Будь гуманен: не показывай никому, как тебе хорошо, ведь кому-то от этого может быть плохо!
Летать положено не всем,
Кто крылья нацепил на плечи,
Полет доступен только тем,
Кому добро дает диспетчер.
Уход отдельного поэта
Не создает в пространстве брешь,
В такой большой стране, как эта,
Таких как мы - хоть жопой ешь.
Не лейте горьких слез, мамаша,
Жена, не бейся об порог,
Тот, кто придет на место наше,
Создаст вакансию в свой срок.
И снова, натурально, слезы,
Транспортировки скорбный труд,
Друзей искусственные позы,
Шопен, опять же, тут как тут.
Но не прервется эстафета
И к новому придет витку,
В такой большой стране, как эта
(см. четвертую строку).
И новым женам и мамашам
Настанет свой черед рыдать,
А мы не сеем и не пашем -
За это можно все отдать.
Как заваривать грузинский чай. Берете заварник, и не ополаскиваете его, как обычно, кипятком, а держите над горячим паром минуту-другую. Затем заполняете заварник на треть сухим чаем, заливаете кипятком, тут же сливаете его, снова заливаете кипяток. Накрываете плотно салфеткой, даете потомиться пять минут. Потом немедленно выливаете все это дело в помойное ведро, споласкиваете заварной чайник еще раз кипятком и завариваете в нем цейлонский чай. (Рецепт вычитан у Марии Арбатовой).
В детстве ни в коем случае нельзя было смотреть на жёлтые цветочки Куриной слепоты. Потому что понятно - что, ослепнешь к фигам. Посмотреть подмывало страшно. Но я - ни-ни.
А еще нельзя было купаться в украшениях. Потому что в море орудовала банда водолазов-убийц. Которые высматривали на берегу женщин в драгоценностях, дожидались, когда те зайдут в воду, подплывали к ним, тянули за ноги ко дну, а когда те тонули, снимали с них цацки и были таковы. Я выплетала из косичек банты, единственную свою тогда драгоценность, прятала их в сумку и только после этого шла плавать. Предварительно нырнув и оглядевшись под водой по сторонам. Однажды нырнула - а там убийца. Зрение у меня еще в детстве было ни к черту. Не сразу поняла, что это тюлень.
А еще нужно было собрать сто оберток от конфет, обязательно разных, отправить их в Москву и получить за это немецкую куклу.
Я собирала их год. Краснея, подбирала на улице, меняла во дворе одни на другие, тыря из всех гостей (только фантики, я воспитанная была).
Куклу мне не прислали. Противная девочка Сусанна сказала, что мы - идиоты. И никто нам за фантики куклу не пришлет никогда. Потому что высылать нужно не фантики, а обертки от жвачек. А сто разных оберток от жвачек звучало тогда примерно как сто разных моделей Жигулей.
А еще я очень-очень жалела негров, которых угнетали в Америке, до слёз. И придумывала - как бы вывезти их к нам, хотя бы парочку. И мысленно делила с ними еду. И кровать даже свою решила им отдать. Когда приедут. И очень ждала коммунизм. Про коммунизм я знала только, что отменят деньги. И можно будет все брать в магазинах просто так. А мне и магазина-то было много. Мне достаточно было ларька с мороженым.
А еще в XXI веке мне должно было исполниться 29 лет. Я должна была стать взрослой, умной и самостоятельной женщиной. Меня от этой мысли почему-то просто разрывало.
XXI уже семнадцать лет как, а в умную взрослую женщину я так не превратилась. По-прежнему побаиваюсь посмотреть на Куриную слепоту и каждый раз у касс радуюсь выбору оберток от жвачек. Даже считаю - сколько их там.
Наберется ли на куклу…
Мне кажется, все видят во мне какую-то неиссякаемую внутреннюю энергию, и поэтому так старательно ищут способ достебаться… а это может стать последней каплей.
Не стали люди здоровей,
Когда пришла свободы эра,
Ведь не брала богатырей
В Союзе ни одна холера.
Для тех, кто желает познакомиться, как известно, существуют специальные сайты. Там «люди встречаются, люди влюбляются, женятся». А вот те, кому с этим так не везет, что просто беда, начинают свою безжалостную и беспощадную охоту в соцсетях, где сидят одинокие и не очень женщины, скажем, среднего возраста и наивно постят булочки с корицей, кофе с пенкой, детишек, котиков и свои фото на фоне пирамиды Хеопса. Подружки, сослуживцы и родственники их мирно лайкают, и женщины ощущают себя в безопасности. И вдруг появляется он. Точнее, один из них. А то и все сразу.
Плешивый с брюшком
Однажды в ваши личные сообщения ворвется лысый мужчина в клетчатой рубашке перед мангалом с подгоревшим шашлыком. Он сообщит вам, что где-то вас видел, и, может быть, есть смысл встретиться? Он подъедет на машине, может даже купить кофе в автомате. Деньги отдадите потом. Вы же посидите с ним в машине? У него «Приора». Зачем куда-то идти? Какой ресторан? Можно пойти в общежитие к его другу, а друг пока погуляет. Не хотите? Почему? На кого-то получше рассчитываете? Да кому вы нужны? Прощайте. И тут же, прогулявшись по вашему списку друзей, начинает писать вашей одинокой однокласснице Иванищевой, которая вам потом гордо сообщит, что с ней пытался познакомиться интересный мужчина. Но она ему отказала. Не для него цветочек цвел.
Турок или араб
Если первый вид обитает все больше в популярной отечественной соцсети, то второй водится только в созданной в иностранном государстве. Он пишет вам «Hi!». «Чего ржешь?» - сумрачно думаете вы, припоминая обиды, нанесенные плешивым. Потом понимаете, что вас приветствуют. Пока вы старательно выводите на клавиатуре hello, он присылает вам вашу же фотографию, утверждая, что вы - beautiful. Потом он напишет длинное пространное письмо. Если араб - вязью в правом углу. Вы отвечаете, что не понимаете. И тогда ваш герой решает воспользоваться интернет-переводчиком, и вы, рыдая от смеха, читаете буквально следующее: «Очень очень очень очень красивая женщина? Отправить мне фотографию. Не то, чтобы вы не могли спать представить фото. Отправить фотографию взглядом я хочу спать в постели сексуальная? В моем сердце, я капала и вы говорите вещи через меня теплые чувства. Надеюсь меч? В Турции, где? Директор денег по связям с общественностью? Месячный заработок до 5840 долларов и глаза могут играть?». Вы, конечно, ретируетесь и больше с посторонними южными друзьями стараетесь не общаться.
Житель Кавказа
Но ведь у нас есть свои! К вам на страницу непременно заглянет профиль с пантерой или волком на аватаре и напишет: «Какой красивый женщина!». Неужели вы из Ростова? Так он здесь будет проездом из Махачкалы или Еревана на следующей неделе, встретимся же? Нет? Тогда он вас украдет! Вы будете лепетать, что у вас четверо детей или три кота, а может быть, ипотека и квартальный отчет. И вы бы с радостью, но никак не можете. Но ничто не проймет это пламенное сердце. Он будет писать вам на ломаном русском языке каждые 15 минут, обижаться, что вы немедленно не ответили, и требовать ваш номер телефона и адрес. В конце концов этот гордый человек сам вас забанит или отфрендит. И вы будете представлять, как он удаляется от вас в сторону гор, поправляя папаху и рыча проклятия на незнакомом языке.
Знойный мачо
Этот сразу шокирует вас фотографией с неестественно белыми зубами, рельефными бицепсами и сверкающими тренажерами. Он снисходительно поинтересуется, замужем ли вы? Ну ничего, он, возможно, найдет время с вами встретиться. А дети пусть останутся с няней. Как нет няни? Ну муж ваш пусть с ними посидит. Выходите, он сейчас подъедет. Получив объяснения, что вы не знакомитесь и никуда не пойдете, он будет шокирован. После двухчасового молчания он объявит вам, что добьется вас все равно. Все так говорят? А он не все! И исчезнет навсегда, всплыв, правда, в комментариях у одинокой одноклассницы Иванищевой. Последней эти бицепсы окончательно повредят рассудок, и она начнет штамповать статусы в духе «меня легко потерять, но нельзя забыть», «я - русалка и принцесса» и «где же ты, мой принц, мой дракон?».
Разведенный и разочарованный
Он давно разведен, беден и уникален. Жена его была расчетливой мерзавкой. Об этом разочарованный сообщит вам сразу. Если вы рассчитываете поиметь с него денег, как все остальные женщины, то можете больше ему не писать. На слова о том, что это он вам пишет, а не наоборот, он гордо не отреагирует. «Все бабы - меркантильны», - напишет он вам на следующий день и вышлет ссылку на статью о том, как быть правильной женщиной и почему одиноким теткам так и надо. Он зарабатывает 15 тысяч, поэтому на брак с ним не рассчитывайте. А сколько зарабатываете вы? Ничего себе! И что вы там за эти деньги делаете? Он в жизни бы не стал так пахать и унижаться за эти копейки! И не учите его жить. Лучше попрощайтесь навсегда.
Ребенок
Если вы женщина бальзаковского возраста, вам непременно напишет грустноглазый мальчик лет 18. «Можно с вами познакомиться? - пропищит он вам в личные сообщения. - Давайте встретимся в клубе завтра? Потом у нас будет феерический секс». Вы жалостливо спросите: «А мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?», прикидывая про себя, что мамаша, вполне вероятно, ваших лет и тоже сейчас где-то отбивается от турков и мачо. На том ваш несостоявшийся роман и завершится.
Конечно, среди плевел вам будут попадаться жемчужины, которые станут хорошими друзьями или даже спутниками жизни. А от вышеперечисленных персонажей можно огородиться только закрытым профилем или полным игнором.
Скоро - это если со стороны, а когда ждёшь - то совсем не скоро.
Геи боятся проктологов… ведь он может маме что-то лишнее сказать…
не, ну, а че делать?.. Открыла купальный сезон в тазу…
- Я подкаблучник! - Федя
Скулит, забыв о том,
Как воевал за место
Под этим каблуком.
А Клава, утвердившись
На мужниной спине,
Ворчит: - Такая тряпка
За что досталась мне?
Ум у женщины, жизнь на Марсе - сколько же ещё в мире непознанного!!!
У каждого свой чемодан счастья,
И чемодан грусти - для равновесия.
Только нам вечно кажется, что нас обвесили.