В инете - как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус…
Не ищите в инете поклонников и воздыхателей-выйдите из сети лжи и обмана, оглянитесь- ваше счастье, комплименты, восхищенные глаза живые и рядом с вами, а вы смотрите на монитор и верите, что вас понимают, не осуждают и ставят вам +, они ставят вам плюсы, потому что зашли спереть ваши цитаты и мысли… а плюс-это за экономию их времени и потерю вашего.
Много лет была верна, но… изменяю телевизору с компьютером.
А вас не задолбали сексуально озабоченные продавцы китайских часов?
Концовка сказок в недалёком будущем: и я там был, вайфай ловил, сеть поймал, но не авторизовало =))
Интернет справился-таки с застарелой проблемой - демографией: на сегодняшний день число гениев в сетях и блогах вдвое превышает численность населения Земли
на мотив бременских музыкантов:
Все дороги, как ни выбирай ты,
все-равно ведут на порно-сайты.
Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает: - Ммм… а сколько ему лет? - Не знаю мам, у него не стоит. Мама начинает истерично смеяться … - Год рождения не стоит, мам!
Он любил смотреть в небо, она - в монитор,
В разноцветные баннеры, чатов узор,
В Интернета попав паутину…
Он привык наблюдать ее спину…
В одиночестве ел, одиноко читал,
А ее монитор постоянно мерцал…
И когда подходил к ней поближе,
Она вся напрягалась: «Нельзя ли потише?!
Не люблю, когда кто-то стоит за спиной!
Я устала… Мне можно остаться одной?!»
Он любил и жалел ее теплые плечи,
Вспоминал разговоры, свидания, встречи…
И однажды подумал, слыша клавишей стук:
«Интересно, что там?» и… купил ноутбук…
И теперь каждый вечер огни мониторов
Заменяют им нежность и смех разговоров…
Каждый ищет друг друга в придуманном мире,
В двух экранах компьютерных в тесной квартире…
И в ночной тишине из-за спущенных штор
Рядом тускло мерцает… второй монитор…
Классификатор мужчин, обитающих на сайтах знакомств
Половые попрошайки.
Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:
а) «Женат, но можно»
Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе «город» пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания. О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: «как насчет секса без обязательств?» Полностью испаряются после встречного предложения: «дай телефон жены, настучу…»
б) «Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей».
Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком. Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в тепло. Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так:"-Привет! Займемсясексом!-Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять нам на ночь номер…" После такого фигеют и пропадают навсегда.
в) «Уже за пятьдесят, но еще хочу»
Вопрос «а могу ли?» не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит. Вопрос, в смысле. Искренне считают себя «вполне еще ничего», ловко оперируют избитыми афоризмами, вроде «Старый конь борозды не портит». После ответа «…но и не вспашет глубоко», обижаются и улетают на поиски более сговорчивых барышень.
г) «Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк»
Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря, океаны, скалы, рифы и подводные течения. Ради потрахаться. Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает внимания мелочи.
Пример: «Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна, могу приехать»
Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.
д) Турки
«Превета, я Исмаила»…Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с голдяками. Судя по фото, любимое место обитания- кожаные диваны в холле гостиниц. Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки. В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское «иди ты на!!!» понимают плохо. Для таких придумана папка «черный список»)
ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты.
Пишут всем. Любимый метод- копипасте. Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами.
Хороши тем, что не навязываются. Госпожа не изволит- вопрос закрыт.
________________
Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять таки, делятся на виды:
1) «Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения»
Ищут то, не знают что, но что-то ищут.
Пример:
«Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить компанию?»
2) Товарищи с фаст-фуд образованием.
Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём.
Пример:
«Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный»
Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За арофаграфичиским славарьом.
3) Дети Вконтакта
Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять себя на работе. Бьют наповал стандартным набором: «Привет, как дела, чё расскажешь?»
Самый лучший способ общения с ними- зеркалить: «Привет, нормально, я ничё, а ты чё?» После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе дальше жрать чужое время.
4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория- просто нормальные ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить.
Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и уводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примерно после года обитания на просторах интернета он легко трасформируется в одну из вышеперечисленных категорий. Спасайте, девки, человека)
- Мне нужна какая-нибудь такая хрень, чтобы в час ночи вырубала Интернет и я бы тогда спать ложился…
- Сила воли?
Когда мне на мое сообщение отвечают «Ясно» или «Понятно»,
сразу складывается впечатление, что подразумевают
«Да и пофиг мне, что ты меня грузишь, дура»)
Друзья мне, конечно, уже намекали, что я похож на орангутана - но когда мои фоты стали блокировать в «Одноклассниках», коментируя это тем, что на фотографии животное - Я ПРИЗАДУМАЛСЯ)))
?_? ЗИМА!!! Постоянно хочется две вещи: еду и интернет… А лучше еду рядом с интернетом… И можно без хлеба!)))
Экспромт из комментариев.
Дамиане
Я ваши мысли разделяю!
Тусуюсь здесь я чуть подольше.
Нашла друзей здесь настоящих,
И рада нашему знакомству.
(Извините- вырвалось!)
Бланка
Побольше нам таких"прорывов",
Они от сердца, из души!
Чтоб вдохновенье приходило
Что бы рождало в нас стихи.
Дамиане
Непросто в сердце удержать
Неудержимые порывы,
Когда ты знаешь, что поймут тебя,
Тогда уж в этом нету смысла.
Бланка
Поймём, ведь мы друзья твои.
Мы очень рады тебя слушать!
О радостях, о бедах расскажи.
С тобой мы родственные души!
Дамиане
Родство души, поверь, я ощущаю,
Я словно за руку тебя держу.
Биенье сердца твоего я ощущаю -
И этой дружбой очень дорожу…
Бланка
Как странно всё-таки устоен мир
И сотни километров не преграда.
Умеем и летать, когда хотим
И встреча виртуальная -награда.
Что для души такие расстоянья
В ответ твою я руку пожимаю,
Ты чувствуешь горячая какая?
И дружески тебя я обнимаю.
Дамиане
И ощущенья теплого присутствия
Рождают трепет и тепло в душе.
Неважно, сколько километров между нами,
Когда умеем мы парить в душе.
Мечта все расстояния преодолеет,
Рука в руке - и все нам нипочем.
Вот так, благодоря судьбы реке
Мы дружбу обретем.
Бланка
Рука в руке пойдём тогда гулять
По Жемке, по лесу. А вот полянка!
Там будем мы друзей встречать,
На Годовщину приглашает Бланка!