Ведь не зря, девчата, с вами ждём чудес, мы с тех пор, как минул возраст переходный. Если в сердце Вашем заиграл оркестр, значит дирижёр ему достался превосходный!
.
1. Поэт имеет право на бардак
в квартире и на смерч на дне стакана,
поскольку путеводная звезда
благоволит к юродивым и пьяным.
2. Поэт имеет право на минор,
истерики, скандалы и банкеты.
Да, если текст и автор -- не одно,
поэт имеет право и на это.
3. Имеет право он менять невест.
3.1 На женихов.
4. Имеет право слова.
5. Не посвящать вот этот глупый текст
Джалилю, Лорке или Гумилёву.
6. Поэт имеет право врать взахлёб.
7. Жонглировать словами.
8. Корчить рожи.
9. Смотреться, как самовлюблённый жлоб.
10. И не писать. Да. И на это тоже.
11. Во имя правды и забавы для --
Поэт. Имеет. Право.
И за это
12. Его имеют право расстрелять
Имеющие право не-поэты.
© Автор: Шутник (lllytnik)
@ 2007−10−25 18:42:00
И запомните одно, если мужчина хочет быть с вами, он мир перевернет, мир !!!, а не телку для очередной позы.)
Дуракам не писаны законы.
Истин прописных не признавая,
Объяснят серьёзно и резонно,
Почему бегут назло трамваю.
Твёрдо, деловито вам докажут
То, что Волга в Каспий - не впадает,
Чёрен снег и белоснежна сажа,
То, что Новый год приходит в мае.
С пеною у рта готовы спорить,
Даже доказательства представят
Вам того, что лужа - это море.
Дважды два? Конечно, пять! - заявят.
Спорить с ними не имеет смысла.
Пожалейте нервы, силы, время.
Вынос мозга - вот их образ жизни.
Пусть плетут фигню. Мели, Емеля!)
Это так по-нашему: потратить кучу времени на уборку дома перед приходом гостей, чтобы после их ухода убирать стало еще больше…
«Чтобы быть львом, надо было в школе лучше учиться», вдруг подумала мышь.
Область решения даже мелких проблем, в зоне крупных купюр.
Если вы заглянули в мою душу, это еще не значит, что вы там и останетесь.
На свадьбе воллейболистки подружки невесты два часа не давали упасть букету.
Когда жена рожает, жизнь мужа исчисляется не минутами, а выкуренными сигаретами)
Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.)))
- Дорогой, у меня две новости !!!- Какие? - Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!!
Безобразие… 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла… И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу…
Порой так не хочется Идеальную Дружбу портить НЕ идеальными Любовными Отношениями!
Может, он новый герой моей странной жизни, который спасет меня от ужаса моей собственной головы.