышь - внутрь. Гы-гы-гы, мы плакали…
Короче, мы её оттуда не могли минут 15 выгнать. И ясно почему… Там же для неё, что для нас море, солнце, тёлки… Она там все трубки перегрызла, все отсеки. Внутри тепло, в одном лоточке сахар, в другом шоколад, в третьем сухое молоко, в четвёртом ваниль. Хочешь водички? Всегда пожалуйста! Настоящий мышиный рай. Думаю, это была самая счастливая мыша на свете! В общем, они увезли несчастную машину. Мы отказались от их услуг…
PS. Потом стало ясно, ЧТО за комочки были у дира в чашке… Он долго матерился, обзывая всех на свете педерастами.
Теперь я насторожено отношусь к таким аппаратам, уж больно животные к нему неравнодушны. Что дальше стало с нашей героиней - не знаю, наверняка она не вынесла тяготы реальной жизни. Но эта маленькая хрень всё же отомстила нам. Дней через 5 в клубе пропал Инет. После долгих матов в сторону провайдера (обикался, наверное), мы выяснили истинную причину - перегрызенный сетевой провод. Вот зараза, как знала…
Корпоратив… завтра проснется память… а вместе с нею совесть…
-Дорогой, скажи мне, я поправилась?
-Нет, дорогая.
-Ну как же, смотри лучше, я целых 2 кг набрала, скажи честно, видно?
-Ну, может самую малость.
-Ну ты и скотина!!!
Живём втроём. Но по утрам возникает такое чувство, что и соседи приходят к нам умываться.
Зашел я к своему товарищу в гости. Сидим на кухне, пьем чай и слушаем музыку. На кухню заходит мать моего друга.
- Народ! У меня к вам дело на миллион - я тут новый шкаф купила, его через пару часов привести должны, не могли бы вы старый на мусорку отнести?
- Не вопрос, - отвечаем мы. - Отчего бы не помочь? - Идем в комнату, видим шкаф сталинских времен. Попробовали поднять, а он дубовый! Весит килограмм 150! Да еще и разваливается на ходу!
Двоим немаленьким мужикам, понадобился целый час! Чтобы только вытащить эту беду на лестничную клетку. Попробовали запихнуть шкаф в лифт - не влез. Представил я с товарищем как мы будем переть ЭТО шесть этажей вниз - и мне поплохело. Решили попить чайка, да и закончить дело…
Пошли на кухню, выпили по паре чашек чая. Поговорили о тяжелой судьбе грузчика, да и порешили разобрать этот шкаф на составные части. Берем кувалду, воодушевленные новыми перспективами общения с ненавистной мебелью выходим в коридор…
И!!! Шкафа на лестничной клетке нет!
Добил меня мой товарищ. Задумчиво почесав репу, он выдал перл недели:
- Прикинь, я и не думал, что можно так радоваться тому, что у тебя что-то украли!
Он женат… Он любит меня и терпит мои капризы… И это мой любимый муж!!!
Хочешь ездить на Х6 и жить в 5-ти комнатной квартире? Нажми «выход» в одноклассниках и иди работать!
«Когда-то был я молод и не слаб,
Любил я книги, выпивку и баб.
Прошли года, я поседел и сник!
Теперь уж мне, понятно, не до книг.»
О Дед Трескун, повелитель ледяного холода и пурги, хозяин волшебного посоха дай снега и нешибко холодной погоды. На сноуборде хочу погонять.
«Только там воцарится семейный и мир, и покой,
И весь жизненный путь будет словно сверкать перламутром,
Где супруга не видит, каким муж приходит домой,
Муж не видит какою она просыпается утром.»
«Дорогая, настала пора
Нам с тобой, наконец, объясниться…
Позвоню через час-полтора -
Я сейчас не могу материться.»
Давайте-ка распределим МОИ переживания в ВАШИ обязанности…
«Языка без сомненья богата палитра,
Но намного богаче оттенки его:
Услыхав, например, выраженье „пол-литра“,
Только русский не спросит: „Пол-литра чего?“»
Если любишь кого-то - отпусти на волю, если не вернётся, выследи и убей…)))))
Дурак, который не находит себе место, очень опасен, ибо способен заразить этим чувством других дураков и возглавить шествие.