Жизнь хороша… Сияет солнце, всё в порядке.
Вожусь тихонечко с лопатою на грядке.
Плетень заросший. За плетнём - тропинка к лесу.
По ней пройтись ТАК помогает против стресса!
Мимо ограды дед идёт в больших галошах.
Он мне знаком. Это соседский дедМитроша.
Штаны спустив, присел дедок вдруг у ограды.
Что тут поделаешь, приспичило - так надо.
«Дай подшучу!» - мелькнула мысль, и я лопату
«Установила» осторожненько под задом.
Закончив «дело», встал старик, штаны поправил
И удивился: «Где какашки я оставил?»
Ведь я лопату забрала назад поспешно
И наблюдаю сквозь плетень за ним с усмешкой.
Дед осмотрелся, заглянул вовнутрь галошей,
Раздел штаны, встряхнул их резко… Быть не может!
Давясь от смеха, от забора «отвалилась»
И «мягким местом» в той лопате приземлилась…
Заслышав шум, дед заглянул через ограду.
В его глазах прочла я: «Так тебе и надо!»
И тут меня как из ушата окатило:
Права пословица! Как я её забыла?!
WER DEM ANDEREN EINE GRUBE GRAEBT… 8−08−2012
Mein Schrebergarten. Sonne strahlt… Schoen ist das Leben!
Ich grab' ein Blumenbeet um, - «amuesier» mich eben.
Der hohe Zaun ist dicht bedeckt mit Efeu-Ranken.
Die frische Luft, glaub ich, kuriert hier jeden Kranken.
Ein alter Opa schluert an meinem Zaun entlang…
Verspuert der Alte etwa den gewissen Drang?!
Er setzt sich nieder, zieht die Hose hastig runter…
«Na gut, - denk ich, - will mich der Alte provozieren?»
Und eile unter ihm die Schaufel zu plazieren.
«Geschaeft» erledigt, steht er auf, wirkt wieder munter,
sieht sich kurz um: das Gras… den Pfad… dann seine Hacken…
Wird kreidebleich: «Was ist hier los? Wo ist die Kacke?!»
Ich hab die Schaufel unbemerkt zurueckgezogen,
lache mich krumm, und stolpre dann. Im grossen Bogen
gehe zu Boden und, was glaubt ihr, wo ich lande?
Auf meiner Schaufel, in der Kacke… Was fuer Schande!
Auf einmal faellt mir das bekannte Sprichwort ein…
Zurecht bestraft war ich. Es heisst: «Sei nicht gemein!»
В Москве, ещё в 60-тые года
За три копейки продавалась газ-вода
Из автомата, да с сиропом - просто чудо!
Бесперебойно ж не всегда текла оттуда…
Турист монетку бросил - нету, пуст стакан.
Ещё одну он опустил - и вновь обман!
Наш кулаком бы вдарил и ругнулся матом,
А иностранец - не-е-ет. Так появились игровые автоматы…
Тихо в спальне. Засыпают муж, жена.
Сквозь окно на них любуется луна.
На стене танцуют тени: слон, жираф…
Громким шёпотом сказал супруге шкаф:
«Твой заснул? Ну что ж, тогда пойду, пожалуй.
Перенервничали мы с тобой немало».
Муж, проснувшись: «Ты куда это собрался?
Я с кредитом за тебя не рассчитался!»
В одну воронку шальной снаряд
не попадает два раза подряд!
Но, если дурень подставляет глаз,
то выбьют оба- сразу и сейчас!
- «Что с глазом, друг?» - «Виной соседка! Я с ней в ссоре…»
???
- «В глаз пальцем ткнула мне сквозь дырочку в заборе…»
- «А почему второй слезится?» - «Беспредел!
Кто там так метко тычет, глянуть я хотел…»
НА РАСПУТЬЕ ДОРОГ (На конкурс анекдотов у М. Битёва)
9.02.12
Анекдот
На распутье дорог, перед камнем, Илья.
«Коли прямо поедешь, теряешь коня…»
«В чаще сгинешь, направо скакать нету смысла…»
«А налево - то дома прибью! Василиса».
ГРУЗИН И ФУТБОЛ
Анекдот
На стадион грузин ходил смотреть футбол,
И на вопрос про счёт ответил он: «Два нол.
Никто не выйграл». Удивляются друзья:
«Сказал 2:0… А получается - ничья?
Ты толком объясни нам. Странно, право…»
«Как объяснят эщё вам? Слэва нол… и справа!»
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Права я сделала, а практики - немного.
Боюсь, признаться, выезжать я на дорогу.
«Тебе бы навыков езды, - мне муж, - набраться.
Садись за руль. Поедем вместе, упражняться».
Я в руль вцепилась в напряженьи, «мёртвой хваткой».
Переползаю перекрёсток… Всё в порядке…
Стучится сердце, до инфаркта лишь шажочек…
Рот пересох… Мне бы водички… Хоть глоточек…
Благополучно миновала столб фонарный.
Хохочут в голос надо мной в сторонке парни.
Вновь перекрёсток! Я тихонько подъезжаю…
Муж мой спокоен. Вот за то и уважаю!
Мы вместе с ним прожили тридцать лет на славу…
Мне говорит он: «Повернём теперь направо».
А сам налево мне рукою показал…
Туда, где в нашем городке речной вокзал.
Куда свернула я, - рассказывать не стану,
И как «ударили» мне (штрафом) по карману…
Прошло пять лет. Автомобиль вожу прекрасно.
Но муж со мной в дорогу просится напрасно!
Свобода, позади рабочий день !
Я шустро вылетаю со стоянки,
Щас музычку врублю, пройдет мигрень,
Погода - класс ! И будет все в порядке.
А это кто торчит там, впереди?
Свою бы лайбу починил сначала !
Тьфу, ни объехать и ни обойти !
Да что сигналить, ведь не я ж застряла !
… Не переход здесь ! Хочешь лечь костьми?
Ну вот, теперь еще рванул обратно !
Но я спокойна, черт меня возьми !
Спокойна … когнитивно толерантна …
Куда ты прешь, безмозглый идиот?
Еще и из окошка свесил руку…
Уж знаю - не покажешь «поворот» !
Меня подрезать? Типа, мачо… сцуко !
Ну, наконец-то, въехала во двор…
Кто велик бросил посреди дороги?
Оглох, ослеп - не видишь и в упор?
О, Господи ! Добралась до берлоги…
Рулить назло любому бардаку !
Вот только б не мешала мне погода,
Да не Давать Дорогу Дураку* -
Водилам, байкерАм и пешеходам !
---
ДДД - правило, которое беспрестанно
талдычил мой инструктор.
Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.
Она сказала,
- Я нашла большой ПОВОД, что бы уйти от тебя, потому что у тебя слишком маленький ДОВОД, что бы мне остаться
Маленький Вадик бездельником рос
Не занимаясь наукой всерьёз
Целыми сутками он как баран
Пялился тупо на телеэкран
Мальчик не морщил над книжками лоб
Он наблюдал, как дебильный Спанч Боб*
В кухне у Краббса* готовил еду
(Также Вадим уважал Скуби Ду*)
Но беспокойство ребенку принёс
Очень загадочный мульт «Котопёс» *
Вадик задумался: - Как же он срёт,
Этот природой обиженный кот?
Две головы у мутанта кота
Только нет жопы (и кстати хвоста)
Нету у пса тех естественных дыр,
Что так нужны для похода в сортир
Так в голове тунеядца возник
Вдруг интерес к изучению книг,
Чтоб раскусить ту гибридную тварь
Он приобрел «Медицинский словарь»
В нём вероятно бездельник хотел
Что-то узнать про строение тел…
Бог оценил этот «каторжный» труд
Вадик с медалью пошёл в институт
(Хоть и просило лицо кирпича,
мальчик мечтал о карьере врача)
В том институте он вызвал испуг
У кандидатов различных наук
Он задавал им дежурный вопрос:
- Как дристосерет загадочный пес?
Этим вопросом был загнан в тупик
Сам Вассерман (хитрожопый старик)
В том институте знаток как-то раз
То ли какой проводил мастер класс,
То ли срубить захотел гонорар
Он за халтуру, тире семинар
Очень любил этот дед - козлодой
С каждой паршивой коровы удой
Этот знаток (у любого спроси)
Выиграл сто тыщ в передаче «Такси»
Выиграл у Галкина он «Мерседес»
И кочерыжку на «Поле чудес»!!!
Вадик поднялся и зАдал вопрос:
- Слышь, Вассерман, ты в бездельи не рос,
так отвечай нам, еврей - эрудит,
Чем Котопёс из мультфильма пердит?
Как от недУга избавится пёс,
Если к примеру случится понос?
Дед тут замешкался (время в обрез)
И за ответом в карманы полез
(Мы - то все знаем, что этот старпёр
куртку с карманами носит для «шпор»)
Долго смеялся над ним факультет,
Видя как мечется немощный дед
В сорок шестой залезая карман
Умер на кафедре дед Вассерман
(То ли мешала ему борода,
то ли он просто сгорел от стыда)
Крякнул короче продвинутый дед
Вадик же пОднял свой авторитет
Стали его называть все вокруг
Доктором всех Скубидушных наук
…Так вот бездельнику славу принес
Кем-то придуманный мульт «Котопес»!
*Герои популярных мультфильмов
Старый конь борозды не портит - нечем.
Будь всегда собой.
Шли всех к черту.
Не доброй и не злой.
Будь высшим сортом.
- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Джентльмены. Леди действительно не слышала всех этих похабников. «…а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
куда уходит рабство, в какие города? и где найти нам средство, чтоб вновь купить раба?
Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.