Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо! А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных…:)))
Я буду сводить с ума, а ты иди за мной и никуда не сворачивай.
Опыт научил меня… ничему не научил… пока учусь.!))
Ты не знаешь как ввести логин в Одноклассниках? Не знаешь как убрать рекламу с сайта? Пытаешься открыть ссылку-спам? Поздравляю, ты - чья-то мать!))
А ЖИЗНЬ - она так БЫСТРОТЕЧНА… Лишь оглянулась, боже мой!!! И шило в заднице навечно… перерастает в геморрой!)))
Я самодостаточный человек, и все, что мне нужно, всегда при мне: книги - в голове, музыка - в сердце, финансы - в *опе.
Моль пожилая с видом мрачным
Жевала шарф неаппетитный -
Он был колючий и невзрачный
И, как назло, совсем не сытный.
Ей было горько и обидно -
Муж не купил хозяйке шубу.
И моль, в годах весьма солидных,
Об жёсткий шарф ломала зубы.
А так хотелось угоститься
Ей мягкой, вкусной чернобуркой,
Нежнейшей норкой насладиться,
Песцовой шёлковою шкуркой.
Да хоть каракулем почавкать,
Не говоря уж о мутоне!
Ведь так недолго и зачахнуть
При этом скудном рационе!
И моль, кляня скупых людишек,
А также мех ненатуральный,
Решила сгрызть вещей излишек
В шкафу у парочки скандальной.
Пока супруг скакал козлёнком,
Спасаясь от ударов скалки,
Моль изжевала две дублёнки
И шарф, невкусный, как мочалка.
Три шапки, три пальто, перчатки
И тестя валенки до кучи,
А также две каких-то тряпки,
Халатик тёщин самый лучший,
Лениво съела через силу
Парик и шерстяную юбку…
Так моль жадюгам отомстила
За то, что не купили шубку.
На столе, приткнувшемся к диванчику,
Аккуратно сложены предметы:
Челюсть белоснежная в стаканчике,
Паричок каштанового цвета,
Линзы изумрудно-бирюзовые,
Ногти накладные цвета сливы,
И ресницы трехсантиметровые
Лапки растопырили игриво…
Лёжа на диване возле столика,
Он мусолил фильтр от сигареты
И глазами раненого кролика
Озирал лежащие предметы.
Понимая - вряд ли он отвертится,
Плакал и молился непрестанно:
«Господи, не дай мне только встретиться
С тем, что скоро вылезет из ванной…»
На шее у меня вам, милая, удобно?
Зачем мне талия? Я замужем теперь.
Как утомительны в России депутаты…
Тебе пошли бы искорки из глаз.
Уговорила тёща озорная…
Вот заведу собаку и облаю.
Так вы мой зять? Какое вероломство!
Вдруг эта лысина - аэродром пришельцев?
Я подмигнул вам - нервный тик проклятый!
Опять сперматозоид в самоволке.
Диагноз: несваренье сериала.
Больной, агонизируйте живее!
Визите в морг. Живой? Так вы пока везёте…
Мозгами шевелил - перемешались.
Ты стала как-то чище после бани.
Со мной соседям явно повезло.
Мы как-то буднично покушали на праздник…
Не всё то нос, что суй куда не надо…
Хотя бы раз в лицо фортуне посмотреть!..
Родственники-это поцелуй насильно данный Богом.
Коль жаждешь одобренья всем своим словам, поведай их «китайскому болванчику», со всем он согласится.
ЭХ, ХАНДРЮША, НАМ ЛИ ЖИТЬ В ПЕЧАЛИ?
(Несколько признаков того, что у вас депрессия)
1. На вашей клавиатуре сломалась кнопка «)».
2. У вас пышным цветом распустились нюни.
3. Вас окружает раздражающая среда.
4. Вы двадцать лет работаете в юмористическом журнале.
5. Вы никак не можете найти человека, которому хуже, чем вам.
6. Вас никто не любит, и вы их понимаете и поддерживаете.
7. Все одно к одному, одно к одному, а нет чтобы одно к пятидесяти!!!
8. На краю крыши уже куча ваших окурков.
9. То, о чём вы думали, оказалось именно тем, о чём вы думали.
10. Жена назвала вещи своими именами. А вас чужим.
11. Вы руководитель Роскосмоса. Или психолог-мотиватор сборной России по футболу.
12. Вы заранее знаете, чем это всё кончится. Сочинской Олимпиадой.
13. Да пошло оно всё.
14. На вас никто не может угодить, кроме голубей.
15. Всюду ложь и притворство. Даже яд - с улучшителем вкуса.
16. Вы начинаете понимать всю прелесть армянского дудука.
17. Даже любовные утехи оставляют вас безутешным.
18. Вас не берут на роль печального клоуна Пьеро. Вы для этой роли слишком печальны.
Жаль, что ставшие ненужными чувства и мысли, нельзя вынести из дому и из души поутру… вместе с мусором…
Есть Женщины, а есть бабы!
Научитесь видеть разницу!
И не говорите что все одинаковые.
Мы же (Женщины) не путаем Мужчин с мужланами!
Мы все разные… Но есть настоящие Мужчины… и есть настоящие Женщины…
Я хирург - травматолог. Однажды на дежурстве привезли парня. Он сел выпивший за руль и как в итоге влетел в камаз. У него был сильный вывих плеча и рассечена бровь. Под местной анастезией он не дался ему вправлять, пришлось отправить его в царство снов под кетамином. Плечо ему вправил и начал зашивать бровь. В операционной от ламп было ярко, он более менее очнулся и спросил меня:
- Где я?
Я ему говорю:
- ты в раю сын мой!
- А что случилось?
- Ты попал в аварию! Хочешь ли ты обратно на землю?
- Хочу боже!
- Я дам тебе еще одну жизнь, только проживи ее достойно! Я буду за тобой наблюдать!
- Я все понял.
Я закончил все манипуляции, он пришел в себя и спрашивает у меня:
- Где я?
- Ты в больнице!
- Я с богом разговаривал!
- Повезло тебе.
Я думаю, что теперь этот парень будет ценить жизнь и не будет совершать глупых поступков.