Врач со скорой рассказывает: «Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют «старая дура))
Зайцы… всё время прыгают, …и живут всего 8 лет, собаки всё время бегают и живут около 15 лет,…черепахи нихера не делают и живут больше 150 лет. …По этому идите-ка вы все на хер со своими делами и заботами!!!
Иногда так и подмывает сказать некоторым «ЗАБОТЛИВЫМ» особам… «Мадам! Угомоните печень, а то изжога замучает!!!»
Я сегодня узнала ужасную правду, оказывается, когда мой муж говорит, он имеет виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Ужас!!!)))
Видно «бабье лето» замутило с Дедом Морозом!!!
Я так понимаю Одноклассники разделились на два лагеря - первые те кто ищет котов, и вторые те кого ЗАДОЛБАЛИ первые!!!)
Я хожу по процедурам.
Санаторий. Первый день.
А за мной в штанах гламурных
Следует мужик, как тень.
Я лукаво улыбнулась,
Томно бровью повела,
Ну, и короля гламура
В оборот уже взяла…
Собираемся на дансинг.
Санаторий. День второй.
Приоделась, как на кастинг.
Всё равно он будет мой!
Веселились, танцевали,
Он до двери проводил.
Говорит: «Тут в кинозале
завтра интересный фильм.»
И на третий день в волненье,
Приглашённая в кино,
Я весь день в мечтах, сомненьях.
Маюсь - то то и оно.
Что за филмь был? Я не вспомню,
Вся скукожена пока.
Как тут вспомнить ведь в ладони
У него - моя рука!
Мне назначил он свиданье
Прямо на четвёртый день!
Я включила зажиганье,
Платье от кутюр надев.
В предвкушении букета
И коробочки конфет,
Я, с иголочки одета,
Постучалась в его дверь…
На столе стояло пиво,
Сала шмат и две чекушки…
И подумалось брезгливо:
«Для себя и для подружки».
Он, нисколько не стесняясь,
До прихода брюки снял,
И в линялых серых плавках
На диване возлежал.
Я рванула, что есть духу
За собой захлопнув дверь!
На старуху - есть проруха,
Хочешь верь, хочешь не верь!
И, как утренняя пташка.
Санаторий. Пятый день.
Чуть ли ни в ночной рубашке
Кинулась решать проблему!
Я стояла у админа,
У суконного стола,
И доказывала мило:
«Мне уже домой пора»…
В связи, с ограничением количества голосования за комментарии, возможно появление неограниченного количества клонов.
Что загрустили вы, подруги. Не попадает зуб на зуб? То нам октябрь играет фуги… на струнах водосточных труб!
Если посмотреть с позитивной стороны, то амнезия очень даже хорошая штука. Забываешь всех кого ты обидел, а главное - тех людей у КОГО ты одолжил деньги.
Наверное, у каждой есть подруга, которая портит фотографии.
Обычно она называет себя фотографом)
Не подхожу под Ваши нормативы??? .Ну что ,.Я могу на это сказать? …Хреновые у Вас нормативы.))))
Задрали со своими электронными сигаретами… Электронные сигареты курю… только после занятий виртуальным сексом.))))))
Нельзя давать обещаний, которые ты не сможешь выполнить:
жизнь странная штука-
неизменного в ней ничего нет.
- Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-то подобное на шторы!
- Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются.
- Ну, сегодня все мои мужики - твои…
- Мужчины просто дураки, раз не понимают твоей красоты!
- Ой, какой классной у тебя костюмчик! Я маме хочу купить такой же.
- Какое красивое колечко! И недорогое, наверное…
- Вот я гляжу на тебя и не понимаю - и чего только мужики во мне нашли?
- Не расстраивайся, эта кофточка мне бы тоже не подошла.
- Слушай, как ты умудряешься так по-разному выглядеть в одном и том же?
- Какие у тебя замечательные сапоги! С 1998 года не видела таких замечательных сапог!
- А ты, вроде, поправилась? Слушай, а тебе идет! Вот никому не идет поправляться, а тебе идет. Не слушай никого, продолжай.
- Ну, сегодня-то на тебя точно кто-то позарится!
- Никакая ты не дура! Что ты всех слушаешь?
- Ты что, опять на диете, а она опять не помогает?
- Как бы я хотела лет в пятьдесят выглядеть так же хорошо, как ты сейчас в свои тридцать два.