Когда в народ идет герой,
Добро активно насаждая,
Народу от затеи той
Лишь головная боль сплошная.
Мы столько взяли от природы, что зря надеемся на её милость.
Его произведения выдержали десятки изданий, читатели - ни одного.
Любовники приходят и уходят, а мужья - остаются.
- Доктор, у меня бессонница!
- А что, таблетки, которые я вам выписал, не помогают?
- Решительным образом нет.
- Право, я и не знаю, что вам посоветовать. А народный способ не пробовали?
- Это какой?
- Овец считать. Считаете их, считаете, и не замечаете, как заснете.
- Интересно! Можно попробовать. Только где я столько овец найду, доктор?
- Не проблема. Вот запишите адрес: Краснокумский район, хутор Степной, спросите там Рафика Нафигуллина. Это мой племянник, он фермер. Ему как раз помощник чабана нужен…
Мой приятель Димка - большой любитель поспорить. Идем мы с ним недавно по улице, а он:
- Вот спорим на стольничек, что я сейчас хлопну этого здоровяка по плечу, и мне ничего за это не будет?
- Ага! - говорю я ему. - А потом скажешь, что ты обознался, и тогда тебе, конечно, ничего не будет. Нет, не буду я с тобой спорить!
- А давай еще на стольник поспорим, что я этих слов ему не скажу?
Ну, тут уж интересно становится: если он не скажет этому здоровяку такой правильной отмазки за свой панибратский хлопок по плечу, тогда здоровяк этот непременно должен сделать Димке в ответ физическое внушение. Ну и ударили мы с ним по рукам. И Димка действительно нагоняет того здоровяка, со всего размаха лупит его по плечу и кричит:
- Витюха, здорово! Сколько лет, сколько зим?
Ну все, думаю, сейчас этот амбал будет убивать Димку. Сейчас по логике должна последовать отмазка про обознатушки. А если нет, то придется заступаться за него, а то не с кого будет выигрыш взять. А здоровяк оборачивается и вдруг хватает Димку на руки, подбрасывает его вверх и радостно вопит:
- Димон, братан, ты?! Здорово!
Вот же гад! Это я про Димку. Оказывается, этот здоровяк - его сокурсник, и они уже сто лет не виделись. Ну что делать - пришлось отдавать двести рублей Димке, выиграл он. И вот так всегда, во всех пари Димка умудряется выкручиваться. Зарекся я больше с ним спорить. Но тут как-то опять идем мы с Димкой теплым июньским вечерком, а впереди нас роскошная блондинка в мини-юбочке под руку с крупным таким парнем. Ну, Димка опять за свое:
- Давай поспорим, что я сейчас догоню эту блондинку и поцелую ее? И мне ничего за это не будет.
Это как? При живом-то ухажере? Да я если бы шел рядом с такой длинноногой, я бы любого, кто хотя бы покосился на нее, убивал бы.
- А давай! - говорю я. А самому уже не терпится увидеть, как это Димке удастся вывернуться после нахального поцелуя прекрасной незнакомки? И заступаться ли за него в этот раз?
Ну, этот безбашенный Димка ускоряет шаг, нагоняет парочку, по-хозяйски кладет руку на тонкую талию длинноногой незнакомки, целует ее в ушко и громко говорит:
- А вот и я, милая!
Милая оборачивается - боже, лучше бы она не оборачивалась! Насколько у этой девушки был прекрасный тыл, настолько… э-э… не соответствовал ему фасад. И эта, с позволения сказать, красавица томно так говорит:
- Замечательно, милый!
И обращается уже к своему путнику:
- Петя, это он!
А Петя - вылитый его попутчица, тот же большой нос нос, те же маленькие злые глазки. Только шибко здоровый. Хватает он Диму в охапку и… нежно прижимает к груди.
- Вот и отлично, - говорит. - Вика, как этого твоего суженого зовут. Андрюха? Вот, Андрюха, если бы ты не пришел сам, я бы тебя все равно нашел, и… В общем, для тебя же лучше, что ты сам пришел и очень рад за свою сестру Викторию. Тем более что она беременная от тебя. Ну, что же мы стоим? В ЗАГС, немедленно в ЗАГС! Надеюсь, ты паспорт с собой взял, зятек мой Андрюха?
- Я обознался! - завопил тут Димон! - Я не Андрюха, а Димуха! Вот у меня даже свидетель есть! Скажи же им, Колюха
- Свидетель - это хорошо! - радуется Петя. - А Андрюха ты или Димуха - нам без разницы, так ведь, свидетель Колюха? Тут главное, раз тронул сеструху - женись…
И все, и уволокли они моего корешка, большого любителя поспорить, и выдали его в мужья этой самой засидевшейся в невестах Виктории.
Одно утешает: смотрится эта Виктория просто обалденно! Особенно сзади…
- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?.. Бухаешь что ль?
Она: «Муж сварил суп. Ем его вилкой и похваливаю. Сам сварил. По собственному желанию. Это надо поощрять…»
Чтобы быть постоянно «на коне» - надо оседлать самого себя.
Увы, усердием к работе
Не всех Создатель наделил,
Ну, мы то, собственно, не против,
Насильно же не будешь мил.;-)
Наша женщина может всё. Но труднее всего ей даётся ПРОСТО ТАК гулять на свежем воздухе.
- Саморастворяющаяся ВТУЛКА туалетной бумаги «ЗЕВА»…
- скажите, а можно придумать что-нибудь СХОЖЕЕ… с новогодней ЁЛКОЙ.?!мы в России были бы Вам… ОЧЕНЬ ПРИЗНАТЕЛЬНЫ!!!)))
Судебную реформу необходимо проводить по примеру древнеперсидского царя Камбиса, который приказал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в суде, в назидание другим судьям, под слоганом: «Обтянем кресла кожей заказчика.»
Нет истины в вине… зато как здорово отлить потом в сортире…
На всякого мудреца довольно простоты… на дураков количество её не ограничено…