- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Это ж водка!
- Но-но, бл@ть! это волшебная водка!
Когда говорят «10 лет назад» я думаю о 90-х, а не о 2003-м.
Если тебя никто не понимает - может, ты просто плохо объясняешь?
Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек… Привью свои…)))
Я??? … Сучка крашеная???
Дорогие мои…
Это волосы у меня крашеные…
а «СУЧКА» Я - НАТУРАЛЬНАЯ!!!
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.
- Кажется, у меня раздвоение личности…
- Нет, ты просто жрешь за двоих.
______________________________________________________
Когда Бог раздавал дружелюбие, я сидел в песочнице и пиз@ил других детишек пластиковым ведёрком…)))
Индия ГОА, экскурсия в столицу штата Панаджи, выходим из автобуса, на нас накидываются индусы с книжками и кричат КАМАСУТРА-КАМАСУТРА!!! Наши мужики не растерялись и орут РУССО ТУРИСТО-на что индусы хором отвечают ОБЛИКО МОРАЛЕ!!! Хохот стоял на весь город!
У него была аллергия
На речеподобные звуки…
Чесались ноги, кулаки
И всё, что попадало в руки…
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
-Яйца-то не жмет?
-Нет.
-Как зовут?
-Оля!
«Дым над водой» он ей включал,
Когда она курила в ванне…
И ёжиком в тумане звал,
За то же, только в бане…
- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Во, бл@!.. А вторая?
- У него порвался презерватив.
- Так ему, гаду, и надо!..
Женщина не хочет знать (и она права!), сколько денег на наряды тратится!
- Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов?
- Нет?!
- Ну, тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж…
Что это было? Ты таких
сообщений мне с роду не писал. - Прости. Просто на телефон упала капля
коньяка и я вытирал экран
о штаны.