Заказала в ресторане кусочек хлеба и соль, все смотрят как на дуру… Если у меня еще аж ТРИ ДНЯ ДО ЗАРПЛАТЫ, ЧЕ МНЕ И В РЕСТОРАН ТЕПЕРЬ НЕ ХОДИТЬ?))
Мир, облаченный в буквы - красивее. Сейчас на моем столе - половинка апельсина, лента кожуры, бокал пива, пепельница, зеленый карандаш и блокнот для записей. Обворожительно, правда? Выдохните: жуткий срач на моем столе, жуткий-жуткий срач…
Можно, конечно, попытаться уговорить ее на секс… Только после того, как я ее уговорю, придется еще уговорить себя.
Сегодня говорю своему:
- Я бы хотела посмотреть как ты бы без меня себе доставил наслаждение…
- Пожалуйста, - ответил он открыл бутылку пива и включил бокс.)))
В битве за разделение бытовых обязанностей из списка «стирка-уборка-готовка», муж героически взял на себя дефисы и правую кавычку!!))
Примета: Если спутник жизни стал опускаться, значит слабеет любовная гравитация.
«а я твои целую руки,
но понимаю, что мы врозь…
лекарство я твоё от скуки -
ты для меня не званный гость.»
…
а у вас там, в Питере, бродит ветер
в похотливых взглядах хмельных мужчин…
у меня в реале - кастрюли, дети… и давай об этом поговорим…
заливная рыба / такая гадость / - кулинарным изыском октября,
кисло-сладкий соус, моя усталость…
полуночный кофе…
не пьёшь?
а зря…
это вечный бзик - нарушать каноны,
и врастать душой в двадцать пятый час,
и встречать рассветы не в полседьмого,
а примерно в полдень
- у вас?
- у нас…
если сдвижка времени - сдвиг по фазе / у тебя «ещё», у меня «уже"/
режиссёрский трюк:
после этой фразы опрокинь, пожалуйста, свой фужер -
с опозданьем, ладно - картинно… глупо…
недочёты спишем на виртуал,
обливай меня хоть вином, хоть супом -
крепдешин фантазий не то видал…
это лишний повод раздеться в ванной, обнажая трепетно мысль… и суть…
обжигать ладонь твоего экрана, что за сотни миль мне ласкает грудь…
я смеюсь… ну, правда… кастрюли… дети…
/в нашей ванной моется Ипполит…/
а сейчас, наверно, придут соседи…
вот такой расклад…
и такой гамбит…
и вообще, приятель… давай-ка паспорт -
надо сверить подписи… адреса…
не врубаюсь -
как ты здесь оказался и завис вопросом в моих глазах?
а вопрос банальнейший из банальных: «…от чего я, сука, в такую рань -
Вас роняю бедного… и рррр-роняю…» -
что за хрень полночная… или пьянь?
я больна… возможно - «больна не Вами…»!!!
и тебе советую не хворать…
и не стоит ранить меня стихами… я сказала: «ранить», а не «ронять»!
- от чего ж? - вдвоём веселее падать!
отпусти ты… слл-ллышишь…
какой нахал…
с добрым утром, парень… и с лёгким паром!
протрезвеешь - стукни ко мне в реал… -)
Заказала в ресторане кусочек хлеба и соль, все смотрят на меня как на дуру… Если у меня ещё аж три дня до зарплаты, чё мне и в ресторан теперь не ходить???
Помогите найти 30 норок, 5 собольков, 3 песца. Зима на носу, а я без шубы.
А я вам помогу найти котов, отгадать слова, построить ферму и прочие глупости.
Довожу до ума и обратно.
Ах, осень! любил бы я тебя… когда б ни грязь, ни дождь, ни ледяные батареи…
Осень - время рыть и время убирать.
Бабье лето длится с 8 марта до глубокой осени.
Осенние мухи - наиболее назойливое напоминание, что лето уже кончилось.
Осень - это похолодание без обиды.
Если бы не урожай, без осени можно было бы и обойтись.
Куковало бабье лето
И скиталось по планете,
Одиноко, грустно было
Лету так бродить по свету.
Но Борей его однажды
Подхватил, понес на север.
Дед Мороз там очень жаждал
Вечером иметь … беседу.
Собеседник был так кстати -
Стол накрыт, искрится влага,
Квашеной капусты бадьи,
Пироги с грибком, с навагой…
И под жгучую ту влагу,
Да под бутерброд с икоркой,
Разговоры шаг за шагом,
Души ближе, глазки томны…
После энного стакана
Потянуло к приключеньям,
Мозг в дурмане полупьяном -
Вот и все - грехопаденье
Совершилось. Так игриво
Лето ластилось к Морозу.
Завертелось все красиво -
Успевай менять лишь позу…
…
Люди смотрят обалдело -
Снег в начале октября!
То Мороза страсть летела
Осени зимУ даря.
У меня классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А ещё у меня в шкафу есть отделение «Вдруг похудею»…
Из жизни блох, слонов и великих русских писателей
А сегодня тиотушку Астрель чуть не скосил пневмоторакс… Прям чудом выжила. Сами вот попробуйте на протяжении часа сдерживать в себе разрывающий лёгкие ржач!
А постигла меня сия неприятность из-за брифинга, на котором я очччень много узнала интересного и потаённого о творчестве великого русского писателя. Бедный Николай Семенович Лесков…
Начну издалека. Я в одной из статеек рассказывала про элитный жилмассив. Так вот, по проекту, в парке предполагалось сделать площадку с арт-объектами. Надо придумать концепт, ога. Начальник, недолго думая, почесал репку и решил, раз жилмассив находится на улице Лескова, то надобно не париться, а забабахать там скульптурную группу, посвященную энтому самому Лескову. Только вот, кто такой этот Лесков, никто не бельмеса. Писатель говорят какой-то. Типа классик.
Окай. Задача разработать концепт сей *эпидерсии* скульптурной группы ставится рекламному агентству, которое до этого разрабатывало визуальную концепцию жилмассива, и скульптору, согласившемуся выполнить работу. Эта славная задача была сформулирована ещё зимой и в течение долгих месяцев товарищи *мозгоклюи* креативщики должны были всё сформулировать, визуализировать и представить нам на рассмотрение к июлю.
Доооооо! Вникали они в неё долго, примерно минут 10 перед сегодняшней встречей…
Итак.
Место действия: наша студия, зал общей работы.
Действующие лица:
Н - мой начальник, принимавший сдачу концепта.
А1 - первая девица из рекламного агентства. Блондинистое существо лет 25, неуловимо похожее на болонку. Мастерица по надуванию губ и наморщиванию лобика, что по ее мнению, демонстрирует напряжённую работу интеллекта.
А2 - вторая девица из того же агентства. 30-летняя брюнетка пережаренная в солярии до цвета Тины Тёрнер. На ней сверх-мини платье бесформенного покроя с горделивой надписью Хаваи во всю спину. Создаётся впечатление, что мадам просто забыла надеть брюки и теперь натягивает на оголяющееся по-по футболку. Жесты и мимика - точная копия А1.
С - скульптор. Небритое существо неопределенного возраста. Всклоченная шевелюра, горящий взгляд и разношенные сандалии на грязнющих ногах - в наличии. Судя по выражению лица и общему амбрэ - страдает от жесточайшего похмелья.
ТА - тиотушка Астрель собственной персоной, корпящая над проектом 25-этажки. Как бы в уголке и не участвует.
Всё очень серьезно и сосредоточено - на кону большие деньги и крупный заказчик.
Начнем с того, что всю беседу Николая Семеновича называли исключительно Лесков - с ударением на первый слог. Но это так, мелочи, не самое душераздирающее, что было в беседе, нда…
Н - ну, что, сроки пришли, рассказывайте мне, каким вы видите памятник Лескову.
А1 - эээээ… нуууууу… Лесков, он же сказочник (sic!). Про блоху вот книжку написал, её в школе изучают (похвально, чо. хоть что-то человек запомнил из школьной программы). Поэтому, давайте скульптурную группу в сказочной манере организуем: писатель в кресле, вокруг него персонажи из его сказок (О_О) - блоха и… нууу… кого-нить из басен подтянуть можно. Слона и Моську, например. Вот у нашего скульптора и эскизики есть, он таааких чудесных слонов предложил установить.
Скульптор выходит из похмельного зависона и включает видеопрезентацию. На ней, среди нашего зеленого парка пасутся серо-розовые уродины со шлангами, похожие на кислотный трип любителя аниме. По спинам этих гигантских пылесосов намалёваны разноцветные ромашки.
С - я высоко ценю творчество японского скульптора Такаси Мураками и считаю, что пора и нам русскую культуру обогатить чем-то подобным. Данный стиль идеально дополнит творения Лескова.
В этом месте бедный Лесков поднялся из гроба и ох@нел. Для тех, кто недопонял, загуглите скульптуры этого чудесного японского автора. Рекомендую начать с «Одинокого ковбоя» и «Хиропон».
Начальник, который непосредственно перед встречей слегка погуглил, кто же такой товарищ Лесков, идеей не вдохновился, но почему, объяснить не смог и попытался перевести тему.
Н - у Леского же не только сказки были, он и романы писал. Может есть идеи из этой области?
А2 (судорожно присборивая лобик) - да, у него о любви роман большой и серьёзный есть (тиотушка Астрель напряглась и набрала в лёгкие побольше воздуха) - про русскую леди Макбет. Предлагаю по этому произведению, посвящённому любви, сделать тематический парк (в этот момент у ТА текут слёзы и грудная клетка пытается взорваться, поскольку безжалостный мозг рисует картинки такого ТЕМАТИЧЕСКОГО парка: плети, яд в грыбочках, подсвечник в кумполе, удушение подушкой, избиение толпой, утопление…).
А1 (оживившись и возобновив плиссировку на лбу) - конечно, сделаем тематический парк, посвященный влюблённым, а так же традиционным старинным семейным ценностям (ТА судорожно икает и пытается представить, убиение кого из членов семьи - свёкра, мужа, малолетнего племянника - является лучшей иллюстрацией «традиционных старинных семейных ценностей»).
А2 - да, влюблённые парочки будут приходить туда по вечерам, а днем там будут прогуливаться мамочки с детишками (лицо ТА становится исссиня-багровым, дышать всё тяжелей).
Н (видя метаморфозы моего лица и чувствуя подвох) - нуууу… это надо тщательнее обдумать. А какие ещё есть идеи?
А1 (тоном капризного ребёнка) - а почему вообще тема Лескова у скульптурной группы? (т.е. за полгода ПРОЧИТАТЬ задание не вариант?!)
Н (раздражённо и уже не радуясь своей затее) - потому, что жилмассив на улице Лескова.
А1 - а что там ещё за улицы рядом есть?
А2 (с загорающимся огнём прозрения в глазах) - там улица Военная перпендикулярно идёт! А давайте сделаем скульптурную группу посвящённую военной тематике!
С (проснувшись) - точно! я слоников могу в танки переделать!
Занавес. Тиотушка Астрель пулей вылетает в сортир проржаться. Группа обдумывает новый тематический парк.
С вами была я, тиотушка Астрель - испорченное чтением существо, за что чуть не поплатилась жистью.
Не читайте, детки, так легче, ей богу…
Тиотушка Астрель - отчаянная домохозяйка
Здравствуйте, дорогие детишечки.
Сегодня тиотушка Астрель поковырявшись в *глубинах ада* своей ЖЖэшечке, наткнулась на чудеснейшее по своему *дебилизму* рационализаторству пособие на тему: «Как вести домашнее хозяйство с минимальными затратами времени и сил».
После того, как я бурно прорыдалась, поочерёдно представляя каждый из этих чудо-советов, я решила не быть жадной и предложить сие дивное пособие измученным бытом домохозяйкам. Глядишь, кому и пригодится, нда…
Когда моетесь в душе, воспользуйтесь паузой после нанесения кондиционера на волосы, и потрите душевую кабинку губкой со смесью жидкости для мытья посуды и уксуса в пропорции один к одному.
(Доооо! Я всегда, когда иду мыть голову, прихватываю с собой литрянку уксуса и бутыль Фэйри, действительно, чоп полки не помыть?)
Каждый раз, когда идёте в другой конец дома, посмотрите, не нужно ли чего туда прихватить. Идёте на кухню попить чайку? Прихватите блюдце, которое уже второй день стоит на вашем рабочем столе.
(Передвигаться по дому с пустыми руками категорически воспрещается. За поимку на месте - марш-бросок по пересечённой местности хаты с полотёром на пузе и щёткой во лбу, чтобы и плинтуса заодно от пыли отряхнуть)
Делайте несколько вещей одновременно. Ждёте, пока разогреется духовка? Вымойте несколько тарелок. Моете руки? Протрите заодно раковину. Пока вода в душе не протекла до нужной температуры, наведите порядок на полочке.
(Занимаетесь сексом в позе доги-стайл - протрите заодно пыль на тумбочках, возвратно-поступательные движения партнера помогут вам сэкономить затраты энергии на протирку. Кроме того, вы можете привязать ему на спиняку кувшин со сливками - пусть заодно и масло собьёт к завтраку.)
Пару раз прогулялись на кухню и обратно с «одетой» в старый махровый носок шваброй, и в доме стало гораздо меньше пыли.
(Пару раз прогулявшись абсолютно обнажённой шваброй по ягодицам ваших домочадцев, вы сможете добиться от них полноценного вклада в домашнее хозяйство.)
Мыть холодильник не обязательно. Покройте полочки пищевой плёнкой и периодически её меняйте.
(А я знаю ещё более продвинутый вариант - ВАЩЕ ВЕСЬ дом плёнкой зафигачить, как у Декстера и, кто знает, какие ваши таланты после этого откроются…)
Когда готовите, держите под рукой пакет для мусора, вместо того, чтобы каждый раз бегать к мусорному ведру.
(Предлагаю поставить по мусорному пакету на каждые 10 сантиметров квартиры - чтобы совсем уж не терять ни секунды.)
Когда готовите что-то на гриле, оберните его фольгой, а то замучаетесь потом оттирать.
(Ведь отдирать приставшую к мясу фольгу и вытаскивать ее кусочки из зубов - гораздо вкуснее, ням-ням! А лучше вообще перестать плитой пользоваться - замучаетесь ведь оттирать, лучше перейти на сыроедение. Причём, вместе с кожурой, чтобы время на чистку не тратить, так сказать.)
Если покрыть тарелки лепёшкой, то их и мыть не придётся.
(Точно! Объявляем с сегодняшнего дня месяц таджикской кухни! Суп, кашу, гуляш, рис и макароны будем класть исключительно в лепёшку! А ещё… можно вообще не привлекать тарелки - прям в лепёшку всё и наваливать. Сожрал плов, лепешкой промасленной зажевал и - чудеса - вся посуда осталась чистой.)
Чтобы избежать неприятного запаха в холодильнике, храните в нём несколько кусочков угля.
(Оф@еть… Всегда мечтала открывать холодильник и натыкаться на кусок грязного кокса! Понимаю, специальные долговременные поглотители запахов для холодильников придумали трУсы и неженки.)
Гибрид кастрюли и дуршлага сэкономит вам несколько минут.
Гибрид трусов и шапочки сэкономит вам уйму времени, затрачиваемого на одевание по утрам.
Самый лёгкий способ вымыть блендер - наполнить его тёплой мыльной водой и включить на несколько секунд.
(А ещё… Блендер при этом можно не закрывать - кухня покроется ровным слоем мыльных брызг, которые вы ловко протрёте шваброчкой с натянутым *мужиком* носочком - и кухня сверкает чистотой.)
Возьмите за правило в каждую рекламную паузу сложить на место пять вещей или выполнить какую-нибудь одну задачу по дому - сложить стопочкой разбросанные журналы, например.
(Ээээ… А што делать тем, у кого нет телевизора? Ааааа! Поняла, тем, у кого нет телевизора, эти советы не нужны, поскольку у них моск ещё не отмер.)
Разделите ваше жилище на зоны и каждый вечер потратьте 5 минут на уборку одной из них. Заведите таймер - вы и не заметите, как это время закончится.
(Пожалуйста, расскажите мне, как потратить пять минут на чистку зоны ванны/сортира? А если не уложился в таймер, то что? Бросить тряпку там, где тёр, доместос оставить несмытым в унитазе шоб муж хозяйство пришкварил и, со спокойным сердцем идти смотреть очередной сериал? Гениально. Дайте две!)
С вами была я, тиотушка Астрель - отчаянная домохозяйка.
Пошла я носок к швабре приделывать за неимением мужика.